"לאורך הרבה שנים המחשבה על מיניות הביכה אותי"

"מה זה בכלל אורגזמה?" שאלתי את אמא שלי כשהייתי קטנה ונתקלתי במושג הזה לראשונה באחד מגיליונות עיתון "לאישה", שקראתי אף על פי שלא התאימו לגיל בית הספר היסודי. אמא שלי אפילו לא שאלה אותי מדוע אני שואלת אותה את השאלה או מאיפה שמעתי את המילה הזו. היא הביטה בי והסבירה כבדרך אגב כי אורגזמה היא "מידת הסיפוק של האישה מיחסי מין". מכיוון שידעתי רק במעורפל מה זה "יחסי מין", לא ממש הבנתי מה זה "מידת הסיפוק", וחשבתי לעצמי שמדובר באיזה סקר שעושים או מכונה שמודדת משהו.

רק אציין שאני זוכרת את הפעם הראשונה שחוויתי אורגזמה, לצערי זה לא קרה עם הפרטנר הראשון שלי. יום למחרת התגלית המרעישה, רצתי מהר לחברה שלי וסיפרתי לה שגיליתי סוף סוף למה כולם מתלהבים מסקס, ושמסתבר שצריך להרגיש משהו, גם הנשים, לא רק הגברים, והיא צחקה עלי - "מה לא ידעת?".
לעולם לא אשכח כמה מובכת הייתי. למה לא סיפרו לי שום דבר?

ניסיון מוצלח מאוד לגשר על הפערים

לא כל הורה מרגיש בנוח לשוחח עם הילדים המתבגרים שלו על מיניות. גם לא כל מתבגר או מתבגרת רוצים לשוחח עם ההורים שלהם על נושאים כל כך אינטימיים. לחלל הזה בדיוק נכנס הספר החדש של אלפי גלברד, בניסיון מוצלח מאד לגשר על הפערים וחוסר הידע.

אז למי מתאים הספר? לבני ובנות 15 ומעלה ולהורים שלהם, אם הם רוצים לדעת ולהבין איזה שאלות מעסיקות את הילדים שלהם בימים אלו. תזכרו, גם אם לא תדברו עם הילדים שלכם על מיניות וסקס, זה לא יעצור את ההתבגרות שלהם, המידע יגיע אליהם לבסוף וחבל שהוא לא יגיע ממקור טוב.

אני הגעתי מבית שמרני, אין מצב שהייתי מעזה להפנות להורים שלי שאלות בנושאים מיניים ואת התשובות נאלצתי לגלות בעצמי, לא תמיד במקומות הנכונים. גם כשקראתי ספרי התבגרות, נראה כי היחס למין לא היה חיובי. זה נראה שמישהו טרח מאד לכתוב את המדריכים בלי לגלות את התשובות המעניינות באמת ולכן רוב המדרכים שקראו בני דורי היו טרחניים וניסו למנוע מאיתנו לעסוק בסקס ובמיניות שלנו. במדריך הזה מדברים על הכול, וכשאני אומרת הכל אני מתכוונת לזה.

זה מתחיל בהדרגה משאלות כלליות על ביטחון עצמי ומהו הגיל הנכון להתחיל לקיים יחסי מין ולאט לאט עובר לשאלות מעמיקות יותר כמו האם גם נשים מאוננות? איך יודעים אם אנחנו מכורים לפורנו? האם הפין והפות שלי בסדר? מהי משיכה מינית? איך מתחילים עם בחור או בחורה? איך מגיעים לאורגזמה? מה קורה אם לא מצליחים לשים קונדום כמו שצריך? עם מי מותר לי לקיים יחסי מין? מה זה סטוץ'? מהם הסימנים שהפרטנר שלנו מעוניין ביחסים מיניים ואפילו עוד יותר חשוב - איך יודעים מתי הוא לא מעוניין? מה זה מין אנאלי? אמצעי מניעה? מחלות מין? ועוד ועוד. הספר פונה לנערים ונערות בכל נטייה מינית ונוגע גם בתופעות החברתיות העכשוויות כמו הפצת תמונות עירום ברשת, שליחת דיק-פיק, טינדר וגריינדר, סקס קבוצתי.

