תעשה אותה מאושרת

מה אנחנו בסך הכל מבקשות? למרות שלבנות יצאה תדמית של פרימדונות מטורללות שדורשות מהמאהבים שלהן את הירח חדשות לבקרים, האמת היא שנשים יכולות להסתפק במועט, אם המועט הזה הוא איכותי ומדויק. יש כמה דברים קטנטנים שאתה יכול לעשות כדי לגרום אושר לאישה שלך, והסוד האמיתי הוא לגלות מהם אותם דברים. ניסינו לנסח לך רשימה שיכולה לעזור – שווה לך לבחון אותה באופן אמפירי, לסמן לעצמך תוצאות והשלכות ולדבוק בשיטות שמביאות אחוז גדול יותר של הצלחה.

תספר לה שאמרו עליה משהו טוב

הבעיה עם מחמאות שניתנות לצד שלישי היא, שהן ניתנות לצד שלישי. כשמישהו אומר לך משהו ממש טוב על האישה שלך אתה תוחמא, תחייך בשביעות רצון, תסמן לעצמך בלב שאתה צריך לזכור להגיד לה את זה, ותשכח. המחמאה החיונית לא תגיע לעולם אל מי שבאמת זקוקה לה נואשות – אותה אישה, הניזונה ממחמאות כפי שאתה ניזון מפורנו. לכן עשה לעצמך כלל, אפילו רשום לעצמך בסלולרי תזכורת אם יש צורך: להגיד לה שליאור מהמשרד אמר שהיא הבנאדם הכי מואר שהוא מכיר. ותזכור טיפ: "אמרו עלייך שאת מאד מוארת" לא תופס. מי אמר? מה בדיוק הוא אמר? היה מדויק בציטוט שלך ותזכה להערכה רבה יותר (וגם תחסוך מעצמך שרשרת של שאילות מעיקות).

תסכים להרגיש כמה כואב זה שעווה

אולי זה נשמע טיפשי, אבל אין לך מושג כמה היא רוצה שתנסה. כל החיים גברים שואלים אותה על הכאב הנורא שהיא חשה כשהיא מסירה שערות מהרגליים, ואף פעם הם לא מוכנים להרגיש איך זה, אפילו לא לרגע קטנטן אחד. גם המאצ'ו הכי גדול חומק בצווחה נשית כשמתקרבת אליו אשה עם מכשיר להסרת שיער, והגיע הזמן שתתעשת ותעשה עבורה את הג'סטה הזאת: בסך הכל מדובר על לקרב את המכשיר לרגל או למרוח חלקה קטנטנה בשעווה, ולהזדהות. זה אולי יכאב לך כמו קליע שמפלח לך את הבשר, אבל זה עדיין לא עולה כלום, נגמר ממש מהר, ויגרום לה להעריץ אותך לפחות לשבוע הקרוב.

תן לה לבחור את הסרט

וכן, גם אם זה יהיה "כלות מבולבלות 4". כמה גרוע זה כבר יכול להיות? יהיו שם, מן הסתם, מספר כלות, ייתכן והן תהיינה מבולבלות, אבל אולי באיזה שלב הן תלבשנה תחתונים ואם יהיה לך מזל תהיה אפילו סצנה של קרב כריות במסיבת פיג'מות בחוטינים. גם חוטינים, גם בת זוג שאין לה בעיה שאתה רואה חוטינים – והיא גם מאושרת. ניצחת.

תחליף מצעים

בקיצור: זו אולי המטלה הכי מבאסת בבית, הנמצאת כמעט תמיד בתחום האחריות של האישה רק בגלל דעה קדומה כלשהי שגורסת שמצעים זה טקסטיל, וטקסטיל זה כביסה, וכביסה זה משהו שרק בנות יודעות איך לעשות. ועדיין, מדובר במשימה פיזית לא מבוטלת, במיוחד כששמיכת פוך נכנסת לעניין. יום אחד לפני שהיא נכנסת הביתה תחליף את המצעים בעצמך, סדר אותם יפה יפה, כולל מתיחה על הפינות של המיטה, אולי אפילו תוסיף איזה נר ריחני על השידה – ועכשיו כל שנותר לך הוא לחכות לפיצוי. והוא יגיע (מה שאומר שאולי תצטרך שוב להחליף מצעים, אבל היה שווה).

תפגין חיבה ליד כולם

את זה שאתה חולה לה על התחת היא יודעת, אבל אתה לא מתאר לעצמך כמה חשוב לה שכו-לם ידעו את זה. היא יכולה לספר להם, כמובן; אבל זה לא אותו דבר כמו שהם ישמעו את זה ממקור ראשון. אתה יכול לבחור במחמאה אלגנטית ("אין, את כזאת מצחיקה, קרעת אותי עכשיו") או במבט מעריץ בגלוי: כל פעולה שתגרום לחברים שלה להגיד לה אחר כך "וואו, הוא אוהב אותך בטירוף" מתקבלת. הם (ולמעשה, אתה) יעשו לה את החודש.

תגיד לה "בואי נסתובב קצת, אין איזה משהו שאת צריכה לקנות?"

הרי ברור שהדבר שאתה הכי רוצה כשאתם יוצאים מהבנק הוא לחזור לאוטו, אבל יש סיכוי גדול שאם תסתכן בלהגיד את המשפט ממיס הלבבות הזה היא לא תרצה להסתובב או לקנות כלום. רק לעשות לך אהבה כל הלילה מרוב אושר והכרת תודה.

תשקר

"את החברה עם הציצי הכי שווה שהייתה לי"; "הסתכלתי על כל הבנות במסיבה הערב, ואת היית שם הכי יפה"; "בחיים לא אהבתי ככה". מה זה משנה אם זה אמת או חצי אמת? זה בטח לא שקר גמור, וזה יגרום לה להרגיש ממש טוב, ולשם כך התכנסנו, לא?

תוותר לה על סקס הלילה

היא נראית לך עייפה, במחזור, או סתם בלי חשק? תהיה אתה זה שאומר שהלילה לא שוכבים כי מאוחר וכי אתה עייף, ותיקח ממנה פעם אחת את תפקיד הורסת השמחות. למרות שהיא יודעת שהיא לא אשמה שהיא אישה ושהצרכים שלה אחרים משלך וכל זה – זה תמיד לא נעים לדחות את האדם שאתה אוהב. אז לפני שהיא תשבור את הראש כדי למצוא תירוץ ראוי, תהיה גבר ותבטיח לה שזה בסדר שלא שוכבים הלילה, ושזה לאו דווקא בגללה. ויש גם בונוס: לא ייאמן איך ויתור על סקס יכול להוביל לסקס הכי אדיר שהיה לך אי-פעם.

>> המילון הגברי-נשי הראשון: מה אנחנו אומרים, ולמה אנחנו באמת מתכוונים?