לינדזי, תלמדי: ככה מצטלמים נכון בעירום

החדשות על חוסר שביעות הרצון מתמונות העירום של לינדזי לוהן תפסו אותנו לא מוכנים. דווקא מלינדזי ציפינו שתדע להתמודד בהצלחה עם העניין של התפשטות וחשיפה בציבור. עכשיו, כשהבנו שטעינו ששלחנו אותה לשם לבד בלי הדרכה, הגיעה הזמן לתקן את העוול. לינדזי, קבלי את מדריך הצילומים המלא לכוכבת המתפשטת.

האופציה הביישנית: תתכסי בסדין

בואי נניח לרגע בצד את כל הרגעים בהם השתכרת למוות וחשפת בפנינו אזורים שהשתיקה יפה להם, נוריד מהשולחן גם את הפעמים שבהן "ברח לך במקרה", תמונות של עירום בטעם טוב, בטעם רע וכאלה שאין שום טעם לדבר עליהם, ואשר בהם כבר חשפת את כל מה שאפשר היה להציג. לצורך העניין נניח שאת נזירה חסודה וחיננית, שפשוט רוצה להתגרות קצת  בכומר.

הפתרון, תתפלאי, פשוט מאד: כל מה שצריך הוא סדין לבן שיסמל את הטוהר שבך (או שחור במקרה של קים קרדשיאן, יש גבול גם לבלוף) ויציג את השילוב המושלם של סקסיות והתנזרות. כולנו הרי נדע שמתחת למזרון את נמצאת במלוא הדרך המנומש, אבל בפועל נוכל רק לדמיין מה באמת נמצא מאחורי פיסת הבד הדקיקה.

האופציה הפרונטאלית: תני למחשוף לעשות את העבודה

יש ימים שאליהם את מגיעה דווקא במצב רוח ענייני לחלוטין, אבל גורמים שאינם תלויים בך עשויים להפריע. זה יכול להיות הקור העז שישרור באותו זמן באחוזה, ויגרום לך לרצות ולהיצמד לבגדים החסודים והחמימים שעמם את מסתובבת באופן קבוע. סיבה נוספת יכולה להיות העובדה שאף אחד על הסט לא באמת משתגע על הרעיון של לראות אותך עירומה. כן, מפתיע, אנחנו יודעים, אבל זה יכול לקרות.

אבל גם במקרים שבהם יד הגורל, הטבע והסלידה הטבעית מונעים ממך להתפשט לחלוטין, ישנו פתרון שיאפשר לך לנצל את הנתונים המרשימים שהעניק לך הטבע ברוב חסדו. כל מה שצריך הוא לרכון מעט קדימה, לתת לחיצה קטנה מהצדדים, ולהציג את שתי החברות הכי טובות שלך בעולם. אלו ששום מכון גמילה, שערוריית עירום או עוד ביקור בכלא לא יצליחו לקחת ממך.

האופציה החסכנית: עזבי בגדים, בשביל מה יש לך ידיים?

צילומי עירום הם לא משהו שאפשר לתכנן מראש, פתאום משום מקום נופל עלייך הף עם צ'ק של כך וכך מאות אלפי דולרים, ומבקש ממך להזדרז כי המנוע של הלימוזינה עובד לחינם. מי יודע? יכול להיות שזה בדיוק יום הכביסה. קורה לכולנו. את נתקעת בלי שום דבר סקסי להסתתר מאחוריו, וגם הסדינים, כמה חבל, עדיין ארוזים בתיק הכלא שלך.

למזלך בשנים האחרונות נתקלו לא מעט דוגמניות, מפורסמות וסתם נשים לוהטות בסיטואציה הבעייתית הזו, ונאלצו לאלתר. מתוך המחסור הזה נולד טרנד מבורך שמלווה אותנו בשנים האחרונות בהצלחה רבה: חזיית היד. היתרונות של הפיתוח הייחודי הזה גדולים ומגוונים: מגוון שילובים לבחירתך (יד אחד, שתי ידיים, מרפק, כף יד), דרך מצוינת להתחמם בזמן הצילומים והאפשרות הקלושה, אך הקיימת, שאיכשהו משהו בכל הסיטואציה הזאת לא ממש יצליח להתכסות כראוי.

האופציה הסנובית: תני להם לדבר אל הגב

יש ימים שבהם פשוט לא בא לך לראות אף אחד על הבוקר: תסתובבי, תראי לנו קצת ציץ, תחייכי, אל תחייכי, למי יש כוח אחרי עם ההנגאובר הזה? אבל צ'ק שמן מפלייבוי הוא לא משהו שאפשר לוותר עליו בקלות כזו, בטח עבור מי שתמיד צריכה להשאיר קצת כסף בצד בשביל ערבות. אז מה עושים? את יכולה לתפוס על כולם תחת, לצרוח שאף אחד לא ידבר איתך וללכת לחדר ההלבשה, אבל בסוף הרי תצטרכי לצאת מתישהו.

הנה פתרון משביע רצון עבור כל הצדדים, כזה שימנע חפירות במוחך אפוף האלכוהול, ועם זאת יותיר אותך סקסית ומסתורית מאי פעם: פשוט תסתובבי אל המצלמה. מדי פעם בפעם תני איזה סיבוב ראש דרמטי מלווה במבט חושני. האמת, כשחושבים על זה קצת, מדובר פחות או יותר באזור היחיד שלא חשפת כבר בעבר.  

האופציה העצלנית: תישארי במיטה

במרבית המקרים צילומי עירום איכותיים יערכו בסטים מקצועיים, בהם הציוד המשוכלל, התאורה והאווירה מכוונים כדי להוציא אותך במיטבך. אבל כוכבות גדולות, מי כמוך יודעת, נתונות למצבי רוח משתנים. יש ימים שבהם כמו כל אחד מאיתנו פשוט לא בא לך לצאת מהמיטה, להתלבש ולצאת מהבית. במקרה שלנו בחירה כזו תסתיים קרוב לוודאי עם ביקור שבועי במשרד התעסוקה, אבל אצלך המצב שונה.

בגלל שאנחנו בסך הכול פשוטי עם אין לנו קשר ישיר למטה של הף בפלייבוי, אבל אנחנו בטוחים שכשיראה את הטלפון שלך הוא מיד יתפנה מעיסוקיו. זה הרגע להסביר לו שממש לא בא לך לבוא היום, והיית שמחה אם הצוות יגיע אלייך. כך תוכלי להישאר בבגדי השינה שלך (זה מצחיק, "בגדי השינה שלך", הבנת?) בעוד הצלמים מתקתקים צילום מהיר שיאפשר לך לחזור למצב שינה תוך זמן קצר ביותר. רק משהו קטן: תני איזה וויש קטן על הבית, עם כל הבקבוקים והצמחים שזרוקים שם מישהו יכול לשבור את הראש.

 >> המפורסמות שהצטלמו בעירום לפלייבוי