"כל היום אני מתחננת לאהבה ממנו, מתרפקת, מתרפסת – אני כמו תולעת בית"
טלי התחתנה עם גבר שעשה אקזיט של מיליונים שלושה חודשים לפני החתונה. עכשיו הוא מבקש לפתוח את הנישואים ואם זה לא מתאים לה, הוא מוכן גם להתגרש. יעל ברון מסבירה לה שזה הזמן לתזמן את הפרידה
"אני טלי.
"כשהכרתי את מיכאל הוא היה רווק צעיר איכותי, חכם, חתיך ומבוקש. כזה שבנות אוהבות. הוא בהייטק, הקים חברה, שווה.
"מיד היה חיבור בינינו. הלך חלק בלי מכשולים. הייתי אז יפה וחזקה, שלמה עם עצמי, עצמאית, עוצמתית ומצליחה בתחומי. היינו באמת זוג רגיל כזה. שנינו היינו אז כמעט בני 30 והיה ברור לגמרי שמתחתנים מתי שהוא. לא כי היינו אלופי עולם כזוג, זה לא היה הלאב סטורי הרומנטי המושלם מהסרטים ולא כי היינו מודל לחיקוי זוגי, אלא כי זה המסלול הטבעי אחרי שנתיים חברות בגילים שלנו.
"שלושה חודשים לפני החתונה מיכאל עשה את הלא יאומן – אקזיט של מיליונים. הפכנו לזוג עשיר. אבל ממש ממש עשירים. זה שוק. צריך להתרגל לזה. אבל פה גם הגיעו הצרות שלנו.
"התחתנו ברוב פאר והדר. חגגנו את הניצחון הכלכלי, אלף אורחים, חתונה של מיליון שקל. יפה מאוד היה הערב הזה, אבל עכשיו זה החיים עצמם. די מהר התחלנו להידרדר. לא מיד. קודם עשינו שני ילדים כי זה חובה. וזה הסדר הנכון. אבל הקשר התחיל להתפורר ואני נכנסתי לחרדות ואובססיות, וקצת אחרי הלידה השנייה הקשר קיבל עוד תפנית. מיכאל שתמיד אהב חבר'ה, חברים, בילויים, קרחנות, לקח את זה לקיצון. יצא כל ערב בלעדי, שיעממתי אותו, חיפש להתרגש. אסף חברים חדשים וגם ידידות חדשות. תמיד אהב נשים, ידעתי וראיתי, אבל אז הייתי חזקה. לא חשבתי על בגידות, לא הייתי בתחושה של נבגדת. אמרתי מה שיהיה יהיה. היום אני שבר כלי.
"הוא מזלזל בי. הוא יורד עליי ליד אנשים, הוא לא רוצה לשכב איתי, אני ממש אונסת אותו, הוא יוצא המון עם חברים וכן גם עם ידידות. הוא לא מזמין אותי לבילויים שלו, אני עצובה וחמוצה וזה רק מרחיק אותו. אני מתלוננת ודוחפת את עצמי עליו. נדבקת.
"התחלתי לבזבז כסף בטירוף. כל היום אני בקניונים. מתוסכלת. מוצאת ריגוש ונחמה בקניה של מעיל או מגפיים. הוא כועס עליי, רואה את איבוד השליטה שלי. אני פחות אנרגטית, מתפקדת בבית פחות טוב. רבה עם חברים, ממורמרת.
"זהו נמאסתי. אני רואה שהוא מסתכל עליי בבוז. הוא לא אוהב אותי יותר, זה ברור. הפכת לחסם בדרכו, ואני כל היום מתחננת לאהבה ממנו, מתרפקת, מתרפסת, אני כמו תולעת בית. וכלפי חוץ מודל. משחקת אותה לחברות ולמשפחה שהכול עשר, שאנחנו חיים את החיים בכיף. הכול שקר. רע לי.
