רובנו נוטים לחשוב על החיים כמאורע מתוכנן שיש בו סדר מסוים, ואז מתרחשים החיים עצמם ואנחנו מבינים שהדבר היחיד הקבוע בחיים הוא השינוי. לעיתים מצבים מאתגרים מטלטלים אותנו ואנחנו נוטים לייצר מתח נפשי (סטרס). אז איך יוצאים מהמעגל?

>> כבר עשיתם לנו לייק בפייסבוק?

למען האמת, מתי שאנחנו מתארגנים מראש ומתכונננים להתמודדות עם שינויים, בהבנה שהם מתרחשים בכל מקרה, ומתי שאנחנו לומדים שיש לנו מערכות גמישות שכן מסוגלות להתמודד עם מגוון סיטואציות, אז אותן סיטואציות יכולות להפוך להזדמנויות הכי גדולות לצמיחה והתפתחות חיובית.

הנה כמה שינויים שכיחים בחיים והדרכים הנכונות להתמודד איתם:

1. עבודה חדשה או עסק חדש

אנחנו נוטים להזדהות מאוד עם העיסוק שלנו, ובכל פעם שאנחנו מתחילים עיסוק חדש משהו בזהות שלנו נבנה מהתחלה. ההתחלה הזו יכולה להיות אתגר. עם עסק חדש מגיעים פחדים ולחצים לגבי ההקמה - אולי אנחנו בתחום לא מוכר או פשוט מתרגלים לסביבה חדשה, כך גם בעבודה חדשה בארגון. וגם אם זו עבודה שמאוד רצינו, מגיעים פחדים ומבוכות לגבי זה שאנחנו חדשים ואולי לא מבינים חלק מהדקויות. אבל חשוב לזכור שבכל מצב חדש יש תקופת הסתגלות והכרות. עדיף ללמוד בשלווה את הסביבה החדשה ולהסתכל על המצב כהרפתקה מאשר להיכנס למתחים. עם חלוף מעט זמן דברים מתבהרים ומתייצבים מעצמם.

2. מעבר דירה

בכל מעבר אנחנו יכולים למצוא את עצמנו מוצפים או מוטרדים מפעולות פשוטות כמו קניות בסופר או לקיחת הרכב למוסך. חוסר ההכרות שלנו עם האיזור או השכנים יכולים לגרום לנו להרגשת אי נוחות ואפילו פחד. מצד שני, אפשר לקבל את השינוי בכיף. להכיר את עצמנו ואת ההעדפות שלנו מחדש על ידי חיפוש של מקומות חדשים לטייל, אולי מסעדות עם אוכל שהיה פחות מוכר לנו וכמובן אנשים. אפילו אם היינו טיפוסים שקטים או זועפים עד כה, עכשיו זו הזדמנות פשוט לחייך לכל אחד ברחוב וכך ליצור חיים חדשים באופן הפשוט ביותר ולהפרד מהתנהגויות שגם ככה לא שרתו אותנו בעבר.

3. פרידות

פרידות בחיים נכפות עלינו לפעמים על ידי אדם קרוב שנפטר או פשוט כי חברות מסוימת הגיעה למיצוי. למרות העצב שמתלווה לפרידות, חשוב לשחרר ולעזוב בהסכמה ובלי בכעס. כעס הוא רגש שנוטה להשאר "תקוע" אצלנו בגוף, ואז זה לא מאפשר לנו להיפרד רגשית. שחררו - הטבע לא משאיר וואקום וכאשר אנחנו פתוחים לכך, תמיד ייכנסו לחיינו דברים חדשים במקומם של אלה שהשארנו מאחור. האנשים החדשים כמובן לא יחליפו את הישנים אבל חשוב לזכור שגם אנחנו משתנים כל הזמן ולכן זה בסדר שגם אנשים בחיים שלנו מתחלפים.

זוג שוכב תשוש לאחר מעבר דירה
בדרך ליצור חיים חדשים - כמה מרענן זה יכול להיות? | צילום: kutay tanir, Istock

4. פותחים עשור

לכל גיל ישנם שלבים התפתחותיים שונים אותם עלינו לעבור. ההתפתחות מתחילה בתהליך החברות הבסיסי בילדות וממשיכה אל תוך תהליכים של יצרנות, בניית אמון, יצירת מערכות יחסים והשתלבות בחברה, ועד לבניית בסיס איתן של אמונה לקראת גיל מבוגר יותר.  ישנה נטייה להתבונן על עצמנו ועל ה"תוצרים" שהפקנו עד כה לקראת גיל עגול. משבר גיל ה-40, ה-50, ובעצם כל גיל עגול שמסמל תחילה וסיום של עשור. אנחנו לפעמים נלחצים ושואלים את עצמנו "האם אני בקצב הנכון?" והשאלה היא - בקצב הנכון ביחס למי? יש סיפור זן ידוע שמספר על כך שעץ האלון האיתן לא משווה את עצמו לבמבוק הגמיש, למרות שהם גדלים זה לצד זה. לכל אחד יתרונות משלו. כאשר אנחנו משווים את עצמנו צריך רק להתבונן על מי שהיינו אתמול. מה למדנו מהעבר והיכן השתפרנו. אין טעם להשוות את עצמנו לאחרים מכיוון שלכל אחד ואחת מאיתנו המסלול שלו.

