"אני תלויה בעומר מלא על מלא, אבל אני כבר לא חושבת שאני אוהבת אותו"

"גדלתי בבית קשה. הרוס. אני בת יחידה. ההורים שלי התגרשו כשהייתי נערה. לאבא שלי תמיד היו נשים מהצד. נשים צעירות ויפות. אמא שלי רק סבלה ממנו, שיקר לה ובגד בה כל הזמן, להתגרש היה הפתרון. אחרי שנה כשהוא גרוש מתהולל הוא הכיר אישה והתאהב בה. אמא שלי הייתה הרוסה מזה. חודשים לא תפקדה.

"אני הייתי קוץ בתחת בשבילה. הייתי נטל. היא הייתה במצוקה ולא יכלה להכיל אותי ואת החיים בכלל. דיכאון. לגדל אותי היה גדול עליה. הבעיה שגם אבא שלי לא כל כך צריך אותי. הוא רוצה לפרוח, לפתוח בפרק ב׳, בלי הפרעות שיחריבו לו את הפאן, הרגשתי לא כל כך רצויה. כמו ילדה של אף אחד.

"בגיל 17 הכרתי את עומר. הוא היה כבר בן 20, גם הוריו גרושים ולא ממש קיימים בשבילו. היינו ילדים שמצאו נחמה ביחד. היינו צמודים. דבק. אף אחד לא התעסק איתי. הוא שמר. הוא היה כמו אבא שלא היה לי. איתו עשיתי הכול. הוא לימד אותי הכול.

"אבל לעומר יש שני פנים. פן אחד זה המפנק על, קונה המון מתנות יקרות, אנחנו אוכלים במקומות הכי הכי. אנחנו עושים ספורט בחדר כושר הכי טוב, אנחנו גרים בדירה טובה, הוא יודע לתת, יודע לאהוב חזק.

"עד שהוא מתרגז. אז יוצא לו הפן השני. הוא צועק עליי בדציבל עצום, מפחיד אותי, קורא לי סתומה, נבלה, זונה ועוד, ומאוד משפיל אותי. אלימות פיזית לא הייתה אבל היינו קרובים לזה לא פעם.

"היום אני כבר בת 24. אני רק איתו. אין לי הרבה חברות, עולמי די צר. אני עובדת וחוזרת הביתה, גם הוא. יציאות מהבית זה רק ביחד. לא התנסיתי בכלום. אני בכלל לא מכירה את החיים. אני תלויה בעומר מלא על מלא. אבל אני כבר לא חושבת שאני אוהבת אותו. אני כבר לא נמשכת אליו. ויש לי הרבה מחשבות על פרידה. אבל לעומר יש תוכנית אחרת. חתונה.

"מה אני עושה? אני לא בטוחה בצעד הזה. אני לא באמת שלמה שאני רוצה. מפחיד אותי להתחתן איתו אבל גם מפחיד אותי להיפרד ממנו. ואם אני אומרת לא, זה נגמר".

יש ספק אין ספק

אני לא אומרת למטופלים מה לעשות או לא לעשות. ההחלטה והאחריות היא שלך. ההצעה שלי - לא להתחתן עם עומר.

את צעירה. את לא צריכה להחליט החלטות גורליות עכשיו, ובטח לא תחת לחץ. אם יש ספק, אין ספק.

לעומר היה תפקיד בחייך ויתכן שהוא סיים תפקידו או לקראת סיום. התחברתם בזמנים קשים והייתם עוגן אחד לשנייה. אבל מה שהתאים לגיל 17 לא בהכרח מתאים להמשך. דברים משתנים, אנשים מתבגרים, חושבים אחרת, בשלים יותר, חכמים יותר, אמיצים יותר.

הקושי שלך להיפרד הוא לא בשם האהבה הגדולה. האהבה הגדולה כבר מתה. עכשיו זה חרדה לביטחון וליציבות המסוימת והידועה שעומר ידע לתת לך כל התקופה. את עומר את תופסת כמשפחה שלך, אבא, מגן, מסגרת, בית. ומשם גם הקושי לעזוב. הגישה שלך חייבת לקבל תפנית. עומר הוא לא ההורה שלך. ואת חופשייה ללכת בכל עת – על זה עובדים בהמשך הטיפול ולא פה במאקו.

עומר הוא לא באמת אבא, הוא לא באמת חום ואהבה, אלא גבר אובססיבי וזועם, שתלטן ואלים מילולית (ממליצה לו השתתפות בסדנת שחרור מכעסים), ואת נמצאת בקשר כלא, בו את מקבלת מתנות וחנופה מצד אחד ו"מכות" והחלשות מצד שני.

עומר מקטין אותך ובכך מטפח את התלות שלך בו. כמו רעל, לאט לאט

עומר מקטין אותך ובכך מטפח את התלות שלך בו. כמו רעל, לאט לאט.

התפרצויות הזעם שלו עליך לא ייעלמו סתם כך מעצמן אחרי החתונה, ההיפך יותר הגיוני, ההתקפים רק ילכו ויסלימו, זה ידרדר ויקרה לעיתים קרובות יותר וקשות יותר.

את במערכת יחסים רעילה ואת שם בתפקיד המורעל.

אני בטוחה שאת לא רוצה להיות במקום מוכה ומושפל. את סבלת דחייה כל חייך ושוב את בלופ הזה.

עומר היה שם בנערות שלך והושטתם יד, אבל זה לא מתוך אהבה של גבר ואישה אלא מנסיבות החיים. הייתם במצוקה ומשם החיבור. עברו שנים. הנורות האדומות דולקות חזק וגם האינטואיציה שלך זועקת לא. תקשיבי רק לעצמך. ואם זה חתונה או כלום, אז עדיף כלום מכמעט.

אני בטוחה שבסיפור הזה יש עוד הרבה עומקים שעוד לא היינו, ולפנייך טיפול שורש.

זה הזמן להתחיל להפנים את ההמשך, לטפח את הדימוי העצמי, לדעת שמגיע לך טוב וללכת לחיים אחרים.

בחורה צעירה בת 24 שמגיע לה ללמוד את החיים. להתנסות ולהיחשף, להתפתח, להכיר, לצאת עם גברים, להרגיש חושקת ונחשקת, לאהוב, להתחשל.

ואני תמיד מזכירה לכולם – ללמוד את השיעור מאחורי כל סיטואציה, גם קשה ככל שתהיה. כל חוויה היא צבירת ניסיון.

בבחור הבא שלך את מיד תזהי את הסימפטומים המעידים שזה גבר מקטין, שתלטן, זועם. כל תא בגוף שלך יזעק ויתריע לניואנסים האלימים. זה יהיה בשבילך תמרור עצור ואת תמיד תעזבי בזמן. את כבר למודת ניסיון שמה שקורה פעם אחת אינו חד פעמי.

הטיפול שלך והתהליך שלך להבין את עומקייך, להתפתחות ולהתחזקות כלל לא קשור לעומר אלא אך ורק לעתיד חייך שלך. את לפני כולם.

(ולפני הכול בדקי את התגובות של עומר לרעיון הפרידה ותהיי ערה להתנהגותו. אם עולה לך חשד לאלימות תפני לקבלת עזרה וליווי בתהליך).

>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com

הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת