הקונספירציות השולטות ברשת

מבט מהיר סביב מגלה שאנשים לא ממש מסתובבים בעולם כשהם אכולי קונספירציות. באינטרנט דווקא כן. למה? ובכן, זה קל - הכול אנונימי, האמת היא בגדר המלצה בלבד ואם חושבים על זה רגע, הנסיבות מחייבות שכל ניק-ניים אינטרנטי סטייל "אני כבר לא בת 13חחחח", הוא קונספירציה קלושה שלכו תדעו מה ומי עומד מאחוריה.

בקיצור, האינטרנט הוא ג'ונגל קונספירטיבי, זה ברור. השאלה הגדולה היא, איך משתלבים בכל זה? כן, ההמלצה שלנו אליכם היא - בנו לכם קונספירציה. זה מעורר את היצירתיות, משפשף את הדמיון, מעביר את הזמן, והולך יופי עם סאטלה טובה או שכרות קלה.

אז איך עושה קונספירציה?
1. אתם יכולים ללכת על קונספירציה קונסרבטיבית, מהסוג שכמו היה פה מאז ומעולם, ומתבסס על ממצא אחד, כמעט בלעדי - גופה. ההיסטוריה מלמדת שזה מספיק כדי להוכיח שהחייזרים שולטים בעולם, רנא רסלאן היא המתכנתת של המאטריקס והשב"כ הוא למעשה שלוחה של גדודי עז א-דין אל-קסאם. כך, למשל, במקרה של ארלוזורוב, קנדי, אלוויס, דיאנה, הית לדג'ר, מרילין או רבין (שמעון פרס. ברור). אם בחרתם בסוג כזה של קונספירציה, כל מה שאתם צריכים הוא מוות מסתורי, שעה פנויה וכוסית וויסקי. שיהיה בהצלחה.

2. הערת אגב: רצוי להשתמש בפיגורות שכולם מכירים. אם השכן שלכם התגלה כעב"מ, זה אולי יעניין אתכם ואת שני הסיינטולוגים שגרים במורד הרחוב, אבל אם מישהו יצליח סוף סוף לאושש את הסיפור מאחורי צביקה פיק, למשל - או אז כבר יש לכם בסט סלר.

3. אם מאסתם בקונספירציות מיושנות שכאלה, וחפצה נפשכם במשהו שיתפוס, עליכם לנסות ולענות על שאלות קוסמיות אוניברסאליות, רצוי מהסוג שמטריד את כולנו. שאלות כמו - איך ייתכן שאתר צה"ל החדש נבנה על ידי חברה מפתח תקווה, למשל, האם הילד של יגאל עמיר באמת שלו, איך מארינה מקסימיליאן בלומין באמת הגיעה לגמר או מה הסיפור של שמעון פרס (כלומר, 7 הוכחות להיותו חייזר). כל אלה כבר נענו בצורה מקיפה ומספקת, ועל כן נחלצנו לעזרתכם, ולפניכם מספר תעלומות עלומות שעוד מחכות לתשובה: לאן נעלמו ביצי הקינדר הישנות? מי אכל את אימא של מרקו? איך זה שאין אתיופים שמנים? ולמה המומינים תמיד ערומים אבל לובשים בגד ים כשהם הולכים לים?

4. עוד תבלין חובה לתבשיל הקונספירטיבי שלכם, הוא קומוניזם. זה סחף מיליונים במקרה של הדרדסים, ורבים מאמינים עד היום שגם האיידס הוא מזימה של האדומים. כך, למשל – אולמרט לא מתפטר? זה בגלל שטרוצקי הדביק לו מסטיקים לכיסא. טום קרוז גמד? זה בגלל שהקומוניסטים משתמשים בו כמשדר פרופגנדות. וכיוצא באלה.

5. גם היטלר ישרה על החירטוט המקושקש שלכם ארומה של אמת. כאן, לדוגמא, תוכלו לחזות בהיטלר ובנץ ברגע של נחת, ועכשיו נראה אותו מוכיח שהוא סתם גיי שאוהב חולצות פסים. גם אנטישמיות בכלל, חברות קרובה עם אוסאמה בן לאדן (שוב, בנץ), או כל קשר לקו קלוקס קלאן עשויים לשכנע. אתם יודעים, כשחושך בחוץ וראיתם יותר מדי טלוויזיה, זה פשוט נשמע נכון.

להשראה נוספת:
ניל ארמסטרונג סתם שקרן.
סמים כגורם לאיכות הירודה של התקשורת בארץ.
וכמובן, תיאוריית התיש האפריקאי.

זהו, חברים, אלה המרכיבים. בשלו היטב עם קמצוץ שפמי חתול, וקוו לטוב. זו, אגב, הזדמנות טובה לגלות: הית לדג'ר? עבודה שלי. ומי שנהנה בהר ברוקבק שיצביע.