חדשות
22 סימנים שלא תצליח באוניברסיטה
אם האונה היחידה שאתה מכיר היא זאת מ"נולד לרקוד", אם אפילו את השם של עצמך אתה מאיית בשגיאות, אם התואר האקדמי שהכי הרשים אותך זה דוקטור שקשוקה – עזוב, לא כולם חייבים ללמוד
2. כשהסטודנטים האחרים מתלוננים שאתה נוחר בשיעור, המרצה מבקשת: "תתעלמו. זה פחות טוב כשהוא ער".
3. היית נגד בצבא.
4. בכניסה לאוניברסיטה השומר לא בודק לך את התיק אלא אומר לך שהצנרת התקולה היא בבניין משמאל.
5. הסיבה היחידה שנרשמת לאוניברסיטה היא כדי לקבל הנחה לחדר כושר.
6. לא, בעצם הסיבה היחידה שנרשמת היא כי אמרו לך שיש כוסיות בחדר כושר.
7. בעצם, הסיבה היחידה היא בגלל הקורס ההוא לתולדות האומנות, שאמרו לך שהוא ממש קל וחוץ מזה, יש בו המון כוסיות.
8. נכשלת גם בקורס הזה.
9. הרקע היחיד שלך בלימודים גבוהים הוא קורס מנקי חלונות בסנפלינג.
10. הסטטיסטיקה היחידה שאתה מבין היא שיש הסתברות של 100% שתעשה שוב את הקורס בסטטיסטיקה והסתברות.
11. אתה כבר שנה שנייה בשנה א' והדבר היחיד שאתה יודע לעשות עם המחשבון זה לכתוב "סרסור".
12. כשמפרסמים את לוח הבחינות אתה ישר בודק אם אתה פנוי ביום של המועד ב'.
13. אתה יושב שעות בספריה כי האינטרנט ממש מהיר ואפשר להוריד המון פורנו.
14. חוץ מזה, בספריה יש מלא כוסיות.
16. גם המנקה. אין מה לעשות, אימא זאת אימא.
17. כשהתקבלת לאוניברסיטה כל הכפר שלך ממש שמח ואפילו שחטו כבש לכבודך.
18. היית בטוח ששיעור התנהגות ארגונית זה איך לא לבלגן את החדר.
19. עדיין לא הבנת איך מפעילים את הלפטופ שההורים קנו לך, אז אתה משתמש בו כמצע לכתוב עליו בהרצאות.
20. כשקיבלת 70 המרצה הדביק לך סמיילי על העבודה.
21. זה היה במועד ב', בקורס לתולדות האומנות.
22. אתה לומד באוניברסיטה הפתוחה.
צריך עוד סימנים? הנה:
= תגובה ללא תוכן
= תגובה עם תוכן
אתר זה פועל כחוק ברישיון
