בשביל לרכך את הכתוב, החלטנו לשים תמונה של לק | צילום:
jupiter images
בדיוק עמדתי למרוח שכבה שנייה של לק בגוון שמפניה על ציפורניי המוקפדות, כשבתיבת המייל שלי נחתה משימה: לכתוב איך אני מתכוונת לשרוד את עונת המונדיאל בכבוד. חדוות המניקור הוחלפה בתערובת של פחד ותיעוב.
כשאני נזכרת בעשרות דייטים שנהרסו בגין שידורי ליגת האלופות על מסך הפלזמה של הפאב האהוב עליי, במאות הערבים הרומנטיים שהתנפצו במילים "לא הערב, מותק, יש משחק", ובאלפי הרגעים שבהם טעיתי לחשוב שחזיית תחרה יכולה לגבור על קולו הכריזמטי של מודי בר-און – לא קשה להבין מדוע המילה כדורגל מעוררת בי סלידה עמוקה. מאידך, כלפי הגבר שאיתו אני חיה דווקא יש לי חיבה לא מבוטלת, ולכן החלטתי לקחת את הכתבה הזאת ברצינות, ולהבין כיצד ראוי להתנהל במהלך החודש המאתגר ביותר בתולדות הזוגיות שלנו, חודש המונדיאל, מבלי להפוך לפרסומת לגולדסטאר. תוצאות התחקיר לפניכן.
תשכחי מתשעים דקות
עוד לפני שמדברים על מונדיאל, הדבר הבסיסי והחשוב ביותר שבחורה צריכה לדעת על כדורגל הוא שבניגוד לתפיסה הרווחת – המשחק לעולם לא מסתיים תוך 90 דקות. כל מי שניסתה ונכוותה יודעת לספר שפשוט אי אפשר לקבוע תוכניות עם גבר לאחרי המשחק, מהסיבה המצערת שאף אחד לא יודע מתי הוא ייגמר. כדי לתת הערכה ריאלית, יש לקחת בחשבון את הפסקת 15 הדקות שבאמצע המשחק, תוספת זמן בתום כל מחצית (עד 10 דק'), ההארכה (30 דק'), זמן הפנדלים (כ-20 דק'), ועוד כל מיני תוספות תמוהות שבחישוב מצטבר משאירות לכם אפס זמן איכות זוגי. במילים אחרות, הכיני את עצמך לשעתיים וחצי שבהן החבר שלך אינו שונה במאום מהקיר החוצץ בין חדר השינה לסלון.
לא מבינה דבר על המונדיאל? תחשבי מסע שופינג
הטובה הגדולה ביותר שאת יכולה לעשות לעצמך לקראת המונדיאל – מלבד ערב בנות על טהרת הקאפקייקס כתשובה לחגיגות פתיחת העונה – היא לחסוך מעצמך את ההסבר הטרחני של בן זוגך על המוקדמות, הבתים והנוקאאוט. להלן הסבר פשוט, אינטליגנטי ונהיר, בליווי בדוגמאות:
המונדיאל זהה למצוד אחר נעליים לאירוע של פעם בחיים. נאמר, החתונה של אחותך. הקבוצה המנצחת היא כמו זוג הנעליים המוצלח ביותר שתצליחי להשיג בארבע השנים הקרובות, ולכן עלייך להיות יסודית ונחושה, גם אם החיפושים יגזלו חודש תמים מחייך.
בתור התחלה, בחרי שמונה מוקדי שופינג פוטנציאליים (אלדו, Couple of, ניין ווסט, זארה, שופרא וכיו"ב ) – להלן "הבתים". כדי לא להתפזר צמצמי את העדפותייך ל-4 זוגות הורסים מתוך היצע החנות (בהתאמה, תחת כל בית במונדיאל מצויות 4 נבחרות מובילות), ומתוכם בחרי שני זוגות שגורמים לרגל שלך להיראות הכי נחשקת, בהתאמה לשתי הנבחרות מכל בית שתעלנה לנוקאאוט.
כעת הגענו לשלב הניפוי הסופי: סנדלי הרצועות האדומים של אלדו מול הסטילטו האלגנטיים של זארה; הסנדל לוקח. מגפוני השמנת של ניין ווסט או העקבים הקלאסיים לבית שופרא? המגפונים בחוץ. כך, תוך השוואה מתמדת בין הפיינליסטיים, תצליחי לבסוף לאתר את הזוג המנצח. תודי שעכשיו הרבה יותר כיף לך.
והנה נעליים! לא כדור, לא דשא, נעליים | צילום:
jupiter images
דרום אפריקה זאת מדינה
ולא אזור צחיח בשיפולי היבשת השחורה. בדרום אפריקה, כאמור, מתקיימים משחקי מונדיאל 2010. לא שזה משנה לך – מבחינתך הם מתקיימים בחלל האירוח המשותף של דירתך, היכן שאת והוא נהגתם לצפות ב"לוסט" בימים יפים יותר.
אל תשאלי שאלות מיותרות על הבחירות האופנתיות של השוער
מאמי, למה השחקן הזה לבוש כמו מרקר? הוא יודע שצהוב מוסיף 5 קילוגרמים לאזור אגן? למה אף אחד לא מוסר לו את הכדור? אתה יודע, זה נורא מוזר שהוא עם כפפות כאלה באמצע יוני. בכלל, מה קשור כפפות? חשבתי שמשחקים כדורגל ברגליים. די, פיצי, למה אתה מסתכל עליי ככה? אני בסך הכל מנסה להתעניין! מה, לא כיף לך לראות איתי כדורגל?
זה כבר שחקן כדורגל. קוראים לו מסי, ולמרבה הצער, הוא לא מספיק חתיך | צילום:
Claudio Villa, GettyImages IL
מסי זה לא שם חיבה למסירה
באופן כללי, ובייחוד אם את שואפת לקחת חלק פעיל בהתכנסות הבָּבּוּנית מול הפלזמה, רצוי שתכירי את ההבטחה הגדולה של מונדיאל 2010: גוועלד, זה לא דייוויד בקהאם! הסופרסטאר של העונה הנוכחית הוא ליאונל מסי, או כפי שאנחנו אוהבות לכנות בחוגים אינטימיים יותר, ליאו. מדובר בעלם חמודות ארגנטינאי בן 23, נכס לבית ברצלונה ("בארסה", בעגה המקצועית), וכוכב נבחרת ארגנטינה במונדיאל הבא עלינו לטובה. מה עוד מעניין לדעת עליו? הוא מתפקד כקשר חיצוני ימיני וחלוץ (אל תבקשי שנסביר, קחי את זה כמו שזה), ונחשב לכדורגלן העשיר בעולם נכון לרגע כתיבת שורות אלה. אה, והוא לא חתיך בכלל, אך כזכור, לא באנו ליהנות.
משתעממת אפילו לקרוא על המונדיאל?
הנה כתבה עם תמונות של גברים לוהטים
משתעממת אפילו לקרוא על המונדיאל?
היזהרי מלהביע דעות נחרצות
|
משתעממת אפילו לקרוא על המונדיאל?
אם יש דבר שחובבי כדורגל שונאים, זה בחורות שמתיימרות להבין ברזי המשחק. על מנת להבין את גודל החטא, תארי לעצמך שחבר שלך מצטרף אלייך למרתון גוסיפ גירל וזורק משפט בסגנון: "מה זה הקשתות האלה? הבלייר הזאת עיוורת או מה?" (טוב, הוא כנראה לא יירד לרזולוציות אופנה שכאלה, אבל את מקבלת פה שמץ של מושג). במילים אחרות, אם את לא רוצה לסיים את המונדיאל כרווקה מרודה, היזהרי מהצהרות כמו: "לא משהו הרונלדו הזה", "פחחח, נבחרת הנוער של אחי הקטן משחקת יותר טוב מהברזילאים", "אתה חושב שאני לא מבינה בכדורגל? אנגליה הכי טובים, ספרד גם סבבה", "בקאהם, מרדונה, מסי, יש איזה פאביו אחד... רואה שאני מכירה?", ושאר פנינים שעלולים לחסל כל שמץ של הערכה שאי פעם הייתה לו כלפייך.
אל תשאלי אותו מה זה נבדל
מניסיון, זה נגמר בהרצאה בת 30 דקות מלווה בתרשים זרימה.
= תגובה ללא תוכן
= תגובה עם תוכן
