איך להתחיל עם בחורות בפייסבוק

אחרי שקראתי את הכתבה המצוינת של ליזט דנן לפני מספר שבועות על המטרידנים בפייסבוק, הגעתי למספר תובנות: 1. כולם כבר מכירים בעובדה שפייסבוק היא זירת השידוכים הטובה ביותר שיש היום ברשת. כפי שכבר כולנו ראינו, היא גם מחזיקה ברקורד מרשים בכל מה שנוגע להיכרויות בין בני זוג. 2. גברים פשוט לא יודעים לעשות את העבודה כשמדובר בפיק-אפ בפייסבוק. בכל זאת, עברו מאות אלפי שנים של אבולוציה עד שהצלחנו להבין איך להכניס אותן למיטה הישר מהפאב, ועכשיו, כשהפייסבוק הגיח לחיינו, אנחנו שוב מתחילים מאפס; צריך לפענח מחדש את כל החוקים והכללים כיצד לעשות את הצעד הראשון ולהצליח בחיזורים אחר בחורות. מדובר בתהליך למידה איטי – וזו אגב הסיבה שיש כל כך הרבה אהבלים שעדיין מתחילים עם בחורות כמו שימפנז מצוי וגורמים לכולנו להיראות רע.

אז כדי לקצר עבורך את התהליכים, הנה כללי "עשה/אל תעשה" שידריכו אותך כיצד לנהוג כאשר אתה מעוניין להתחיל עם בת זוג פוטנציאלית בפייסבוק. זה לא משנה אם אתה מחפש מישהי ללילה אחד או מעוניין בקשר ארוך טווח – החוקים בדרך כלל זהים.

איתור היעד

עשה: קיימות מספר דרכים טובות לאיתור היעד המתאים לחיזור – או בשפה פשוטה: בחורה עם תמונה סבבה. כך למשל ניתן לשלוח הודעה למישהי חמודה אך לא מוכרת שמופיעה בתמונה של חבר, או להגיע למישהי דרך משפט שנון שהיא השאירה בתגובה לסטטוס של ידידה שלך. הרעיון הוא שיהיה לך תשובה נורמלית לשאלה: "אז איך בדיוק הגעת אלי?" שלא תגרום לך להישמע כמו הסטוקר חסר החיים שאתה.

אל תעשה: לחילופין, יכול להיות שהדרך המועדפת עליך לאתר בחורות בפייסבוק היא נבירה יומיומית בפרופילים של בחורות זרות לחלוטין. אולי אתה מאלה שמדפדפים ללא הפסקה באלבומי תמונות מתאילנד, קפריסין, אילת – או כל מקום אחר שבו יש סיכוי סביר למצוא מישהי בביקיני. ייתכן אפילו שאתה נוהג למצוא בנות באמצעות שימוש בקריטריונים מדויקים ואמצעי סינון יעילים כמו הרצת חיפוש של שמות של כוסיות בפייסבוק. אם אכן כך הגעת לבחורה שלך – לפחות עשה הכל כדי שהיא לא תעלה על זה. כל שקר, ולו המופרך ביותר, יהיה עדיף כאן.

איסוף מודיעין

עשה: תחשוב על זה לרגע. בזכות הפייסבוק, יש ברשותך את האוצר האידיאלי, הפרס האולטימטיבי, עליו חלמו דורות שלמים של גברים לאורך ההיסטוריה כולה. אני מדבר כמובן על מידע מוקדם. תחשוב על זה, אתה יכול לדעת עליה הכל מראש, עוד לפני שבכלל דיברת איתה! לפני עידן הרשתות החברתיות, גברים יכלו רק לחלום על ידע מוקדם של פרטים יקרי ערך אודות בחורה, כמו תחומי העניין שלה ותחביביה, עוד לפני שהחליפו איתה מילה אחת. תנצל את זה: בדוק את המידע האישי שלה, עבור על התמונות. היא אוהבת ספרים של דויד גרוסמן? תשקול לקרוא את "מישהו לרוץ איתו". מתברר שהיא פעילת שמאל? תצטרף לקבוצה של מחסום-ווטש. אתה יודע, דברים כאלה.

אל תעשה: גם אם גילית דברים מעניינים מתמונות ישנות או פוסטים אבודים, לא צריך להסגיר מיד הכל. משפטי פתיחה כמו "ההופעה הזאת שהיית בה באוקטובר 2006, של ברי סחרוף? לבשת את החולצה האדומה, והיית עם שתי חברות. נו, ההיא ששתית שלושה וודקה רד-בול ובסוף חברות שלך היו צריכות לגרור אותך מהשירותים? אז איזה קטע, גם אני הייתי שם!", יהיו מאוד מיותרים. הגבול בין "חמוד שמתעניין" לבין "רוצח פסיכוטי בפוטנציה" עלול להיות דק מאוד.

מגע ראשון

עשה: צרף להצעת החברות גם הודעה. תביא אותה במשפט פתיחה מקורי ושנון במיוחד, כזה שיתפוס מיד את תשומת ליבה ויבלוט בין כל ה"היי" חסרי הטעם או ה"את ממש יפה" השקופים ששלחו החברים שלך שלא קראו את המדריך הזה. תגרום לה להאמין שהיא הבחורה הראשונה והיחידה שפנית אליה דרך פייסבוק, ולא התשיעית בסך הכל שהכית בה מהבוקר.

למתקדמים: אם תהיה מספיק מתוחכם כך שהיא כלל לא תבין שאתה מתחיל עמה – אך בכל זאת תצליח לגרום לה להתעניין – יצאת תותח. לדוגמה: "תגידי, לא נפגשנו בקפיצת הבנג'י ההיא בבורמה?" אם אתה רוצה להראות לה שאתה אוהב לחיות על הקצה, או "תגידי, נכון שהיית מדריכת חי"ר בפלח"ן?" אם אתה רוצה להשאיר רושם קרבי.

אל תעשה: בוא נקבע את הכלל הזה אחת ולתמיד: לצרף מישהי לחברות בפייסבוק בלי לכתוב דבר וללא כל הודעת המשך – לא נחשב כאילו עשית את הצעד הראשון. אין לזה שום טעם, בדיוק כמו שהיית ניגש לבחורה בפאב, פותח ב"היי" וממשיך לבהות בה בשתיקה. באופן די הגיוני, מה שיקרה כעת הוא אחד מהבאים: היא תחשוב שאתה מוזר ותעשה לך Ignore, או שתחשוב שאתה מפחיד וגם אז תעשה לך Ignore. כפי שציינתי, הודעה שנונה היא מן ההכרח.

שלב הגישוש

עשה: אם עניינת אותה מספיק והיא קיבלה אותך לחברות פייסבוקית, קח בחשבון שהיא הולכת לסרוק את הפרופיל שלך לאורכו, רוחבו ועומקו. כל סטטוס שהשארת יעבור אנליזה מעבדתית, כל סרטון אליו קישרת יבחן תחת זכוכית מגדלת. וכן – כמובן, כל תמונה באלבומים שלך תנותח בקפדנות. בקיצור, תוודא שהחלפת חולצות.

אל תעשה: היא התעלמה לחלוטין מבקשת החברות שלך? קח את זה כמו גבר. משמע, תגלה היכן היא גרה, תארוב לה מחוץ לבית ותציק לה עד שהיא תסכים לצאת איתך.

לאן ממשיכים מכאן

עשה: כעת, כאשר אתם כבר חברים בפייסבוק ובחנתם זה לזה את הפרופיל – מגיע השלב הקריטי באמת. מדובר בשלב הצ'אט וההודעות הפרטיות, ואני מניח שלא צריך להסביר לך שכמו במציאות, גם במרחב הווירטואלי צריך להיות מעניין, מצחיק והכי חשוב: לא מרוכז בעצמך כמו שאתה בדרך כלל. תחתור למגע – אבל אל תפגין התלהבות יתר. כמה ימים של שיחות מקוונות (טוב, אני מניח שבמקרים מסוימים זה יכול להצטמצם לכמה שעות) אמורים להספיק כדי לקבל מספר טלפון ולארגן פגישה פנים מול פנים.

אל תעשה: אל תפרסם את הניסיונות שלך בציבור. רצית לכתוב לה "ערה?" על הקיר? ממש לא. חשבת לשלוח לה Poke? תשכח מזה. התכוונת להתחיל להשאיר לה הערות מחמיאות לתמונות או תגובות שאתה חושב שהן שנונות לסטטוסים? תמתין עם זה עוד קצת. בכל זאת, שמונה הבנות האחרות שהתחלת איתן היום עלולות לקנא.

>> לכתבה הקודמת: איך הפייסבוק שינה את חיי
>> לכל הכתבות במדור