ההחלטה לעבור לגור ביחד היא בהחלט אירוע משמעותי ומרגש. אתם יוצאים מזה זמן, אתם מאוהבים שחבל על הזמן, והנה הגיע השלב הבא – דירה וחיים משותפים. ההחלטה הזו היא ממש לא רק החלטה זוגית. יש לה הרבה משמעויות נוספות. למעשה, אתם שתי יחידות כלכליות שהחליטו להתאחד לאחת. גם אם לא תנהלו חשבון בנק משותף, הרי שכל ההוצאות שלכם עומדות להיות משותפות – שכר הדירה, החשבונות, קניות של מזון ועוד שלל הוצאות שכבר לא נופלות על יחיד, אלא על שניים.

מצד אחד מדובר בתענוג – יחידה כלכלית אחת היא חזקה יותר, ההכנסות כפולות אבל ההוצאות לא. וכך אפשר לחשב מחדש את היכולות הפיננסיות שלכם ואפילו להגיע לחסכון משמעותי בין שניכם. מצד שני – מה אם אתה והיא או את והוא לא ממש רואים עין בעין בעניינים פיננסיים? מה אם את מעדיפה לחסוך שקל לשקל והוא דווקא אוהב שופינג? מה אם לך אין בעיה לבזבז והוא נהייה מזה חולה?

מרוב התרגשות על העלייה בסולם הזוגי, יכול להיות מאוד קל לשכוח לשוחח על דברים פחות רומנטיים, כמו כסף. "בהרבה מקרים הפיננסיים שלנו עלולים לגרום לסטרס ולהשפיע על הבריאות שלנו, הן מבחינה פיזית, נפשית ומנטלית", אומרת למגזין Mic אמנדה קליימן, תרפיסטית פיננסית המעודדת וולנס פיננסי בחברת נתונים גדולה בתחום. על כן, אפילו אם זה ממש לא נוח לדבר על זה, מומלץ מאוד לערוך שיחה או שיחות על כסף בין בני זוג. בסיועה של קליימן, מגזין מיק מביא ארבעה נושאים או שאלות שכדאי לכם לברר לפני לפני שאתם חותמים על חוזה לדירה.

כמה אחראים אתם עם כסף?

"לאנשים יש מושג כללי, רק ההיילייטס בדרך כלל, לגבי תפיסת הכסף של בן או בת הזוג שלהם", אומרת קליימן. "העניין הוא שהם לא יודעים את הפרטים על רמת האחריות של האדם השני". אתם יכולים לנסות לברר עם בן הזוג אם יש להם תכנית פיננסית, אם הם כאלה שמשלמים את החובות שלהם בזמן ומה מסגרת האשראי שלהם. אתם לוקחים על עצמכם גם מחויבות פיננסית של אדם אחר, ואם הוא לא אחראי מספיק עם כסף הוא יכול להשליך גם על העתיד הכלכלי שלכם. לכן השאלות האלה לחלוטין במקום. "השיחה הזו תעזור ליישר קו מול הפרטנר, להבין מה ריאלי", אומרת קליימן. "כשבני זוג עוברים לגור ביחד הם יוצרים רמה חדשה של אינטימיות ושותפות. מה שיקרה עכשיו יקבע את המסלול של הדברים לעתיד".

זוג משלם את החשבון במסעדה (אילוסטרציה: kateafter | Shutterstock.com )
כדאי לדעת מה אתם מתכננים לכסף שלכם | אילוסטרציה: kateafter | Shutterstock.com

איך תחלקו את ההוצאות מעבר לשכר דירה וחשבונות?

"לזוגות יש הבנה גסה של איך הם יתחלקו בהוצאות, כמו מי ישלם חשבונות ואיך יתחלקו בשכר דירה", אומרת קליימן. "אבל ברוב המקרים הם ממש לא הגיעו להבנה בקשר לשלל ההוצאות ה'רכות' כמו קניות בסופר ועוד לא מעט הוצאות על משק הבית. לפי ניסיוני, אזור גדול שבו זוגות נקלעים לצרות הוא כשהם לא מעריכים כמה קשה או קלה התכנית הזו תהיה לכל אחד מהם או לשניהם".

כשאתם מנהלים את השיחות האלה על איך יתחלקו ההוצאות, השתדלו להעמיק ולחשוב על כל ההוצאות ודאגו לוודא ששניכם און בורד עם ההחלטות המשותפות. "זוג אולי יחליט שלפצל את שכר הדירה חצי חצי בין שניהם זה הוגן, אבל עבור בן הזוג שמרוויח פחות, זה עלול להיות נטל לא פורפוציוני שעלול ליצור מתח", אומרת קליימן. שיחה ברורה עשויה למנוע את זה.

איש מודאג (צילום: Peshkova, Shutterstock)
רק אל תסתירו | צילום: Peshkova, Shutterstock

איזה דאגות יש לכם, ואיך תתמודדו כשיתעוררו בעיות?

קליימן אומרת שחשוב לנהל דיון לא רק על "מה יקרה אם אחד מכם לא יוכל לשלם את החלק שלו", אלא גם על "החששות שלכם מזה שמשהו ישתבש., וכמה אתם מוכנים להעלות את זה בפני הפרטנר כשיהיה צורך". היא ממליצה להכין תכנית למצב שבו אחד מבני הזוג לא יוכל לשלם את חלקו, ולדבר לעומק על האפשרויות שלכם להתמודד עם המצב מבחינה פיננסית.

היא גם ממליצה להסכים שלא עושים צעד פיננסי, כמו לקיחת כרטיס אשראי, ללא ידיעת הפרטנר. אפשר גם להציב רף בזבוזים, מי שרוצה לעבור את הרף צריך לעדכן את השני.

אנשים מטיילים (צילום: shutterstock By Dudarev Mikhail)
לאן אתם רוצים להגיע? | צילום: shutterstock By Dudarev Mikhail

מה המטרות העתידיות שלכם בתחום הפיננסי?

אם אתם מחוייבים לתקציב מהודק, ואתם חוסכים לחופשה גדולה או לבית, ובן או בת הזוג שלכם מעדיפים לדחות את החסכון הזה למועד מאוחר יותר, ייתכן שאתם בבעיה. אי אחידות בנושא כזה מובילה לכך שגם בהתנהלות היומיומית שלכם ייווצרו חיכוכים על עינייני רכישות ובזבוזים, והריבים שלכם יושפעו מכך. לכן הכי חשוב שתוודאו איפה כל אחד מכם עומד, ואז תוכלו אולי לעשות התאמות אחד כלפי השני. "דברו גם על איך אתם עושים החלטות כלכליות באופן כללי – אם אתם צריכים ביטחון וסוג של מבנה בחיים הפיננסיים שלכם, ייתכן שלא תרגישו נוח עם מישהו שגורם לכם לחוסר ביטחון", אומרת קליימן.

"התחילו מוקדם ואל תדברו על כל הנושאים בבת אחת", מסבירה קליימן את הצד הפרקטי, ומעידה שברוב הזוגות שפגשה היה אחד שיותר נוטה לעודד את השיחות האלה, ואחד שפחות. "עודדו את הפרטנר שמעדיף פחות לדבר על הנושא הזה, נסו להבין למה זה קשה לו. לבנות תקשורת פתוחה, תומכת וכנה, זה בסופו של דבר יותר חשוב מכמה יש לפרטנר בעו"ש".