בספר יש שני סוגי שאלות, הסוג הראשון הוא שאלות שכולם שואלים, שאלות שהמחבר מעיד שבני נוער שואלים אותו שוב ושוב בסדנאות אותן הוא מעביר בכל הארץ, והסוג השני הוא שאלות שלא נעים לשאול בבית הספר, בבית או בסדנה אבל מעסיקות בני נוער (חפשו בעמודים 136 עד 149, היו דברים שגם אני לא ידעתי ואף פעם לא העזתי לשאול).

הספר מעוצב בצורה ידידותית מאד, פסקאות קצרות, איורי קומיקס שמחדדים את הנקודה עליה מדובר בכל פרק, ניסוחים פשוטים שגורמים לקורא להרגיש נוח מול הדפים, כאילו עומד מולם חבר בוגר שמדריך אותם ולא אדם מבוגר וטרחני.

"לאורך הרבה שנים המחשבה על מיניות הביכה אותי"

גלברד, שעומד מאחורי היצירה המופלאה הזו, הינו בעל תואר שני בפסיכולוגיה בתכנית לאוטמן למצטיינים של אוניברסיטת תל אביב. את התזה שלו עשה בנושא השפעות צפייה בפורנוגרפיה תחת פרופסור דפי יואל. כמו כן גלברד בוגר ההכשרות של "דלת פתוחה" ו-"מידע אמין על מין". מזה שבע שנים שהוא מנחה סדנאות למבוגרים ונוער בעולמות התקשורת הבין-אישית, מקים ומוביל את מיזם "כל השאלות נכונות" – עסק חברתי שהמטרה שלו היא לקדם שיח על מיניות והתבגרות בריאה בין הורים, צוותים חינוכיים, מתבגרים ומתבגרות. "אני פועל בעיקר כעצמאי", הוא מספר, "אבל משתף פעולה עם המון גורמים כמו הרשות לביטחון קהילתי, חברת 'זהירים ברשת' ועוד". 

גם אתה כמוני הרגשת מובך לשוחח עם ההורים שלך בנושא?

"גם אני שורד של 'השיחה' שאבא שלי ניסה לכפות ביננו רק פעם אחת, אירוע שזכור לי כחוויה מאוד לא נעימה. לאורך הרבה שנים המחשבה על מיניות הביכה ובלבלה אותי, ואני רואה בדיוק אותו הדבר היום אצל מתבגרים ומתבגרות ואצל ההורים – זה קשה, זה מביך, זה אסור. כל החשש הזה והמבוכה - מובילים לתוצאה העצובה שעיקר המידע שבני נוער מקבלים בתחום המיניות הוא סביב ה'לא'".

"השיח הוא סביב אמצעי מניעה, הטרדה מינית, סביב אירועים אלימים וקיצוניים כמו איה נאפה ומלון הים האדום. כל הנושאים האלו חשובים, נכון, אבל אם מתמקדים בהם שוכחים את הבסיס – מיניות היא דבר טבעי שאמור לחבר אותנו, שאמור להיות כיף. שיחה על מיניות אמורה להתחיל ולהסתיים בדיבור על תקשורת ועל הנאה. בגלל זה רציתי לכתוב ספר שמביא את התקשורת ואת ההנאה לקדמת הבמה. ספר שיוצא מתוך נקודת הנחה  שמתבגרות ומתבגרים יכולים לקבל החלטות טובות, אם רק מדברים איתם על הצדדים הטובים של מיניות, על 'איך כן' עושים את זה". 

מה הגיל הנכון להתחיל לקיים יחסים מיניים?

"רוב האנשים מתמקדים בחוויה של חדירה כ'פעם ראשונה', אבל יש הרבה פעמים ראשונות לפניה – נשיקה, מזמוז, אוננות לבד או יחד, מין אוראלי. אלו פעמים ראשונות שיכולות לקרות בכל מיני זמנים. נשיקה ראשונה יכולה להיות בבית ספר יסודי או בכתה י"ב או בצבא, מין אוראלי ראשון יכול להיות בגיל 14 או 16 או 22. הגיל הממוצע שבו מתחילים להיות פעילים מינית משתנה מאד בין מדינות ואפילו בין ערים באותה מדינה. בישראל הגיל הממוצע לפעם הראשונה של יחסי מין עם חדירה הוא בין 17 ל–19."

איך יודעים שמוכנים ליחסי מין?

"אם הגעתם לגיל המתאים, יש שתי שאלות שתוכלו לשאול את עצמכם כדי לברר. השאלה הראשונה היא 'למה אני רוצה לקיים יחסי מין?'. יש הרבה סיבות לרצות, חלקן טובות וחלקן לא. סיבות טובות לרצות סקס הן סיבות שנובעות מתחושות פנימיות כמו סקרנות, חרמנות, אהבה, קרבה, הנאה ואינטימיות. סיבות לא טובות נובעות מלחץ חיצוני, מתחושה שמישהו או מישהי דוחף אותנו לעשות סקס גם אם אנחנו לא מוכנים, לחץ מצד בן או בת הזוג, פחד שיעזבו אותי, השפעה של אלכוהול או חוסר ביטחון עצמי"

והשאלה השנייה?

"מה אני מרגיש עם הפרטנר? סימן טוב שאתם מוכנים היא הרגשה של ביטחון וחרמנות כשאתם לבד עם הפרטנר שאתם מתכוונים לקיים איתו יחסי מין. להרגיש ביטחון זה להרגיש שהאדם שאתנו ידאג לנו, יתקדם בקצב שנכון לשנינו, שזה אדם שלא מתבייש לשאול שאלות, להתחשב ולהקשיב, שחשוב לו שיהיה גם לנו נעים וטוב (ולא רק לו או לה), שזה אדם שנשמח ולא נתבייש לראות בבוקר שאחרי. להרגיש חרמנות זה אומר שבא לנו על הצד השני, שהם עושים לנו את זה, שיש לנו תחושה שיחד איתם זו תהיה חוויה טובה. פרטנר שלא מתביישים לדבר איתו על אמצעי מניעה או על מה שעושה לכם נעים"

"חלק גדול מתהליך כתיבת הספר היה להתייעץ", הוא מוסיף, "התייעצתי גם עם קולגות, מנחות למיניות בריאה, וגם עם אנשים עם ניסיון מיני שונה. גם בתחומים שכן יש לי ניסיון, היה חשוב לי לקבל פרספקטיבות אחרות. כדי לכתוב על מין בין שתי נשים, לדוגמה, ראיינתי נשים לסביות, ביסקסואליות וטרנס. כדי לוודא שהספר לא טרחני וזקן, הפצתי טיוטה לקוראים עד גיל 23 שייתנו פידבק על השפה, הסלנג, ההתאמה של התוכן עצמו לחיים שלהם. ואולי הכי חשוב - מכיוון שאני גבר שעוסק בתחום של מיניות בריאה, היה חשוב לי לאזן את עצמי בתהליך הכתיבה ולכן כל הצוות שעבד ישירות על הטקסט איתי היה מורכב מנשים - מהעורכת הלשונית, המגיהה  והיועצת המקצועית ועד מאיירת הכריכה והגרפיקאית.

"מיניות היא פאזל", מסכם גלברד, "היא מורכבת מהרבה משתנים כמו ערכים, תרבות, מסורת, חברה, משפחה, התנסויות, קינקים ותחושות פנימיות. מותר להחליט שיש תשובה שממש מתאימה לי ואני רוצה לאמץ אותה, ותשובה אחרת שלא. אם תשובה מסוימת מכעיסה או גורמת לך לחשוב 'למה כתבו את זה. איזה שטויות', כדאי לחפש בפנים, בתוך עצמך, מה נכון עבורך, ולהתייעץ עם עוד אנשים. כדאי גם לבדוק מה הרגיז אותך".

את הספר ניתן להשיג בחנויות ספרים עצמאיות: האחים גרין, תולעת ספרים, המגדלור, אקו-סטור, יודן ספרים ובאתר – חפשו בגוגל "כל השאלות נכונות".