בדיוק כשהתלבטנו בפרלמנט חמישי הנהדר שלנו אם להסתפק בבר אחד או להמשיך את הערב שלנו בסיבוב ברים חוצה עיר, נתקלנו האחד בשנייה. כשיותם הניח יד על החיבור שבין העורף והגב שלי עברה בי צמרמורת שסימנה לי שזה תחילתו של סוד.
סודות מפחידים אותי. יש לי חוק: אם לפני שאני מחליטה לעשות משהו עוברת לי בראש המחשבה שכשאפגוש את אחת מחברותיי הטובות לא ארצה לספר להן מה עשיתי אתמול בערב - אז אני לא עושה אותו. אבל השבוע, יום אחרי שיותם הניח יד על החיבור שבין העורף והגב שלי, עשיתי משהו שהוא בגדר סוד ולא סיפרתי לאף אחד.
>> שווה: mako דייטינג גם בפייסבוק
כדאי שאתחיל מהתחלה. לפני כשבועיים חזרתי לקשר עם יותם אחרי מספר שנות נתק. כשסיימתי ללמוד ב"בית צבי", בימים בהם זה היה מאוד מוזר להתחיל עם מישהי בפייסבוק, יותם פנה אלי, הפעיל את קסמיו ורצה לצאת איתי. אני הייתי בימים שבהם חשבתי שאני כבר מאוד גדולה ובוגרת ופסלתי אותו על הסף רק כי היה קטן ממני בשנה, על אף שהוא מאוד מצא חן בעיני. בסיבוב הזה התכתבנו ארוכות בפייסבוק, ופתאום הרגשתי שאני יכולה להפתח מולו, משהו שלא הצלחתי לעשות הרבה זמן. בשלב מאוד מוקדם בשיחה הוא הציע שנשב ליין וזה היה נראה לי בול מה שאני צריכה. מבחינתי הייתי נפגשת איתו כבר בערב למחרת, אבל אז הוא הטיל פצצה: "אני רק רוצה להיות כנה, אני נמצא בזוגיות פתוחה".
אני מאמינה באהבה, באמת מאמינה שהעולם מונע מהכח הזה. רומנטיקנית חסרת תקנה ובטוחה שממש עוד רגע יגיע האחד שלי. כן, אחד. מספיק לי רק אחד. והנה הדור שלנו שרוצה הכל וכלום לא מספיק לו רוצה את זה עכשיו גם בזוגיות. נעלבתי ממנו, איך הוא מעז להציע לי, לסאקרית של קומדיות רומנטיות, סרט דרמה אפל? אחרי שהוא הטיל את הפצצה אני רק רציתי לסגור את בועת ההתכתבות ולהכנס לבועה שלי. כמובן שאמרתי לו שאני לא רוצה להפגש, אבל בפנים משהו לא הניח לי, אולי לא באמת התכוונתי לזה? אולי בסתר ליבי כן רציתי לפגוש אותו אבל זה לא התיישב עם הערכים שלי, עם מי שאני רוצה להיות? הוא המשיך לכתוב לי, ומצאתי את עצמי עונה לו. הרגשתי רע עם זה.
ובכל זאת, הסכמתי להיפגש עם גבר של מישהי אחרת. שתינו יין ופתחנו פצעים כואבים שהיה נראה שכבר מזמן הגלידו, כל אחד את שלו. במהלך הערב הרגשתי הכי קרובה שהייתי אל מישהו זה זמן רב. הקשבתי לו כשסיפר על הזוגיות המיוחדת שלהם, על זה שאדם אחד לא יכול לתת לך הכל ועל העולם של היום שבו יש כל כך הרבה אפשרויות אז למה להגביל את עצמנו. היו לו טיעונים רציונליים לחלוטין, ואני רק רציתי לצעוק לו "אתה יודע כמה זה קשה למצוא אהבה עם מישהו אחד? אתה מדבר איתי על מולטי?!"
איתי זה לא היה קורה, חשבתי לעצמי. ומצד שני - ככה אני מעריכה את עצמי? נפגשת עם מישהו שבסוף הערב חוזר לזוגתו? האם אני רוצה להיות אישה שנייה, צדדית, תוספת למנה העיקרית? חבר אמר לי השבוע "אם את לא תאמיני שאת המסיבה הכי טובה בעיר אף אחד אחר לא יאמין גם", ואני באמת מסיבה מעולה עם אלכוהול איכותי ונטולת גימיקים מעיקים. אז למה, מה קרה לי בשנה האחרונה שהסכמתי להסתפק בזה? האם אני מרגישה שזה כל מה שאני יכולה להשיג? שאני צריכה לוותר על החלום לאהבת אמת?
ידעתי שהעובדה שלא סיפרתי לאף אחד על המפגש שלנו היא נורה אדומה ומהבהבת עבורי, וכשהחלטתי לכתוב על זה את הטור השבוע, החלטתי שאני גם מספרת לחבריי על שנפגשתי עם יותם, שקשה לי לעמוד מאחורי מה שעשיתי ולהוסיף בפניהם וגם בפניי שלשנה הזאת אני רוצה לגשת עם אמונה אמיתית שמגיע לי משהו שלם ולא משהו ליד. מצחיק, אף אחד מהם לא שפט אותי לחומרה כפי שאני שפטתי את עצמי.
עוד ב-mako דייטינג: