במערכות יחסים המאושרות ביותר יש 5 דברים עיקריים שבני זוג חולקים

בזוגיות לעיתים קרובות ניגודים באמת נמשכים זה לזה. הvבדלים יכולים להוסיף עניין ולא מעט פעמים הם גם מה ש"עושה את זה" בתחילת קשר. אלא שנתונים מעידים: הבריאות של מערכת יחסים לטווח ארוך קשורה יותר במה שיש להם במשותף. הקרקע המשותפת היא אחד המרכיבים החשובים ביותר ליצירת קצב זוגי, שיכול לקבוע כמה זמן יחזיק הקשר. לפי המומחה מארק טרוורס, פסיכולוג המתמחה במערכות יחסים, יש חמישה דברים עיקריים שבני זוג במערכות היחסים המאושרות ביותר חולקים.

1. חוש הומור
   
   אין צורך שיהיה לכם את אותו קומיקאי אהוב או את אותה קומדיה מועדפת כדי לחלוק את הסעיף הראשון. מה שחשוב הוא שאתם צוחקים יחד - ובאופן קבוע. בני זוג בריאים נוטים למצוא את אותם הדברים מצחיקים בחיי היומיום כשהם משתמשים בהומור לטובתם. הופכים רגעים מתסכלים למשהו שאפשר להתמודד איתו, ובונים מאגר של בדיחות פנימיות וזיכרונות משותפים. עם הזמן, ההומור הזה הופך לתזכורת קלילה אך עוצמתית לכל מה שהם עברו – והתגברו עליו, יחד.
2. סגנון תקשורת דומה
   
   בני הזוג הטובים ביותר, לפי טרוורס, נוטים לגשת לשיחות קשות בהרמוניה. עבור חלקם זה אומר לדבר על הבעיות מיד כשהן צצות, בעוד אחרים יעדיפו לקחת קצת זמן ומקום לעבד לפני שחוזרים לדבר. שתי הגישות תקפות. מה שחשוב הוא שבני הזוג נמצאים באותו ראש; אף אחד לא מרגיש מופתע או שמתעלמים ממנו, כי כבר הוסכם ומובן מתי ואיך להתמודד עם נושאים קשים. ציפיות משותפות כאלו הן הדרך היחידה שבה שני אנשים יכולים לסמוך זה על זה באמת שלא ייעלמו כשהדברים מסתבכים – ויש להם נטייה.
3. צרכים חברתיים תואמים
   לא כל זוג מורכב משני מוחצנים או משני אינטרוברטים, אבל בדרך כלל בני זוג בריאים מסונכרנים ברמה דומה בנוגע לצורך שלהם באינטראקציה חברתית. הם כמעט ולא מתווכחים על אם לצאת או אם להישאר בבית, לפי טרוורס, כי יש להם תכונות דומות. הם מסכימים כמה אנרגיה הם רוצים להשקיע במסיבות, בארוחות ערב או באירועים משפחתיים.

   

   
   
   כשהם כן רוצים דברים שונים, למשל, כשאחד רוצה לראות חברים והשני צריך זמן להיטען, הם מתמודדים עם זה בלי רגשות אשם או תסכול. אף אחד לא גורר את השני לאירוע שהוא לא רוצה להיות בו, אין הערות פסיביות-אגרסיביות ואין "ענישה" על ההזדקקות לדברים שונים. תחושת האיזון הזאת מונעת מהחיים החברתיים שלהם להפוך למקור חוזר של מתח.
4. סקרנות משותפת כלפי אומנות ותרבות
   
   עוד גורם משותף בזוגיות חזקה הוא סקרנות הדדית לעולם הרוח. בני זוג מאושרים לא חייבים לאהוב את אותם שירים או את אותם סופרים, אבל הם בהחלט מעריכים את חוויית החקר והגילוי המשותפת. הם ילכו יחד להופעות, ינסו מסעדות חדשות או יצפו בסרטים שאף אחד מהם לא ראה קודם. גם כשהטעמים שלהם שונים, הם עדיין מתעניינים בדעות אחד של השנייה. פתיחות כזו גורמת לכך שחוויות תרבותיות לא מתקבלות בזלזול מצד הפרטנר, אלא משמשות מקור לקשר ולדיון בריאים.
5. עניין הדדי זה בזה
   
   הסעיף הזה אולי ייראה מובן מאליו, אבל לעיתים קרובות מחמיצים אותו: בני זוג בריאים ממשיכים להיות סקרנים ואכפתיים זה כלפי זה. אין "מרדף", אין משחקים ואין חוסר איזון במי שדואג לשמור על הקשר. החיבה זורמת באופן טבעי לשני הכיוונים. הם ממשיכים לפלרטט, להחמיא ולשאול שאלות - גם כשהם כבר יודעים את התשובות. התחושה הזו, של סקרנות הדדית ואהבה, גורמת לשני הצדדים להרגיש נראים ורצויים. כשאף אחד לא צריך "להיאבק" על תשומת לב האהבה פשוט ניתנת בחופשיות ובשפע.