האם אתם פתוחים לחלוטין עם בן הזוג בתחום הכספי, או שגם לכם עצם המחשבה על שיחה כזו גורמת לזוז באי נוחות בכיסא? בין אם אתם בתחילת הקשר ורק עברתם לגור יחד או נשואים כבר עשרים שנה, פתיחות בתחום הפיננסי היא משהו שאי אפשר בלעדיו לשמירת זוגיות בריאה.
"כסף גורם למתיחויות במערכת היחסים, ולתחושתי בתקופה האחרונה יותר מתמיד – בייחוד עבור הזוגות הצעירים מתחת לגיל ארבעים, שרוצים לא לוותר על גידול הילדים באזור עם איכות חיים, ובדרך כלל במקומות יקרים. לא תמיד יש את האמצעים, ועניין הכסף מחלחל, מפריע והורס כל חלקה טובה של הזוגיות", מסבירה דנה פלדמן טסלר, מטפלת זוגית. "אגב, גם אם יש כסף זה לא אומר שלא יהיו בעיות ומריבות. למשל אם אחד הצדדים קנה עבור הזוג דירה, יש אינטריגות ומתיחות מתחת לפני השטח – מה כל אחד הביא עבור מערכת היחסים מבחינה כלכלית".
עוד ב-mako כסף:
- תביעה נגד yes: השתמש בחשמל של בניינים ללא אישור
- מי המיליארד שלא יכול להפסיק לשחק קלפים?
- צפו: נחש במדף הבצל בסניף רמי לוי
מה קורה אם לא מדברים על זה?
"ברגע שמטאטאים מתחת לשולחן, הכעסים יכולים רק לגדול עד שבבת אחת הכל מתפוצץ. למשל, אם אישה מחליטה לעשות הפסקה מהעבודה ואחרי הלידה נשארת עם הילד בבית – כך שבן הזוג הוא המפרנס היחיד. הכל טוב ויפה, עד שבן הזוג מבין שהיא לא נשארת כל היום בבית אלא חווה חוויות בחוץ כמו לשבת בבתי קפה עם חברות ועם התינוק, הולכת לג'ימבורי ועוד פעילויות שעולות כסף. הוא יאסור עליה לעשות זאת, היא כמובן לא תסכים ואז יעלה על פני השטח כל הרפש שנשמר כל השנים במריבה גדולה. אם לפני כן היו מדברים ומתאמים ציפיות בנוגע לתקופה הזו, כאב הלב היה וודאי נמנע".
שוחחנו עם שבעה זוגות כדי לבדוק האם הם אכן מדברים על הכל, מי שולט בענייני הכסף ומה קורה כשאחד הצדדים מובטל או מכניס פחות כסף.
מי יוזם את "שיחת הכסף"?
"השיחה בדרך כלל מתחילה מהוצאה מסוימת שהצד השני חושב שהיא מיותרת", מספרים רונית שיין (26) וזיו שנהב (30) מתל אביב, בזוגיות. "אני חושבת שהוא מבזבז יותר מדי כסף על אכילה במסעדות והוא חושב שאני מבזבזת יותר מדי על בגדים, נעליים ושטויות לבית. אז זה יכול להתחיל בעקיצה, וויכוח קטן על סדרי עדיפויות כספיים ואז פשוט נגמר ב: 'טוב, זה הכסף שלך, בעיה שלך'".
ליעד ושמעון שובל יזמו את השיחה לפני הטיסה הראשונה לחו"ל. "עשינו תיאום ציפיות בנוגע לגובה ההוצאות המתוכננות ואופן החלוקה. לקראת המעבר למגורים משותפים חשפנו את המשכורות שלנו".
מיכל (שם בדוי) מגלה שבזוגיות בה היא נמצאת כיום עניין הכסף פתוח ונגיש, היא ובן הזוג מנהלים כרגע שני חשבונות נפרדים, אך עם האקס שלה הדברים היו שונים לגמרי: "כבר בתחילת הקשר הוא ניסה ללחוץ עלי לגלות לו כמה אני מרוויחה וכמה חסכונות יש לי. לא הייתה לו בעיה לנדב את כל האינפורמציה הזו בעצמו, אבל אותי זה עצבן שהוא לחץ עלי לספר לו עוד לפני שאנחנו מנהלים משק בית משותף".
