אף אחד לא הצליח להתחמק בשנים האחרונות מתכניות הריאליטי. הן מקיפות אותנו בכל תחום: במוזיקה, באוכל, בבעלי חיים (האח הגדול), בכישרונות צעירים. בקיצור, כמעט בכול.
אתה מדליק טלוויזיה בערב ואם אין תכנית בישול או מוזיקה אתה מכבה ומדליק את הממיר, אולי הוא יתאפס על עצמו.
אתה מוצא את עצמך מתעורר בבוקר בעצביםעל הילדים עד כדי כך שבא לך להדיח מישהו, אבל נזכר שזה לא באמת עובד ככה. אתה אולי יכול לשאוג עליהם: "נא להתנהג בהתאם", אבל בחוץ אין קהל, אין הצבעות באס-אם-אס ואין ברירה אלא להמשיך במסורת "בוקר של עצבים".
בתקופה של "הישרדות", התקנתי קונכיית ענק בכניסה לבית ושלחנו כל יום את הילדים להביא את דואר האי עם המשימות של היום. הם זרמו, אבל החלק שבו הם הסתובבו כל היום עם בוקסר בחצר וזממו להדיח את אחד האחים הקטנים היה קצת יותר מוזר. בעיקר לשכנים.
אבא של שבת או שופט בכוכב הבא
פעם, בשולחן השבת, היו הילדים משלבים ביט בוקס בזמירות שבת, ואילו היום האחד מתחיל ביט בוקס והשני עונה לו "קלללללל". זה בדיוק הרגע שבא לך להחליק את היד על החץ האדום, להרגיש לרגע ב"כוכב הבא לארוויזיון" (אבל בשלב האודישנים) להשאיר את המסך למטה ולהעיף את המתמודדים מהבמה, בלי להסתכל להם בעיניים. לתת להם להתלונן ולענות להם: "אוקיי, אוקיי, אוקיי".
אני זוכר שהיינו מגיעים לארוחת שבת אצל חברים והיו מגישים עוף, אורז וחמין. היום הם מגישים את האוכל לשולחן ומסבירים כי מדובר בעוף חופש שגדל בעמק המעיינות, ניזון רק מגרגירי כחלילי החורש, בושל על מצע חורשף גלילי ומולא בחיטה אורגנית, וכי האורז הוא כמובן אורז חום שגידלו אותו בני חורין במזרח ושאודה במשך כל הלילה כשטמפרטורת המזגן עמדה על 24 מעלות (ובשלט של המזגן היה הסימן של הטיפה שאף אחד לא יודע מה המשמעות שלו באמת). החמין נשאר אותו חמין, כי גם למאסטר שף יש גבולות.
רק במקום אחד הריאליטי טרם נגע. בלב של הלב, במרכז של הבמה: בית הכנסת. איך פספסו את זה? הרי זה יכול להיות שלאגר אמיתי. יש בו כל מה שצריך בריאליטי עתיר רייטינג: תככים, מזימות, פוליטיקה, הכול במקום אחד.
בינתיים קבלו עשר סיבות להרים את הכפפה:
1. יש קורלציה הפוכה בין כמות הילדים שהמגזר הדתי מביא לעולם למספר הילדים שהגבאים רוצים שייכנסו לבית הכנסת.
2. זקנים מגיעים לבית כנסת בשביל שני דברים: להתפלל ולעשות "ששששששששש".
3. בכל בית כנסת יש את אלה שכנראה היו להם שלושה אבות וארבע אימהות, אחרת אי אפשר להסביר איך יש להם יארצייט בכל שבת.
4. גדל כאן דור שלא זרקו עליו בוטנים בבר מצווה.
5. תמיד יהיה את זה שעדיין לא החליף טלית מבר המצווה שלו והיא מגיעה לו עד לאמצע הגב.
6. אם בכל שבת כשהרב עולה לדבר כל הצעירים יוצאים, למה שלא ידבר מראש בחוץ?
7. אין אדם פחות מודע לעצמו מחזן שממציא ניגונים שאף אחד לא מכיר.
8. גם אם שני כרובים יצאו פתאום מארון הקודש זו לא תהיה אטרקציה כמו ההיא שהחליטה להוריד כיסוי ראש ונכנסה עכשיו לעזרת נשים.
9. בעלון שבת מושלם יכולת להזמין את פסח בדוברובניק תוך כדי תפילה.
10. יש שני סוגים של קידוש בבר מצוות: אשכנזי וכזה שיש בו אוכל.
= תגובה ללא תוכן
= תגובה עם תוכן