עוד ב-mako בריאות:
>> 10 סימנים שאתם אוכלים יותר מדי פחמימות
>> עובדים בלחיות בריא: 6 סיפורים על אנשים שמכורים לחיים בריאים
>> צלוליט? כך תלחמי בו כמו אלופה, גברים אתם גם מוזמנים

5. ירידה משמעותית במשקל

מטעמים בריאותיים או מטעמי אסתטיקה - רבים מאתנו מגיעים לרגע שבו החלטנו שאנחנו רוצים להשיל כמות משמעותית של קילוגרמים. ללא כלים אנחנו יכולים למצוא את עצמנו במקום הפוך, כך שמרוב תסכול על הרצון הלא ממומש אנחנו בפועל נאכל יותר ונמשיך לעלות במשקל. פעמים רבות משקל עודף נאסף בשל אכילה רגשית ולכן צריך לקחת בחשבון בעיקר תהליכים מנטאליים (חשיבתיים) ורגשיים כשניגשים למשימה מהסוג הזה. ההכנה וההתמודדות תכלול בראש ובראשונה את לקיחת האחריות הרגשית, במילים אחרות - אנחנו לא נאשים ונתלונן, ונלמד לא לשפוט. ובמקום לכעוס נשיל את השיפוטים ששמנו על עצמנו על ידי סליחה עצמית. צריך להבין שבמקום שבו אנחנו מתכווצים ושונאים את עצמנו נאגר השומן בראש ובראשונה. אחרי תהליכים מהסוג הזה אנחנו הרבה יותר מוכנים לעבור את התהליך הפיסי.

6. קבלת חבר משפחה נוסף

לידה של ילד נוסף או אחים חורגים הם מאורע שיכול להיות גם משמח וגם מטלטל. איזה שינוי משמעותי! כל אחד מהילדים והמבוגרים צריך להתארגן מחדש בתוכו ובתוך המשפחה. הרעיון הוא להתכונן לשינוי מהסוג הזה בצורה מסודרת. הצורך בשייכות הוא אחד הצרכים הכי בסיסיים שיש לנו גם כילדים ואפילו כבוגרים, וחשוב להכין את בני המשפחה ולדאוג שלכל אחד יהיה כלי התפתחותי מתאים לו על מנת לבטא את הרגשות שנלווים לשינוי (אם זה ילד קטן זה יכול להיות ציור או משחק, אם זה בוגרים יכול להיות כתיבה או אפילו איש מקצוע) ובמקביל לעודד את עצמנו ואת האחרים להסביר פנים לשינוי. לרתום אחים גדולים להיות מעורבים בהכנות לתינוק שעומד להיוולד, או להכין מקום בשולחן עבור ילד חדש בוגר.

7. שינוי סטטוס

שינוי סטטוס מרווק לנשוי או מנשואה לגרושה, לדוגמה, הוא אחד השינויים הכי שכיחים שכולנו עוברים. סוג השינוי הזה תמיד כרוך ברגשות מעורבים, אפילו בתקווה שלרוב הרגשות חיוביים תמיד מתלווים פחדים, כעסים, חששות או פשוט פגיעות בשל השינוי הגדול. חשוב להיות ערים לכך שיש מגוון של תחושות ורגשות שנלווים לשינוי כזה ולא להדחיק או לבטל את אלה שאנחנו פחות רוצים לחוות. הרעיון הוא שאנחנו חווים אותם בכל מקרה ולכן עדיף להיות מודעים. לדוגמה, כאשר מתחתנים ויש המון אור ושמחה שווה לשים לב גם לחששות או פחדים הנלווים לשינוי הגדול ולהכיר בהם כדי למנוע "נפילה" מאוחר יותר, כאשר הרגשות יצוצו בשניה שיכבו האורות. גם בגירושים יש נטייה להתרכז ברגשות גרדיוזים כמו כעס על בן או בת הזוג או חרדה מהעתיד, כאשר יש גם רגשות אחרים של פשוט עצב מאדם שאהבנו או חמלה כלפי הילדים שלפעמים "אובדים" ברגעים מאוד דרמטיים של שינוי. חשוב לחוות גם אותם וגם את השחרור או השמחה הנלווים לשינוי ללא רגשות אשם.

אז בין אם אנחנו מתכננים שינוי גדול או חווים אותו בהפתעה, כשיש לנו עמוד שדרה נפשי איתן החוויה תהיה נסבלת ואפילו נעימה. לשינויים יש תכונה להציף אותנו רגשית אבל תחשבו על זה שככל שהמיכל גדול יותר כך יהיה פחות סיכוי שהוא יהיה מוצף בקלות. לכן, שווה בימים שלווים יותר להשקיע באהבה עצמית ובקבלה של חלקים שלנו שאנחנו פחות מחבבים כדי שכאשר יהיה מים סוערים יהיה על מי לסמוך שיוונט את הספינה של החיים שלנו. ואין כמו לסמוך על עצמנו.

דלית אליהו, MA מלמדת פסיכולוגיה רוחנית ב"מאסטרי אימון לחיים"  

>>  הכתובת על הקיר: כך תדעו אם הילד סובל ממצוקה חברתית