עד גיל מסויים ילדים יאמינו לכל מה שתגידו להם. אם תלמדו אותם שלשולחן קוראים כיסא, או שבעננים יש גנן שמשקה את העצים מלמעלה, הם יאמינו לכם בלי לשאול יותר מדי שאלות. כל זה טוב ויפה עד שמגיעים לגיל שבו יש, כך לפחות נדמה, רק שאלות. מיליוני שאלות, בדיקות ובחינות של כל דבר שנקלע לסביבתם או לראשם של הילדים. הורה לבן ארבע סקרן ישמע עשרים פעמים ביום לפחות את המילה למה, ויאלץ לחפש תשובות באנציקלופדיה הקרובה ביותר. אבל יש שאלות שאף ויקיפדיה לא תעזור לכם לענות עליהן. אלה השאלות הקשות ביותר, על הדברים המורכבים ביותר, ורוב ההורים ימצאו את עצמם מתפתלים למולן בשלב כזה או אחר.
ביקשנו מגדי רוזן, מאמן משפחתי, זוגי ואישי ומנחה קבוצות הורים בכיר, שייתן לנו, ההורים, כמה תשובות לדוגמה לשאלות קשות במיוחד.
אל תשקרו, אבל אל תספרו את כל האמת
לפני הכל, רוזן מדגיש כי כשעונים על שאלות קשות יש כמה עקרונות שכדאי לזכור:
- לא לשקר. אם משקרים לילד הוא ירגיש בכך, לא יאמין ובסופו של דבר לא ישאל יותר שאלות.
- לא צריך לספק גם את כל האמת.
- צריך להבין מהו הצורך של הילד, מאיזה מקום נשאלת השאלה ומהו מצבו הרגשי. כדאי לדעת אם הילד שואל כי הוא זקוק לאינפורמציה או לשם הרגעה ולפיכך לנהוג.
- חשוב להיות מודעים ליכולות ההבנה וההכלה של הילד, בהתאם לגילו ואופיו.
- כדאי לנצל את ההזדמנות על מנת לייצר שיחה ולא רק לספק תשובה שתסתום לילד את הפה ותפטור את ההורה מהנושא במהירות האפשרית.
איך באתי לעולם?
זו שאלה שנובעת מסקרנות, אבל בגילאים הצעירים נראה לי שמיותר לגמרי להעניק את ההסבר הביולוגי הטכני לגבי הדרך שבה מתבצעים הדברים. השאלה לרוב תעלה כאשר האם תהיה בהריון, ואני מאמין שיש להעניק מסרים פשוטים שיספקו את הסקרנות אבל לא יבלבלו: 'באת מתוך הבטן של אמא. יש שם בפנים משהו שממנו נוצרים תינוקות'.
יש לנו הרבה כסף?
זו שאלה שתעלה לרוב בזמנים כלכליים קשים, כאשר שיחות ההורים הן על כסף ומישהו מההורים איבד את עבודתו. הילד רוצה להיות רגוע שהחיים ימשיכו להתנהל כסדרם, ויש לעזור לו בכך. 'אל תדאג, אנחנו שמנו לנו כסף בצד כדי שנוכל לקנות כל מה שאנחנו צריכים. בגלל שאבא לא עובד עכשיו אז נחכה בתקופה הקרובה עם קניות שפחות צריך, ונקנה רק את מה שבאמת חשוב'. חשוב מצד אחד להביע ביטחון ואופטימיות, אבל מצד שני לא לשקר ולתת תחושה שאתם שוחים בכסף.
למה דני לא רוצה להיות חבר שלי?
דחייה בין ילדים יכולה מאוד לפגוע בביטחון העצמי, לכן כדאי לומר לילד הפגוע: 'אם הוא לא רוצה להיות חבר שלך ההפסד כולו שלו. הוא מפסיד המון ויש הרבה ילדים אחרים שישמחו להיות חברים שלך. אם הוא היה מכיר אותך יותר טוב הוא בטוח היה שמח להיות חבר שלך, הוא פשוט לא מכיר אותך מספיק, זה הכל'.
למה אבא ואמא כבר לא אוהבים אחד את השני?
פרידה של הורים היא סיטואציה סבוכה וקשה לילדים. אני חושב שאפשר לומר לילדים שנכון שההורים כבר לא אוהבים, אבל אתם צריכים להבין גם שאהבה היא מושג מופשט ואין לילד איך להבין אותה עד הסוף. המסר החשוב הוא: 'זו לא אשמתך ולא אשמתו של אף אחד אחר. אבא ואמא החליטו שלא טוב להם לחיות ביחד, אבל לי ולך זה לעולם לא יכול לקרות. אותך אני אוהב תמיד'.
אבא, אתה תמות?
מדובר בשאלה שנובעת מתוך פחד לא רק לגבי גורלו של ההורה אלא גם לגבי גורלו של הילד. הילד זקוק להרגעה, ואני מציע לומר: 'אנשים מתים כשהם מבוגרים מאוד ואין להם כבר כח לחיות. אני צעיר, ויש לי הרבה כח, וגם אתה. אני עושה הכל כדי לשמור על עצמי ולשמור עליך, אני נזהר, ומאמין שאני אחיה עוד הרבה מאוד שנים'.
מה קרה לסבא אחרי שהוא מת?
לרוב גם השאלה הזאת נובעת מהדאגה של הילד לגבי מה יקרה לו אחרי המוות, מהפחד הכרוך בכך, אבל לפעמים מדובר גם בסקרנות אמיתית שמתעוררת. אני מציע לא לספר לילדים בגילאי הגן על עניין הקבורה באדמה. הרעיון הזה מאוד לא נוח להם ומאיים.
אני מציע לומר: 'סבא נמצא בשמיים. הוא נח שם, לא כואב לו בכלל, נעים לו והוא יכול לנוח בשקט. אני מאמין שהוא יכול לשמוע ולראות אותנו, ואם תצייר לו ציור, תכתוב לו מכתב או תדבר אליו אני מאמין שהמסר יגיע אליו'. אם הילד שואל אם ניפגש בעתיד, ההורה יכול לומר מה שהוא מאמין בו, אבל צריך להיות גם מספיק אמיץ ובעל ביטחון כדי לומר לילד: 'אני לא יודע'.
מה יקרה אם תהיה מלחמה?
שוב, שאלה שנובעת מפחד, שסביר שהגיע ממשהו שהילדים שמעו בבית או מחבריהם. אין צורך לתת לילדים סקירה בטחונית של המזרח התיכון במאה השנים האחרונות, וממש לא מומלץ להושיב ילדי גן מול החדשות. צריך להרגיע, ולומר: 'אני מאמין שלא תהיה מלחמה בתקופה הקרובה ולמדינה שלנו יש מנהיגים שמטפלים בזה ועושים כל מה שאפשר על מנת שזה לא יקרה'. אם ישנו איום טילים או משהו מוחשי כדאי לומר: 'יש לנו כל מה שצריך כדי להתגונן'. כדאי ללכת עם הילד ולהראות לו את המקלט, את הקירות העבים בממ"ד, שישמרו על בני המשפחה, ולשדר ביטחון. גם חיבוק מאוד עוזר.
מה כדאי לי להיות כשאהיה גדול?
מדובר בשאלה שילדים רבים שואלים את עצמם ואת המבוגרים, ואבות רבים שוגים ומספרים להם על מקצועות משתלמים יותר ומשתלמים פחות. אני ממליץ להחזיר את השאלה אל הילד, לשאול אותו: 'מה בא לך? מה אתה הכי אוהב?' לא לרפות ידיו של ילד מהתלהבות שיש לו כרגע, ואם הוא רוצה להיות כבאי לא לומר לו שמרוויחים בזה מעט כסף ומתלכלכים, ושכדאי ללכת להיי-טק. אין מה להבהל או להתייחס ברצינות יתרה למה שהוא אומר, אבל זו הזדמנות מצויינת לשוחח, לחשוב יחד על כל האפשרויות ולדבר על העתיד.