השאלה שכל רווק ורווקה צריכים לשאול

יצא לי כבר לפרסם מאות כרטיסי ביקור של רווקים ורווקות בדף שלי, כאשר העצה העיקרית שאני מייעץ היא: מאחר שמדובר בדף עם עשרות אלפי עוקבים כדאי לכם לקחת אשת קשר או איש קשר שיסנן לכם את ההצעות. אלא שהבוקר בחורה משרצתה לפנות לאחד מהבחורים הרווקים שהיא ראתה, קיבלה תשובה מחבר שלו שאמר: "אני לא מתכוון להטריד אותו בהצעה של מישהי כמוך".

לדעתי, כבר הרבה זמן לא הרגשתי איך שמשפט אחד יכול להרוס ולדפוק תדמית של מישהו, ולא של אותה בחורה, אלא של החבר שפלט את המשפט הזה, וגם קצת של החבר שלו שכנראה לא ממש מודע למה שיוצא לחברים שלו מהפה.

אז למען הגילוי הנאות: אני לא מכיר את החבר הזה שפלט את המשפט הזה. מעולם לא פגשתי אותו וייתכן ומדובר בבן אדם מקסים שעשה 900 ימי מילואים, תרם כליה ופותח להנאתו מרכזי חוסן. וייתכן ומדובר בכלל ב... שוב, פליטת פה והבחורה הזו תפסה אותו ביום מגעיל במיוחד.

ועם זאת, אחרי שדנתי אותו לכף זכות, רק רציתי להגיד לו: "תגיד לי, אתה נורמלי? באמת, כאילו גם עם החבר שלך הוא הבן המאומץ של זאוס, סגנו של אלוהים ונזר הבריאה, גם אז - מי אתה ומה אתה, שתדבר בצורה כזו? 'להטריד את חבר שלי'? להטריד? ויודעים מה, זה הזכיר לי את כל כרטיסי הביקור הגנריים שאנחנו הולכים עוד מעט להעיף מהמיזם שלנו: "'מרימים את השמיים", שיש בהם את הסעיף: "מוכן להתפשר על...". כאילו עומד ירום הודו, הבחור כליל השלמות, ומוכן לעשות טובה לאנושות כאשר הוא... שימו לב, "מוכן להתפשר על".

כפיים!

אז הנה עצה קטנה לגבי אותו בחור רווק שבחר את החבר הזה כאיש קשר: יכול להיות בהחלט שהוא אדם מקסים. אך זה לא מספיק רק לבחור חבר שאתה סומך עליו, אלא גם כדאי לדאוג ולוודא איך הוא מתנהל כלפי ההצעות, ומה הוא בדיוק אומר לכל מיני בחורות שמתעניינות. אז קחו חמש דקות ותסבירו לחברים שלכם, איך בדיוק הייתם רוצים שהם יסננו את ההצעות שלכם.

ורגע לפני סיום, הנה ארבע שאלות שכל רווק ורווקה חייבים לעצור ולשאול את עצמם בכנות שנייה לפני שהם פוסלים הצעה, ובמיוחד אם הם מרגישים שהם "עושים טובה" או "מתפשרים":

האם אני פוסל על "סעיף משרד הפנים" או על החיים עצמם: האם שללתי עכשיו חיים שלמים, חיבור ובית רק בגלל שהיא גדולה ממני בחצי שנה? רק בגלל שהוא נמוך בשני סנטימטרים ממה שדמיינתי? אל תתנו לטבלאות אקסל טכניות לשרוף לכם הזדמנויות אמיתיות.

האם הפסילה הזו מגיעה מהלב או מהאגו: כשאתם אומרים לעצמכם "היא לא בליגה שלי" או "אני שווה יותר מזה", תעצרו רגע. האם אתם מחפשים שותף אמיתי להקים איתו בית, או שהיא או הוא הם חפץ להשוויץ בו בפני החברים?

האם 'רשימת המכולת' שלי הוכיחה את עצמה עד היום: אם אתם דוחים הצעות בשרשרת כבר תקופה ארוכה בגלל אותם סעיפים נוקשים בדיוק, וממשיכים להישאר באותו הסטטוס – אולי הבעיה היא לא בהצעות שמגיעות אליכם, אלא בפילטר הסתום שדרכו אתם מעבירים אותן?

איך הפסילה הזו יוצאת החוצה: גם אם ההצעה באמת לא מתאימה לכם (וזה לגיטימי לגמרי), תזכרו שיש שם בן אדם מעבר למסך שאזר אומץ לפנות. האם הסירוב שלכם, או של מי שמייצג אתכם, משאיר את הצד השני עם כבוד עצמי, או רומס אותו?