כל הזוגות גילו לנו שכמעט אף פעם לא רבו על כסף, מעניין לגלות זאת נוכח מחקרים שונים המצביעים על כסף כגורם עיקרי ללחץ ולמריבות במערכות היחסים, וסיבה עיקרית לגירושין. "יש פער בין מה שאנשים מספרים על עצמם ומה שקורה בפועל", מסבירה טסלר. "הם לא משקרים אלא 'מייפים' את האמת – כמו שאת נכנסת לפייסבוק ורואה כמה כולם מאושרים וטוב להם. בנוסף, ייתכן שהם למעשה לא יודעים שהשורש של המריבות שלהם הוא בכסף, גם אם הוויכוח לא עוסק בזה ישירות".
יחסי איזון
רוב הזוגות מגלים שהם מרוויחים פחות או יותר אותו דבר, אך לא תמיד זה היה כך. אצל שלי אייזן לבנה (32) נשואה מתל אביב, בן הזוג תמך בה בתקופה מסוימת – "הקמתי סטרט אפ, זהו מצב בו לא הייתה לי הכנסה כלל או מעטה מאד ולא עקבית. גם עם ההכנסה המינימלית שלי בן זוגי עזר, והבין את המצב".
ומה לגבי תקופות שאחד מבני הזוג מובטל? "היו תקופות שאחד מאיתנו היה מובטל או אפילו שנינו", נזכרת אורית (שם בדוי). "מצד אחד אלו היו תקופות נהדרות, פחות סטרס ועומס ובסך הכל תחושת חופש - במיוחד תקופה אחת זכורה לטובה בה היינו שנינו מובטלים בקיץ ובילינו כל היום בים. מצד שני, דווקא כשלא עובדים יש פתאום יותר זמן להוציא כסף וצריך יותר להתקמצן ולשים לב לכמה מוציאים. אנחנו מפרגנים אחד לשני את התקופות האלו, כי זה קצת כמו חמצן עבורנו במרוץ של החיים וגם ברור לשנינו שזה חייב להיות מצב זמני אם אנחנו רוצים לשמר את רמת החיים שלנו".
נעמה ויואב צובל, נשואים פלוס אחת מגבעת שמואל, עברו שינוי קריירה של נעמה ואחריה חופשת לידה ארוכה. "עבדתי כמאמנת כושר וחיפשתי שינוי כיוון, אחרי קורס – במהלכו לא עבדתי, התקבלתי למשרה ב-QA, בין גיל ארבעה חודשים שלה לשנה וחצי עבדתי מהבית בתור QA - בשעות שעבדתי הילדה הייתה בבית איתי ועם סבא וסבתא ושילבתי הדרכות ספורט בערבים אחרי שישנה. לפני שלושה חודשים עברתי לעבודה במשרה מלאה ב-QA. בשנה וחצי שעבדתי מהבית היו כמה חודשים שלא עבדתי בהם כי לא מצאתי עבודה והיה לי מאוד חשוב להיות עם הילדה בבית. למזלי יחסית יכולנו להרשות את זה לעצמנו אבל כן השתדלנו להצטמצם. בעלי אף פעם לא לחץ על חזרה לעבודה אלא פירגן מאוד ושמח בשבילה שאני איתה. אחרי שהכנסנו אותה למשפחתון הבנתי שזהו, אני מוכנה למשרה מלאה".
גם ליעד ושמעון עברו יחדיו תקופה של אבטלה. "הייתי מובטלת חצי שנה, זה היה קשה", מגלה ליעד. "הייתי מתקשרת אליו משעמום ומשגעת אותו. הוא היה תומך ומעודד אותי להמשיך ולנסות עד שאמצא".
בני הזוג רונית וזיו מספרים שהיו תקופות קצרות שצד אחד היה מובטל וההורים עזרו במצב הזה יותר מבדרך כלל. "ניסינו להצטמצם בהוצאות והיו לנו מעט חסכונות. אבל זה הסתדר די מהר ולא היווה בעיה משמעותית אף פעם".
אריאנה (30) חיה בהולנד עם מארק, מגלה שכאשר הייתה סטודנטית הרגישה בעמדת נחיתות מסוימת. "היה לי לא נוח לדבר או להתעסק בעניינים כספיים. צברתי חובות פנימיים בבית של שנה שכר דירה והוצאות. אחר כך, כשהתחלתי לעבוד ופרנסתי אותנו בזמן שהוא הקים עסק, זה הפך לעניין סתמי שנגמר בעדכון טבלת אקסל של החוב מבחינתי. עכשיו ששנינו עובדים ומשלמים חצי חצי זה בכלל לא מביך, וגם אין התחשבנות מי משלם יותר על מה".
רונית וזיו מגלים שלא רק בתקופת האבטלה ההורים עוזרים - שניהם לוקחים כסף מההורים. "זיו לוקח פחות ממני, יש לציין", אומרת רונית. "אני בת יחידה אז קצת יותר מגוננים עלי אבל מאז שאנחנו גרים ביחד כמות הכסף שאנו לוקחים מההורים הרבה יותר קטנה. שנינו שואפים להיות עצמאיים לחלוטין ולא להצטרך לקחת כלום, אך עם המציאות הכלכלית בארץ לא נראה לנו שזה יקרה בקרוב".
אורית מספרת שאצלם בבית המצב הפוך. "שנינו עצמאיים מגיל מאד צעיר, אין לנו התנגדות עקרונית לקחת כסף מההורים כי אנחנו יודעים שאנחנו מפרנסים את עצמנו והיה נחמד לקבל מתנות מידי פעם, אבל המצב אצל ההורים לא מאפשר את זה ולעיתים רחוקות ישנו מצב הפוך בו אנחנו מעבירים להם כסף".
השופינג ועונשו, או: ההוצאות המיותרות של בני הזוג
אורית נזכרת בבן זוג מהעבר שלא פרגן להוצאותיה, והייתה צריכה להסתיר ממנו את מצב החשבון. "הייתי מחביאה ממנו את הקניות שלי. כיום, עם בן זוגי הנוכחי, שנינו מאד מפרגנים ויודעים שלכל אחד יש את הדברים שהוא אוהב להוציא עליהם כסף ואנחנו משתפים גם בטוב וגם ברע. לשנינו יש הלוואות בחשבון ואנחנו יודעים מה מצבן".
הוצאות שאורית הייתה מעדיפה לחסוך בהן, למשל, על מוניות. "בן זוגי נוסע במוניות כשהוא ממהר, הוא יכול פשוט לצאת בזמן עם תחבורה ציבורית. היינו שמחים יותר לצמצם איפה שאפשר כמו אינטרנט, סלולר, סופרמרקט ועוד אבל מתעצלים להשקיע את הזמן בהשוואת מחירים ומעבר בין החברות. חבל, כי היינו יכולים לחסוך".
אריאנה ומארק, החיים בהולנד, גילו את ההבדלים בין הארץ וחו"ל מבחינת הפער הכלכלי במציאות שחוו כילדים. "הוא היה במעמד ביניים גבוה ואני על הגבול מדגדגת את המעמד הבינוני הנמוך - זה מתרגם לעובדה שהוא פחות זהיר עם כסף ואני יותר שקולה, מחפשת את הדילים הכי טובים בזמן שהוא אימפולסיבי. אם יש משהו שמוצא חן בעיניו ונראה לו שהמחיר סבבה – הוא קונה. ייתכן שזה קשור גם לקטע ישראלי, של לחפש את העסקה הכי משתלמת".
מה הדבר הכי מיותר שבן הזוג מוציא עליו כסף?
"הייתי אומרת כרטיסי שחקן של האנ.בי.איי, אבל זאת השקעה כי כל שנה הם נמכרים במחיר גבוה יותר. אני מניחה שכסף על שתייה כשהוא יוצא עם חברים".
רונית וזיו מספרים שלדעתה הוא מוציא יותר מדי כסף על אכילה בחוץ, "והיא מוציאה יותר מדי על רהיטים ופיצ'יעפקס לבית".
המבוגר האחראי
מי שולט בענייני הכספים – בן הזוג או בת הזוג? בבריטניה, לשם השוואה, פחות ממחצית מהנשים אחראיות על הצד הפיננסי בבית ומעדיפות להתעסק בעבודות הבית מאשר בתשלום החשבונות. כאן בארץ, רוב הזוגות גילו כי מדובר בחלוקה שיוונית. "אין שולט יחיד", מסבירים רונית וזיו. "אנחנו שותפים בעניינים הכספיים של הבית. לכל אחד עדיין יש חשבון משלו שנכנס אליו הכסף שהוא מרוויח ואנחנו חולקים שווה בשווה את הוצאות המחייה המשותפים, החשבונות, שכירות, אוכל ועוד".
גם אצל אריאנה בהולנד המצב דומה: "אני שולטת בענייני הכסף שלי והוא שולט על ענייני הכסף שלו. אני לא בת 12 ולא שולטים לי על כלום, בעיקר לא על מה כדאי לי לעשות עם הכסף שאני מרוויחה בעמל רב. עניינים משותפים מקבלים תשומת לב משותפת, והחלטות נעשות בדמוקרטיה. שנינו חצי חצי בכל הדברים הרשמיים, ומהצד אנחנו מפרגנים אחד לשני בדברים כיפיים ומתנות בלי להתחשבן".
ליעד ושמעון החליטו שכל אחד יהיה אחראי על תחום אחר: "שמעון אחראי על כל מה שקשור לבית ואני אחראית על הוצאות הקשורות לילדה ולפנאי".
נעמה ויואב מגלים שהוא זה שאחראי על התחום הפיננסי. "הוא יותר סבלני ומנוסה בהתעסקויות של סידורים ובירוקרטיה, אני מעורבת אבל פחות מתעסקת עם העניינים הטכניים".
טסלר מגלה כי בעת האחרונה מתחילה מגמה בה אנשים שומרים על החירות שלהם תוך שמחליטים לפצל חשבונות. "זה נובע מתפיסה כלכלנית של הרבה זוגות. לעיתים בני הזוג מרגישים שכאשר יש שניים המכניסים משכורת, המשמעות היא שאפשר לבזבז כפליים, וכך נשאבים לא פעם למצבים של מינוס. אם מפצלים את החשבונות כל אחד אחראי על ההכנסות וההוצאות שלו, ואפשר ליצור חלוקה – מי משלם משכנתא, מי משלם על הגן של הילד, מי אחראי על החשבונות ועוד. העניין הוא, שלא משנה אם מדובר בגבר או אישה – החשבון לא יראה בדיוק אותו דבר משום שהם לא מרוויחים שווה בשווה, וכך לפעמים נוצרים מצבים לא נעימים למשל אם הגבר אחראי על מתן צ'קים לגן, אבל יש לו בעיה בחשבון אז האישה צריכה לשלם. מה שחשוב הוא להיות עם האצבע על הדופק ולהבין האם ההפרדה הזו נכונה ותופסת? כי יכול מאד להיות שזה יהפוך לטריגר נוסף למריבות, במקום המטרה המקורית של אותה חלוקה".
טסלר מסכמת שתמיד צריך לפתוח את נושא הכסף, בכל שלב בחיים. גם אם נראה שהכל נפלא, מתחת לפני השטח יש נושאים חבויים. "חשוב לזכור לא לעשות זאת בלהט הרגע, לקבוע שיחה ואחריה עוד אחת. שום נושא חשוב אי אפשר לדסקס על רגל אחת. אם, למשל, הייתי רוצה שניסע לטוס בחו"ל לחצי שנה - יש לזה מחיר כלכלי. בן הזוג מיד יגיד לי לא ויראה לי את חשבון הבנק. זה ממש יעשה לי רע מבחינה רגשית, כי אנחנו קנייני רגש. זה לא רק עניין כלכלי אלא רגשי. לכן בשיחה הראשונה מציפים נושאים, כל אחד מדבר – ובלי ביקורת. לקבל את הנתונים של האדם שיושב מולי - כמו בדייט ראשון שאחד מכיר את השני, לא מתווכחים בודקים מה השני רוצה, אחר כך בודקים אם זה מתאים לנו טכנית או רגשית. בשלב לאחר מכן חוזרים לדבר על זה שוב, ממקום שמבין גם את הצד השני".
יודעים מה הסיפור הבא שלנו? כתבו אלינו money@mako.co.il