"עכשיו זה השיא – הוא בא אליי והטיל פצצה. אמר שהוא רוצה לפתוח את הנישואים, ואם זה לא מתאים לי אז הוא מוכן גם בגרושים. "אני רוצה חיים שמחים", אמר בקול צלול בלי לעפעף. "איתך זה לא ילך", אמר והוסיף. "אני עם אחרות. אני שוכב עם אחרות ועושה בלגנים. זה מה שבא לי. את לא בשבילי. לא יהיה לי טוב איתך. אני לא מאמין שיהיה שיפור. אז הפתרון הקל זה שנשאר נשואים אבל שחררי ממני כל מחויבות. כל אחד יעשה מה שבא לו. ואם תרצי נפריד הכול ונתפצל.
"מתתי. בכי ימים. מתחננת אליו שלא יעזוב. חלשה כמו יתוש. כל הכסף לא שווה לי. החיים שלי לא טובים. חשבתי שכסף יקנה הכול. בול שיט. מעדיפה לחיות עניה מאושרת ולא עשירה סמרטוט".
מלחמה אבודה
טלי,
זה לא הולך בכוח. שחררי אותו לחופשי.
שימי לך שני חוקים, מנטרה:
- אף אחד אף פעם לא יזלזל בי וישפיל, ולא משנה באילו נסיבות. כלל ברזל.
- אני לעולם לא מתחננת לאהבה וחום. מי שאוהב אותי יאהב אותי מתוכו, אבוי אם אני צריכה להזכיר לו את קיומי ומקומי. חוק ברזל.
אלה שני הפנסים המאירים את דרכך מהיום והלאה. זהו המצפן האישי שלך ושל כל אדם שרוצה להיות בטוב עם עצמו, מאושר.
אין ספק שהיחסים התגלגלו במדרון ושניכם אחראים על כך. להתעשרות בזק יש מחיר. החיים משתנים יותר מהר ממה שהמוח יכול לעכל. סחרחורת, שיכרון כוח. זה מה שקרה לכם. בעלך הרגיש שהוא מלך כל יכול, חווה הצלחה מסחררת תרתי משמע, והוא רוצה להשתולל. ואם זה רצונו, לא ניתן להתווכח. כל אדם אחראי על עתידו ומעשיו. לא תוכלי לעצור אותו. זו מלחמה אבודה ומיותרת.
נישואים פתוחים יורידו אותך עוד יותר נמוך. את לא בנויה לזה ולא באמת מסכימה לזה.
תזמי את הפרידה. עכשיו. הוא לא רוצה אותך, וכל יום נוסף איתו מיותר לך, מקטין אותך, משפיל, מעליב עוד יותר. הוא לא בכיוון של טיפול זוגי, הוא כבר החליט, הוא רוצה חיים אחרים. הוא בעצם כבר הודיע לך שהוא סיים.
אם זה אין לך מה לעשות. לטנגו צריך שניים. תרפי ואל תתחנני. התחנונים שלך דוחים אותו ואת חווה דחייה גסה שמאבססת אותך. זה מייצר את ההיפך ממה שאת רוצה. חדלי.
תרפי ואל תתחנני. התחנונים שלך דוחים אותו ואת חווה דחייה גסה שמאבססת אותך
השאלה החשובה היא למה את בכלל מסכימה למקום עלוב כזה? אבל זה כבר סשן אחר לגמרי. זה הטיפול הפרטני שלך שבו תחפרי לעומק ותביני טוב יותר מה קרה לך ואיך הגעת עד הלום.
אבל בינתיים הכול פתוח בפנייך וזה בדיוק הזמן לפתוח דף חדש במקום חדש ולעמוד על הרגליים. זה צלצול השכמה בשבילך ללמוד את הדפוסים שלך, מה כדאי לזרוק ומה לשמר.
למיכאל היה תפקיד חשוב בחייך וכך כדאי שתסתכלי על זה. יש לכם שני ילדים בריאים ויפים, יש לך כסף לכל החיים, ויש לך ללמוד את השיעור של החיים שלך. איך הפכת מחזקה לקורבן כבוי. זו לא בטעות, אין לך מה להצטער, ככה הרגשת ולא יכולת לתקן, זה מה שהרגשת ולפי זה פעלת. בשביל לפעול אחרת צריך להרגיש אחרת, אי אפשר לזייף את זה.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com
הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת