"בעלי הציע לי לפתוח את הנישואים.
"כל אחד רשאי לעשות מה שבא לו בלי לתת דו"ח.
"מאז אני לא ישנה בלילות. רדופה.
"אנחנו בני 45. נשואים 21 שנים. יש לנו 2 ילדים בוגרים. יש לנו בית נחמד. לבעלי יש עבודה טובה שמאפשרת לנו חיים ברמה גבוהה ואני עובדת חצי משרה ומרוויחה ממש מעט. אף פעם לא הפריע לי שאני לא המפרנסת ואני נתמכת כמעט ב-100% מהמשכורת של בעלי. זה היה הסטטוס.
"כבר זמן מה ששמתי לב שבעלי לא זורק לכיווני. הוא הפסיק להימשך אלי. הוא לא רוצה סקס כמו פעם. הוא עף על עצמו, הוא מרוצה מהחיים, יוצא הרבה עם חברים בלעדי. אני מיותרת לו ואני דועכת.
"כבר יותר משנה אני חושדת שלבעלי יש עניינים מחוץ לבית אבל אני לא שואלת. חושדת בשקט ורואה כל מיני סממנים שלחשדות שלי יש בסיס ושותקת. לא רוצה לפתוח את הנושא. לא רוצה שזה יגיע לפיצוץ או פרידה, חס וחלילה, כי אין לי לאן ללכת.
"לפני כמה ימים הוא העלה את הרעיון ההזוי הזה. הוא אמר שהוא לא רוצה לעזוב את הבית אבל הוא צמא לחוויות וריגושים ואין לו מספיק. הוא פריק של אקסטרים. הוא רוצה שכל אחד יעשה מה שבא לו בלי לפרק את המשפחה. אמר לי מפורשות: 'תשכבי עם מי שבא לך'. אין לי בעיה עם זה. נעלבתי.
"מאז אני חלשה, מבוהלת, מנסה ליזום סקס ולעשות לו דברים במיטה שאף פעם לא העזתי. אני מנסה להיות זנותית כמו שהוא אוהב. אבל לא משנה איזה בגד סקסי אלבש הוא לא מסתכל עלי. ואני לא מפסיקה לנסות לפתות. אני רוצה שהוא ירגיש חוויות גם איתי ולא יצטרך ללכת לכל מיני נשים אחרות. וזה לא עוזר. הוא רוצה יחסים פתוחים.
"הוא אמר: או יחסים פתוחים או שאני ממשיך בשלי. את לא רוצה? לא צריך. תישארי בבית, אבל אני חופשי.
"אני לא יודעת מה לעשות. איך להתמודד עם המצב".
הגיע הזמן לשינוי
מי שמכיר את הטורים שלי יכול לשער מה אכתוב.
אני לא מאמינה ביחסים פתוחים כאשר צד אחד פגוע ומתייסר והצד היוזם מחפש אישור לחיי הוללות.
אין טעם וסיבה לעבור תקופות של סבל, פחדים ומצוקות ולכן טיפול מתבקש כאן. את נמצאת בסיטואציה שבה כל מה שתחליטי לעשות יהיה כרוך בתהליך שינוי ובטיפול. תהליך לא קל שמטרתו יצאה מחיי התלות והסבל.
וזה רק השיעור הראשון: הכל מתחיל בדימוי עצמי נמוך וזו החולייה החלשה שלך.
עם השנים אפשרת לבעלך להיות הביג בוס שלך. היה לך נוח לא לעבוד, לא להרוויח כסף, להיות מסורסת". אישה קטנה של בית, בישולים וילדים. בכך פיתחת תלות מלאה בבן זוגך. כל עוד הזוגיות הייתה טובה הכל בסדר. לא היו לך דאגות וגידלת את ילדייך ברווחה. מתי זה הופך לבעיה? בעת משבר. עכשיו את עומדת מול שוקת שבורה. אבל תתעודדי כי הכל בר שיפור וגורלך רק בידייך.
בעלך רוצה לפתוח את היחסים. הוא רוצה לקבל לגיטימציה לרומנים שקרוב לוודאי כבר מתנהלים בחוץ. זה מה שהוא רוצה וזכותו לרצות. כל אדם לפני שהוא נשוי/אה הוא קודם כל הו/יא. ולכן אין לך אפשרות להטיל וטו. יש לך אפשרות רק להחליט אם זה מתאים לך או לא ולפעול.
בעלך רוצה לקבל לגיטימציה לרומנים שקרוב לוודאי כבר מתנהלים בחוץ. זה מה שהוא רוצה וזכותו לרצות. אין לך אפשרות להטיל וטו. יש לך אפשרות רק להחליט אם זה מתאים לך או לא ולפעול
בשלב הזה אני לא מציעה לך להתגרש משלוש סיבות:
- כי את לא בשלה לארוז וללכת ולכן זה לא ריאלי.
- אין לך כרגע כסף להוביל כזה מהלך.
- לפעמים המשבר הזה עובר והחיים ביחד ממשיכים ואפילו טובים יותר.
אבל אני כן מציעה לך להתחיל לזוז. לא פיזית, ריגשית ונפשית. ראשית, יעוץ משפטי על מנת להבין את זכויותייך במידה ותחליטי על גירושים, מה מגיע לך אם וכאשר... ידע זה כוח.
להתחיל להתרחק ריגשית. בשום אופן לא ליזום סקס, בעלך לא רוצה כרגע סקס איתך והכפייה שלך עם התחפושות הסקסיות רק דוחה אותו יותר.
תמשיכי את חייך בבית אבל בפוזיציה אחרת. הגיע הזמן לשינוי!
תתחילי להתייחס לבעלך כאל שותף לדירה ולא כאל בן זוג.
צאי עם חברות, פתחי לך תחביבים, תעשי הרבה ספורט, תטפחי את עצמך גם אם זה לא בא מתוכך. הקדישי זמן לילדים ותעשי הכל על מנת להיות יותר עסוקה ומלאה בתוכן.
את חושבת שאם תעשי קולות של חתולה זה יקרב אותו אליך? זו טעות מרה. ההיפך. אל תתחנני לחום ואהבה ואל תתרפסי ותתקרבני.
תתחילי לחשוב על עצמך ולא עליו. כן, קל לומר, אך הדרך עוד ארוכה ומפרכת. הטיפול הוא שלך ומטרתו לחזק אותך וללמד אותך להשתחרר מהתלות. כרגע כל מה שמניע אותך זה הפחד וזה מובן בהחלט. מגיל צעיר את עם בעלך ומשפחתך והעולם בחוץ זר לך לגמרי. כרגע הכל נראה לך גדול ומאיים. בעלך מכיר את חולשתך ולכן הוא שאנן ולוקח אותך מובן מאליו ומרשה לעצמו. הוא לא לוקח בחשבון שאת תעשי מעשה. לא מעריך אותך ככזאת. זה מה שתמיד נתת לו לחשוב. הוא לא מדמיין אפילו שתעשי צעד שכזה ולכן זה בדיוק הזמן להוכיח לך ולו שאת לא מה שהוא חושב.
אל תסתירי ממנו שהתחלת טיפול. זה הצעד הראשון שיפתיע וילחיץ אותו.
כל פעם שיש לך דחף להתנהג כמו שאת רגילה, תעצרי ותעשי בדיוק הפוך. הצלחת להתגבר על הדפוס הקודם? תרשמי לך ח.ח. החוזק מתחיל בהתגברות. כל פעם שתצליחי להיות חזקה מולו זה יהיה עוד V שלך לעצמך. ככה מתחיל שינוי.
בדיוק כמו הצלחה בדיאטה או בהפסקת עישון. רצף הצלחות זו הדרך לעוצמה. זו יציאה מעבדות לחירות. וכאדם בונה לו חוסן נפשי כל סיטואציות החיים נראות קלות יותר.
שיעור שני – בהמשך.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com
הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת