האם זה מרגיש לך לפעמים כמו "עבודה" לרדת לגבר שלך או לספק אותו במיטה? האם את עושה את זה כמה שיותר מהר, כדי שיגמור כבר ותוכלי ללכת לישון? את ממש לא לבד. מהניסיון שלי כמנחה למיניות בעבודה עם אלפי נשים – אלה מסוג הדברים שאני שומעת על בסיס יומיומי.

למדנו שהתפקיד שלנו כנשים הוא לספק את הגברים שאיתנו. נשים שאני מדברת איתן מספרות לי שבמשך שנים הן נכנסות למיטה עם בן הזוג שלהן גם כשהן לא ממש רוצות, אלא כי "צריך". כי זה חלק מהחבילה של הנישואין. לצערי, זה בדיוק גם מה שאני עשיתי במשך הרבה מאוד שנים בנישואין שלי.

לכל הסקפטיות שיגידו: "בסדר, מה לעשות, במערכת יחסים צריך גם לתת, לא עושים רק מה שאוהבים... עושים גם דברים למען בן הזוג" - זה נכון שלפעמים יש מקום להתאמץ למען בן הזוג שלנו ושהוא יתאמץ למעננו, אך כאשר מדובר במיניות – המחיר ששניכם משלמים על ה"מאמץ" הזה הוא כבד. להכריח את עצמך לספק את בן הזוג רק מתוך ריצוי ולא מתוך רצון מלא, ואפילו התלהבות ותשוקה, עלול לגרום להתרחקות הולכת וגדלה ביניכם, לחשק מיני ירוד, לטינה, למתח ועוד.

גם לגברים אין חובה לספק אותנו מינית. האם היית רוצה שבן הזוג שלך יענג אותך רק כי הוא מרגיש שזו חובתו ושהוא צריך לעשות את זה? כאשר אישה או גבר מגיעים למפגש מיני עם בן/בת הזוג עם המחשבה שהסיפוק של השני הוא באחריותם, זה יוצר המון בעיות לשני הצדדים. לעומת זאת, כשמגיעים בתפיסה של "אני רוצה להיות כאן איתך בנוכחות מלאה, להתענג, לחקור ולהיות יצורים מיניים ביחד" זה מוביל למקומות מופלאים, מענגים ומספקים הרבה יותר.

מיניות זה לא רק סקס עם חדירה 

למדנו גם שהמדד ל"סיפוק" ו"הצלחה" של מפגש מיני הוא הזקפה והשפיכה של הגבר. כלומר אם הייתה זקפה ושפיכה – היה סקס מוצלח. אם לא הייתה לו זקפה או שהוא לא הגיע לשפיכה – לא היה מוצלח. שתי ההתניות האלה מאוד בעייתיות, מכמה היבטים.

ראשית, הן גורמות לך כאישה לנטייה להתעלם מהצרכים של הגוף שלך ולשים את העונג והאורגזמה שלו במרכז. שנית, הן יוצרות אווירה מאוד מכוונת-מטרה, שבה קשה באמת ליצור עונג עילאי וחיבור עמוק בינכם. נוצר מצב שבו אנחנו נסתער על איבר המין שלו במטרה להביא אותו ל"מטרה" כמה שיותר מהר, ולדעת ש"עשינו את העבודה" כ"אישה טובה" להיום. שסיפקנו את הסחורה. זה נראה ככה:

המטרה: זקפה ושפיכה
האמצעי: "מטלה" כלשהי (לעשות לו ביד, לרדת לו, לאפשר לו לחדור אלייך)

התיאור הזה אמנם קיצוני, ויש וריאציות שונות של הדינמיקה הזאת. זה קורה בכל פעם שאתם מדלגים על פורפליי כי הוא כבר להוט לחדור אלייך; בכל פעם שאת מאפשרת לו לזוז בתוכך מהר אפילו אם זה עולה לך בכאב או באי-נוחות - כדי שיגמור כבר; בכל פעם שאת יורדת לו גם כשלא ממש בא לך; בכל פעם שלא עומד לו ואת מתבאסת מזה. זה קורה בכל פעם שאת מפוקסת על הזקפה והשפיכה שלו בתור המטרה שלך.

מניסיוני, זוגות שמסכימים להרחיב את הקריטריונים שלהם לסקס מספק מעבר לזקפה ושפיכה של הגבר, נהנים מחיי מין עשירים, עמוקים, מגוונים ומענגים הרבה יותר.

 איך עושים את זה? בשיעור הבא בקורס לגעת גבר | בסדרת הכתבות נלמד אותך איך לייצר מיניות זוגית עמוקה, מרגשת ומענגת, גם אם כרגע אתם בקושי שוכבים - ואיך להפסיק להיות ביישנית וחסומה במיטה ולהפוך למאהבת בלתי נשכחת

אפרת וולפסון היא אמא ל-2, מנחה בינלאומית למיניות ומייסדת "חיים בתשוקה". מוזמנות להצטרף אליה לקורס המלא של "לגעת גברלהבנה מעמיקה של המיניות והאירוטיקה הגברית, כולל תאוריה וגם פרקטיקה