אחרי ההלם שעורר בכל העולם, הפורמט הטלוויזיוני הנועז "חתונה ממבט ראשון" נוחת עכשיו גם בישראל. בפרק הבכורה שישודר ביום שני, 21:00, זוג אנשים, גבר ואישה יפגשו לראשונה בחייהם מתחת חופה. הם יעברו לגור יחד למשך 6 שבועות, 42 ימים, שבסופם יחליטו האם להמשיך בנישואים או לפרק את החבילה. השידוך בין המשתתפים נקבע על פי ההתאמה של צוות מומחים מתחומים שונים, ביניהם גנטיקה, פסיכולוגיה וסוציולוגיה.
יש שיגידו שהניסוי החברתי הזה הוא אסון מהלך, ואכן אפשר להעביר עליו ביקורת, אבל יחד עם זאת, אולי כאן טמון הפתרון לתופעה הולכת ומתפשטת – הרווקות. הרי אם נחשוב על זה, השיטה הזאת עובדת במגזר הדתי בו שני אנשים נפגשים מספר קטן של פעמים, ומתחתנים על בסיס התאמה ולא על בסיס התאהבות.
>> הטלוויזיה של ישראל עוברת לערוץ 12: כל מה שצריך לדעת לקראת הפיצול של ערוץ 2
אז למה תופעת הרווקות הולכת ומתפשטת? בעידן השפע שאנחנו חיים בו, הרבה מהאופציות להיכרויות מסתכמות באתרי ההיכרויות, כשרוב הפנויים והפנויות מתקשים להתנהל שם באופן אפקטיבי. אם זה הבחורים שלעיתים חווים תודעה כוזבת של שפע, ומרשים לעצמם לעבור מאחת לשנייה, תוך כדי פנטזיה על מישהי טובה יותר שתימצא. ואם זה הבחורות, שלעיתים בוררות יתר על המידה, גם אם מטעמים מוצדקים.
הניסוי החברתי הזה מייצר הזדמנות אמיתית, עבור המחפשים או המחפשות התמידיים, לקפוץ אל תוך המים העמוקים ופשוט להתחיל לשחות. אבל רגע לפני שנצפה בחודש הראשון של הזוגיות ביניהם, הנה 12 עקרונות שיגדילו את סיכויי ההצלחה בחודש הראשון של הזוגיות שלכם, ובכלל.
1. מחוייבות
זוגיות טובה היא כששני הצדדים מגיעים בכוונה מלאה להצליח. הם מחויבים לזוגיות, ומוכנים להשקיע את מה שצריך כדי להרים אותה ולתחזק אותה. מספיק שאחד הצדדים כבר עם רגל אחת בחוץ, כנראה שדבר לא יעזור למערכת היחסים לצמוח. האלמנט הפסיכולוגי של האמונה בהצלחת הזוגיות והכוונה האמיתית הוא קריטי, בכל שלב בזוגיות.
הזוגות שמגיעים ל"חתונה ממבט ראשון" מצוידים באמונה מלאה ביכולתם של המומחים ליצור את ההתאמה הטובה ביותר. וכן, הם גם מצוידים במלוא הנכונות והנחישות לגרום לזה לקרות, ולהפוך את הניסוי להצלחה עבורם, כך שהסיכויים שלהם להצלחה גבוהים יותר.
2. אהבה
האם הזוגות עשויים להתאהב אחד בשנייה? ומה אם לא? בוודאי שאחד המשתתפים יכול למצוא את עצמו מאוהב, אבל גם אם זה לא קרה, לא כדאי לשלול את עצם הזוגיות. האם אפשר ללמוד לאהוב גם מבלי שהיינו מאוהבים בהתחלה? הרי ממילא ההתאהבות מתפוגגת תוך זמן קצר. בחיים האישיים אנחנו מצפים לפגוש את האחד או האחת, להתאהב ולזרום משם עם הזוגיות. חשוב לזכור שיש הבדל גדול בין התאהבות לאהבה. בזמן שהתאהבות מפזרת הורמונים (דופמין וחבריו) במוח, היא כשלעצמה אינה בשליטה שלנו. גם אם נחשוב חיובי על בן או בת הזוג ונהיה בשלים ומוכנים, עדיין היא לא בהכרח תתפרץ במוחנו.
לתופעת ההתאהבות בטבע יש חשיבות אבולוציונית ופונקציונלית גדולה, התפרצות ההורמונים מעוורת את העיניים שלנו, ומקלילה את הראש. כך למעשה, היא מאפשרת לנו את החיבור המאתגר בין בחור לבחורה, לצורך אהבה והמשכיות. אבל התאהבות לא מנבאת הצלחה של הקשר ולא מנבאת התאמה, היא מתפוגגת במהירות – בין שלושה חודשים לשנה וחצי תוקפה. במקרה הטוב היא אמורה לשנות את פניה, ולהפוך לחוויה של אהבה.
