די, נשבר לנו. שבענו מהבכיינות על "הנפש התאומה" שאיבדת, נמאס לנו לנסות לספר לך שיש הרבה דגיגות בים וחוטיני על החוף. זוגיות זה נחמד, לא נכחיש, אבל בוא נודה על האמת: אתה לא באמת מעריך את כל הטוב שיש במצב הנוכחי שלך. לכן כינסנו את מיטב המוחות והתיישבנו למצוא 50 סיבות לכך שרווקות היא עדיין המצב המשפחתי הכי מגניב שיכול להיות.
1. אתה יכול לסנן כל סרט שבכרזה שלו כוללת את המילים "אהבה", "פרידה" או נופים של בוסניה אחרי המלחמה הקרה. (אלא אם כן הוא כולל גם בוסנית חשופת חזה).
2. תתעודד! מחקרים מוכיחים שלרווקים יש פחות סרטן במוח (כי הם לא צריכים לדבר עם חברה שלהם בסלולרי 4 שעות ביום).
3. דמיין עולם בלי סתימות שיער במקלחת. גן עדן. (מצד שני, לך תסביר עכשיו לאינסטלטור למה המים לא יורדים).
4. 49.99 ש"ח בלבד. זהו תקציב הביגוד שלך לשנה הקרוב (ועוד יישאר לך עודף לפלאפל).
5.כשאתה רווק, תכניות זה דבר לגיטימי ("לא אחי, אני לא אבוא לראות את המשחק... יש לבת דודה של חברה שלי בריתה").
6. אתה יכול להשקיע את כל האנרגיה שלך להתמקדות בדברים החשובים באמת בחיים (איזה תותח, 7:0 על בארסה בפרו!).
7. חתונות זה לא דבר מבאס. הצ'ק לא אוכל לך את המשכורת ויש לפחות 8 חברות של הכלה שממש רוצות את ה"בקרוב אצלהן" עכשיו.
8. יש לך תמיד זמן פנוי לחשוב על חברים שלך שמתהלכים עכשיו בבית עם הרגשה שמישהו כועס עליהם מאד, ולא ממש מבינים למה.
9. אתה ממש לא חייב להתקלח כל יום. אחרי הכל, ישראל מתייבשת וזה.
10. קניות בסופר זה עניין מאוד פשוט (ככה זה כשלא צריך לקנות את ה"שמפו עם הקונדישינר הוורוד וחתיכות הפילינג בריח מלפפון").
11. ג'וק בסלון זו לא סיבה להקפצת אמת של כיתת כוננות. להיפך, לפעמים זאת אחלה חברה.
12.אף אחד לא יעצור אותך מלהגשים את החלומות שלך (בעיקר אם הם כוללים קפיצה בעירום למזרקה של כיכר רבין אחרי 3 ליטר בירה בארבע לפנות בוקר).
13. יש סיכוי שתהייה צודק במשהו בחיים שלך. (בוויכוחים מול עצמך. וגם זה תלוי בטיעונים שאתה מביא).
14. סוף סוף אתה יכול יכול ליהנות באמת מציצים באמצע סרט (כולל שימוש אינטנסיבי בשילוב המופלא: ריוויינד + פליי + פאוז).
15. בזמן שאתה נזרק באלכסון עם הרגליים על הקיר, זה הרגע לחשוב על החברים שלך שמשחקים ממש ברגע זה ב"כובש שטחים" (אם הצלחת להשתלט על 20% מהמזרון ו-10% מהשמיכה – זכית בכמה שעות שינה).
16. חשבון החשמל שלך נותר סביר לחלוטין (ככה זה כשאין צורך במפזר חום, פן, טוסטר אובן והמטען של הדבר הרוטט והוורוד הזה במגירה שליד המיטה שלה).
17. אתה יכול ללכת לישון בשקט בלי לכפכף את עצמך למוות עד קבלת האישור המיוחל בסמס: "לילה טוב גם לך".
18. דיברת עם המוכרת בעלת המחשוף הנדיב יותר משני משפטים? אין צורך לבקש מקלט מדיני ברואנדה.
19. שחכת לצחצח שיניים? מעולה, פחות אנשים יטרידו אותך במהלך היום עם שאלות מעצבנות.
20. אוצר המילים שלך חסכוני הרבה יותר. (אין צורך ב" "יפה", "נחמדה" ו"אינטליגנטית". מה שחשוב זה רק "שווה" או "לא שווה?!").
21. לאכול בחוץ זה אשכרה פתרון זול ומהיר.
22. כל שיחה עם בחורה מטפחת בך תקוות ("שלום, זה מודיעין? כמה זה כרטיס הלוך ושוב לבנימינה? וואלה? וכמה זה רק הלוך לבית שלך?").
23. אתה יכול להוציא את הכלב שלך לעשר סיבובים ביום (בוא רקסי. הולכים לתפוס כוסיות).
24. רק לרווקים יש חיי חברה (שמת לב שתמיד כשאתה יושב באמצע שבוע בפאב, כל מי שיושב איתך הוא גם רווק?).
25. רק רווקים חיים את הרגע (כי אין עתיד כשאתה לבד).
26. צליל של הודעה אחרי 22:00 זה הדבר הכי טוב שקרה לך כל היום (אם אתה בזוגיות, תתכונן, חבר שלך נתקע עם הרכב בעליות לירושלים ואתה נבחרת לחלץ אותו).
27. ההגדרה של המונח "בגדים מלוכלכים" היא סובייקטיבית לחלוטין.
28. המקרר שלך מאכסן אוכל ולא מלאי של הסופר פארם ("הזיתים? שמתי את זה מול מדף הלקים שלי, איפה שהקרמים מהולנד, מאחורי מסיכת האבוקדו שלי..").
29. לחברים הממוסדים שלך, כל בילוי עולה פי 2 יותר ("תשמע אחי, חשבתי לנסוע להתפנק בסוף שבוע באילת ולתפוס שם הופעה של באלקן." – "מה? יחד עם יסמין?" – "צודק, לא משנה").
30. "לחם עם משהו" הוא תפריט לגיטימי ומזין.
31. אתה יכול לראות מה שבא לך בטלוויזיה ("שוב פעם חברים? ראינו את זה כבר מאתיים פעם. בוא נראה האנטומיה של גריי").
32. "מזל טוב" וחיוך הם די והותר בשביל לשמח בחורה ביום ההולדת.
33. כל הדברים בדירה שלך הם באמת שלך! מה שמקל מאוד על מעבר (נסה אתה לסחוב 30 אגרטלים עכשיו).
34. ממש לא חובה להישאר להתחבק עם הבחורה אחרי הסקס (אפשר פשוט להתלבש, ללחוץ לה את היד, להגיד תודה וללכת לשתות בירה עם החבר'ה).
35. התאריך היחידי שאתה צריך לזכור הוא מתי נגמר הטסט לאוטו.
36. רווקים הם ההוכחה האולטימטיבית לעצמאות (הם לא צריכים לבקש אישור בשביל לגמור).
37. שיער הפנים שלך מתעצב בדיוק כמו שאתה רוצה (במקרה ההפוך מגולח הופך אותך לילד, זיפים זה דוקר וזקן זה מכוער).
38. רווקים לא צריכים לסבול מצרות של אחרים ("אוי מאמי, איזה יום היה לי היום, אתה חייב לשמוע. קודם כל בעבודה הבוס המנייאק הזה").
39. לקבוע עם שתי נשים שונות באותו שבוע כדי לדעת מי מתאימה לך יותר זה תקין לחלוטין .
40. חולצת הטירונות שלך היא שלך (אני קרעתי את התחת שלי בשבטה אז למה את מזיעה בה באמצע אוגוסט?!).
41. אתה הולך לישון רק כשאתה עייף ("מאמי אתה בא למיטה.." – מממ לא..).
42. אתה יכול לשבת לבד ולקלל את הטלוויזיה בלי שאף אחד ישאל אם אתה שפוי (ממילא מרגע שעברת את גיל 45 זה הופך לגיטימי).
43. הלוויתן הכחול מהקורס של חברה שלך, לא רובצת אצלך על הספה כל היום ("שונית, את שוב פה? ושוב טוחנת לי את הוופלות.. איזו הפתעה").
44. כשאתה רווק, אתה השליט העליון והבלתי מעורער של הטמפרטורה בדירה שלך!!.
45. כשאתה רווק, אתה לא נגעל מכלום, כל מה שבפח הוא תוצרת שלך.
46. לא בא לי היא תשובה לגיטמית.
47. פורנו, ממתקים או חומרים אסורים? – כשאתה רווק, אתה לא צריך להחביא כלום!.
48. כשאתה רווק, הכסף שלך מתבזבז תמיד על מטרה טובה (עליך).
49. רווק לעולם לא יאחר אם הוא לא רוצה בכך ("נו מאמי, מה הלחץ? עוד שתי דקות אני מוכנה").
50. מכיר שמנדנדים לך לעשות משהו כשאתה ממש לא רוצה? אז רווקים לא.
>> רווק בסטייל: מוצרים מפתיעים לדירת רווקים
והסיבה הכי חשובה שכדאי להיות רווק? אפשר להכנס לפייסבוק של ערוץ הגברים חופשי