"הוא אומר שאני נצלנית, עצלנית, מטומטמת וריקנית, ולי קשה לעזוב"

"אני סיון, ילדה טובה מעיר קטנה בצפון. רק כשהגעתי לתל אביב הכרתי את חיי הלילה והתלהבתי. עשיתי הרבה שטויות. הכרתי גברים, יצאתי המון, בליתי את החיים. עבדתי בעבודות מזדמנות כדי לשלם שכר דירה בדירה מגעילה וקטנה עם שני שותפים, כיאה לבחורה צעירה בת 25 בעיר הגדולה. שנתיים התגלגלתי מהיד לפה. המון בדידות ואכזבות.

"חיפשתי אהבה ומצאתי זיונים. הרבה פעמים ידעתי שזה סתם ושלא ייצא לי ממנו כלום, ובכל זאת זרמתי למיטה, פרחה, קלה להשגה. חשבתי שסקס יקדם את הרגש ונהפוך לזוג. עם אף אחד זה לא קרה.

"ואז הכרתי את ארז. הוא בחור תל אביבי, מכיר את כל העניינים בעיר, את כל המסיבות השוות, יש לו מלא חברים, כולם אוהבים אותו וגם אני. הוא נדלק עליי. הייתי בעננים, כזה בחור רוצה אותי. הכל היה נפלא בינינו ואחרי חודשיים עזבתי את חדרי בדירת השותפים ועברתי אליו. דירה יפה במקום טוב. ארז מרוויח הרבה וגם נדיב. חייתי את החלום. סינדרלה. כל היום בבריכה של המגדל, במכון הכושר, קצת סאונה ובערב חגיגות. אני הייתי מאוהבת עד הראש. אם הוא היה אומר לי לקפוץ מהמגדל הייתי קופצת. בזכותו לא עבדתי, לא שילמתי שום דבר. פרינססה ועוד עם גבר שווה שכולן רוצות.

"אחרי תקופת קסם בא המשבר. ארז התחיל לזלזל בי, לצאת בלעדיי, לא לענות לי להודעות, להעדיף חברת חברים על פניי, לא רצה סקס למרות שהתחננתי. עקץ אותי. אמר שאני אישה נצלנית ועצלנית וזה דוחה אותו. אמר שיש לי נטייה לרבוץ כל היום ולדבר רק על מניקור. קורא לי מטומטמת ריקנית. רמז לי שהוא כבר לא רוצה ואני סירבתי להבין את המסרים והרמזים ונדבקתי יותר ויותר.

"אין לי לאן ללכת. אין לי כסף, אין לי עבודה. ואני מאוהבת בו קשות. אני באמת עוברת השפלות ממנו וסופגת כי אני רוצה להישאר שם. הוא עבר לישון בסלון, הוא לא יכול לראות אותי. זורק מבטי בוז. אני חושבת שהוא רוצה לסלק אותי. הוא עושה הכל כדי שזה יבוא ממני. הוא בסך הכל בחור טוב ולא נעים לו לסלק. ולי קשה לוותר. אני כבר לא ילדה, ה־30 כבר מבצבץ".

טפיל על ענף

סיון,

כל הטעויות שבעולם בסיפור קצר אחד של צעירונת חסרת ניסיון שהשתכרה מעינוגים ומותרות ואיבדה את זה.

תלות מלאה בבן הזוג שמה אותך כמובן מאליו, מה שיוביל בדרך כלל לכישלון הקשר.

מרוב התלהבות לא ראית כלום והתמכרת לחוסר מעש. את ממש בהתנהגותך הזמנת את הסיטואציה. התעלמת מתהליך הגסיסה שהתרחש סביבך.

התשובה שלי היא לא רק אלייך. היא לכל מי שנמצא במלכודת דומה. כל מי שמוכן לספוג דחייה ובוז ונשאר במקום בלי לזוז, בלי לפתוח ולדבר על הכל, בלי תוכן. ולא משנה הסיבה. לכל מי שהאלטרנטיבה האחרת נראית גרועה יותר, מפחידה יותר, בודדה יותר. לכל מי שמשדר לבן זוגו חולשה ורפיסות ומסר שלא חשוב מה תעשה לי, אני פה. לנצח. כי אין לי לאן ללכת. זה המתכון הבטוח לשעמום, למיאוס, זלזול וחוסר הערכה שיביא בסוף לפרידה.

לא עבדת, לא השתתפת במטלות הבית, כל היום לא עשית כלום. רוקנת את חייך מתוכן. ככה הוא ראה אותך, וכן, זה מראה לא אטרקטיבי גם אם את יפיפייה. זה משעמם וחסר עניין. לא עשית דבר למענו, למען הקשר, לא הזכרת שום מחווה של אהבה כלפיו. הוא בן זוג שעובד קשה כל היום. את חיה ממסיבה למסיבה ונהנית ממנעמי המגדל המפואר ומרמת החיים החדשה שלך. הלכת לאיבוד. חיית בסרט של מלכה ומלך. נמנמת. הצימאון שלך לזוגיות והצורך בהישרדות הפכו אותך ליס וומן. להיאחז באוויר. להסכים להכל. ארז ידע שאת לא תעזבי ולא משנה מה יקרה ביניכם, וידע שאין לך לאן. הוא ידע שהוא מקור הכסף שלך ואת תלויה בו במאה אחוז, ולכן הוא פיתח אנטי, בז. הוא ראה בך טפיל עצלן חסר תוכן. הוא איבד עניין.

זה לא השלב בחיים שלך שמאפשר לך לא לעבוד. את צעירה בשיא שנות העבודה והעשייה, ולא רביצה יומיומית בשיזוף.

"הצימאון שלך לזוגיות והצורך בהישרדות הפכו אותך ליס וומן. להיאחז באוויר. להסכים להכל"

קחי אחריות לחייך. התרוממי ומצאי עבודה שמאפשרת לך עצמאות ולא תלות מלאה בגבר שרק לא מזמן הכרת.

ועכשיו לפעולה הנדרשת. קחי את הדברים שלך, ארזי הכל ועזבי את הדירה. מצאי מקום זמני ומצאי עבודה, גם אם היא זמנית מאוד. עשי הכל ורק לא להיות מועקה על ארז. מעמסה, עוול.

כל יום נוסף שאת שם, גם אם את מנסה להיות הכי מתוקה, את רק מרחיקה אותו ממך. את חייבת לעזוב.

כל מקום אחר עדיף על עלבון, חולשה ודחייה.

לפני שאת עוזבת, פתחי בפני ארז את הסיפור שלך. תגידי שאת יודעת למה זה נשחק, ספרי לו שנסחפת לתוך האילוזיה מתוך חסך גדול ותמימות. דברי בכנות. ותלכי. השאירי לכם טעם טוב על מה שכן היה נחמד, והעיקר, למדי את השיעור.

אחד: עצמאות.

שניים: עבודה.

שלושה: זיהוי און ליין מתי אני אהובה ומתי לא.

ארבעה: לא נשארת עם בן זוג שלא אוהב אותי, גם אם זה קשה.

חמישה: לא מוכנה להיות חלשה ורפוסה.

שישה: לא סופגת השפלות.

שבעה, והכי חשוב: טיפול בהערכה העצמית הנמוכה שלך והבנה לעומק של מקורה.

>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com

הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת