כידוע, בעונות סלבס הכל גדול יותר, טוב יותר ומהר יותר. זאת הסיבה שבפרק הראשון של "הישרדות VIP" כבר זכינו להדחה, התקף לב ובוקי נאה, שהוא כפי הנראה הדבר הכי טוב שקרה לטלוויזיה מאז מנחם בן. בעונה רגילה כל זה היה לוקח חודש וחצי ולקט, אל תזלזלו.
"תאילנד!" צווח גיא זו-ארץ בתחילת הפרק, "היהלום של המזרח הרחוק!", כי בכל זאת, אלמונים אפשר לזרוק בחור בפיליפינים, אבל בסלבס משקיעים בדיל לקופיפי, לא כולל מיץ אננס ובחורות שיורות כדורי פינג פונג מהמפשעה, אבל נקווה שכן כולל מונסונים. 16 סמי-סלבריטאים שלפי זו-ארץ נחושים בדעתם להוכיח שהם יכולים לשרוד, כלומר להפוך מסתם פליטי ריאליטי לפליטי ריאליטי מעונת VIP.
והדרישות שלהם לא מוגזמות. איתי שגב רק רוצה לא לעשות בושות לבת שלו. סורי, אבל יש את כל העונות של הקומדי סטור ב-VOD, מאוחר מדי. ועזאם עזאם? הוא רוצה עוד הזדמנות לספר על שהותו בכלא המצרי, איתי תורג'מן רוצה שיבדילו בינו ובין אושרי כהן, ענת הראל רוצה בוסט מכירות לפיטנס ומיכל זוארץ? עזבו אותה. היא, כפי שהעידה בראיון השבוע, רעבה כמו בשואה. אפרופו שואה, משה פרסטר נראה כאילו הוא יצא ממנה. אלוהים, שמישהו יפרגן לו איזה חטיף אנרגיה.
השורדים נוחתים בביצה דוחה, שבה הם אמורים למצוא פסלוני חסינות. כולם מתחפרים להם בבוץ בעליצות והראל מויאל, שכפי הנראה מסתובב עם אותה שרשרת מ"כוכב נולד 2", מוצא פסל תוך שנייה. אין יור פייס, סקעת. כמו גברים ונקודת הג'י, גם הסקסולוגית איריס בר און מוותרת על החיפוש די מהר, כנראה שאין בה את אמביציית המ"כית הבוערת שיש בענת הראל. הראל, שעשרות פרסומות עם ליטל שוורץ כבר הרגילו אותה להתעמר בזולת, חוטפת את הפסלון האחרון שמוצא עזאם עזאם, מה שמעמיד את החבורה במצב לא נעים. האם היא גנבה את הפסלון או שהוא שלה בזכות? לו רק היה כתב פלילי על האי.
בסופו של דבר נטלי דדון ואיריס בר און הן היחידות שנותרות ללא חסינות, אבל אל חשש, אף אחד לא ייתן לנו להיפרד מנטלי. אחרי הכל היא קיבלה את בגד הים האדום, מה שאומר שהיא הכוסית של העונה. הראל מויאל, שכיאה ללאניסטר אמיתי מקבל שני אריות, מוכיח שהוא ג'נטלמן כעידן חביב וראוי כמושיק ליפץ, מציל אותה מהדחה ואותנו מעונה שלמה עם איריס בר און.
השורדים מגיעים סוף סוף לחוף וכמו סלבס אמיתיים, מחליטים לדחות את העבודה. אולי מישהו מההפקה יבנה מחסה במקומם, ושיעירו אותם מהיח"צ להשקה. מבין כולם דווקא בוקי הוא היחידי שמתפשט, אבל אפילו זה לא מצליח להשתיק את איתי שגב שמוריד את הרגל מדוושת בדיחות הקרש רק כשעזאם עזאם מתחיל לדבר על השנים שבהן שהה בכלא המצרי. כולם מתרשמים מלבד מיכל זוארץ, כמובן, אחרי הכל היא הייתה בשואה.
אפרופו שואה, בוקי נוחר.
חשבתם שנפטרתם מגיא זו-ארץ? גם אנחנו, אבל הוא החליט לקחת הפוגה מ"רוקדים עם כוכבים" ולבצע את מה שכבר שש עונות הוא מכנה "הנחייה". כמובן שהוא מוכרח לפתוח בגילוי נאות שאת חלקם הוא מכיר, אבל מה לעשות, מדינה קטנה ויש רק פסטיגל אחד בשנה. כשירות לכולנו, הוא מחליט להפריד בין אושרי ואיתי וכך נוצרים להם "דאנג" ו"טיניום". תהילה ופופולריות בתאילנדית ואתם יודעים שעל תהילה צריך לשלם, בזיעה. לא אתה, מייקל, עשית מספיק.
בוקי, השורד החביב עליי ונכון להרגע כוכב העונה, הוא היחיד שלא נבחר לאף שבט. הוא האנדרדוג הנעלב שמחליט ללכת על טיקט הקיפוח. לכו תדעו, זה עבד לקותי. לחמש דקות ריחמנו עליו, אבל אז מייקל לואיס גנב לו את הת'אנדר עם מה שנדמה היה כהתקף לב. לרגע חשבנו שמייקל יציל את שבט דאנג (או טיניום, גוד, מי זוכר) מהפסד, הוא לבדו, עם דבר מלבד שישיית ריבועי בטן. אבל לפני שהספקנו לרטון מתחת לשפם "יאללה יאללה, לסחוב מריצה הוא יכול אבל להתגייס לא?", הטאלנט התקפל על הרצפה ולראשונה מאז שגל ארז דרך על קיפוד ים, סיפק לדוקטור הצמוד קצת תעסוקה. כצפוי, הקולגות לאי מיד התחילו לדבר עליו בלשון עבר, נטלי דדון בכתה, אושרי הוציא גיטרה.
וזהו, חברים. יצאנו לדרך. האם מייקל בחיים? האם ענבל גבריאלי היא למעשה גלגול של אירית רחמים? האם הראל מויאל יספק לנו הזדמנות להשתמש בכותרת "אמצע הלילה בכפר"? מה זה יוליה פלוטקין? כל זאת ועוד, בטור הבא.
הציטוטים הגדולים
"לא שמעתי על אף אחד מהם" (עזאם עזאם. אל תדאג, גם אנחנו)
"אמנם אנחנו VIP ואנחנו סלבס אבל הדלקנו אש בשניות". (יוליה פלוטקין, שעדיין לא ענתה על השאלה "מי את?")
"אני שמן, קירח, מזיע עם שפשפת" (בוקי, משפריץ סקס אפיל)
"באף בהישרדות זה כמו כפפה ליד" (מיכל זוארץ בעוד דימוי גרוע. מסתמן דפוס)