בעוד התאהבות יכולה להתפרץ רק אצל אחד מבני הזוג, ללא קשר לשני, חוויית האהבה היא חוויה זוגית ומחייבת כששני בני הזוג בתמונה. האהבה היא חוויה מתונה יותר, וההורמון המופרש הוא אוקסיטוצין. מה גורם להורמון האהבה הזה להמשיך ולהיות מופרש? פעולות של אהבה אחד כלפי השנייה עשויות להוביל לחוויה של אהבה. לדאוג לרווחתו של השני, להגיד מילים טובות, להביע הערכה וחיבה, להשקיע מאמץ ומחשבה, לפנק, להקשיב ולייעץ, לטפח את החברות, ליזום מצבים של רוך ונועם ועוד. שלא תטעו, אפשר ללמוד לאהוב אחד את השנייה, וכך גם בזוגיות רבת שנים אפשר להחזיר עטרה ליושנה. ב"חתונה ממבט ראשון" החתן והכלה הטריים יצטרכו להסתדר בלי מתקפת ההורמונים של ההתאהבות, ולהתחיל לחוש אהבה אחד כלפי השנייה כדי ליצור זוגיות אוהבת וחמה.
3. גישה סלחנית
אפקט ההתאהבות שבטבע, מאפשר גישה סלחנית ואוהבת כלפי מושא האהבה שלנו. כך קורה שרק כאשר ההתאהבות מתפוגגת, העיניים נפקחות, ולפעמים אנחנו מוצאים עצמינו לא סובלים בבן או בת הזוג את אותן התכונות שאהבנו בהתחלה. הזוגות הטריים ייאלצו ללמוד איך לסגל את הגישה האוהבת והסלחנית אחד כלפי השנייה, גם בלי העזרה של הטבע.
איך אפשר לראות אותם באופן חיובי מבלי להאשים ולבקר? הרעיון הוא לקבל את ההבדלים והשונות כעובדה מוגמרת, מבלי לנסות לשנות האחד את השנייה, ומבלי לצפות שהשני יחשוב או ינהג כפי שאנחנו חושבים. הנטייה הטבעית היא להכיר בצרכים וברצונות של עצמי, ולתפוס באופן שלילי את כל מה שלא מתיישר בקו אחד עם האופן שבו אני תופס את העולם.
אם כך, צריך להצטייד מצד אחד בצניעות ובהבנה, שאף אחד מאיתנו לא אוחז באמת היחידה ובצדק האולטימטיבי, אלא לשנינו כוונות טובות ותפיסת עולם שונה במהותה, בחלק ניכר מהדברים, מעצם היותנו אנשים שונים המגיעים מרקעים שונים והרכב אישיות שונה. ולפיכך, לראות את בן או בת הזוג הטרי כאדם מורכב בפני עצמו, אשר חווה חוויה מורכבת, ומביא איתו את הקשיים והפחדים שלו, כמו גם את התפיסות והאמונות שלו. לקבל את השוני ולכבד אותו, לחיות ולתת לחיות.
4. לבטא הערכה
חשוב לזכור, כולנו בני אדם ובעלי צורך חזק בהערכה. כל אחד רוצה לקבל פידבק חיובי, פרגון, מחמאות וחיזוקים על בסיס קבוע, כל אחד צריך שמישהו יראה אותו ויעריך אותו באופן פעיל. במצבים בהם זה לא יקרה, הצד השני ירגיש מתוסכל, ממורמר ופראייר, ואת זה אפשר לפתור בעזרת מילים טובות ומחמאות בצורה עקבית.
המשימה של הנשואים הטריים היא ללמוד לבטא הערכה, להגיד מילה טובה, לפחות פעם אחת ביום, להתאמץ לפרגן גם אם זה לא בא בקלות. זאת הדרך הטובה ביותר להשיג את אותו היחס כלפי עצמך. אומרים שהפוסל במומו פוסל, ואכן אנחנו שוכחים שבמקום בו אנחנו מחפשים הערכה ופרגון, הדבר הכי חכם שאפשר לעשות הוא לבטא הערכה כלפי אותו אדם, ובאורח פלא – יחס גורר יחס.
5. משיכה
אוי משיכה. יש שיגידו כי בלי התשוקה שמציתה את הרצון להיות ביחד, אי אפשר לבנות את הזוגיות. זה נכון בחלק מהמקרים, אולם ללא ספק התשוקה, במקרה הטוב, משנה את עוצמתה לאורך הזמן, ובפחות טוב יורדת בצורה משמעותית (אם אין מחויבות שום דבר לא יחזיק את בני הזוג ביחד בשלב הזה).
מה יקרה למשתתפים בתכנית אם אחד מהם יחווה משיכה בעוד השני לא, האם אפשר לייצר אותה? אז התשובה היא שלא בטוח, אבל אפשר לנסות – להסתכל בעיניים לתוך הנשמה, לאתר חלקים במראה הכללי שכן עושים לנו את זה ולהתמקד בהם. ובאופן כללי – ככל שמכירים יותר לעומק כך גם מסתגלים למראה, ולעיתים מצליחים לאהוב את האדם. אולי את טוב ליבו, אולי את הכריזמה או את חוש ההומור, ודרך זה מצליחים להימשך לאישיות ולאדם באשר היותו.
6. אינטימיות
ככל שהמחותנים הטריים ישקיעו זמן ואנרגיה בהיכרות אינטימית ועמוקה, יהיו פתוחים, מקשיבים ומשתפים – כך תיתכן הקרבה וההתאהבות ביניהם. פרופסור ארתור ארון, מומחה לפסיכולוגיה של צמיחה אישית, פרסם מחקר שמתאר ניסוי מדעי אותו ערך בקרב זוגות של זרים. בניסוי שאלו הזוגות אחד את השנייה סט של 36 שאלות אישיות.
נמצא כי מענה בפתיחות בפני אדם אחר, חשיפת רבדים עמוקים באישיות שלנו והצבת עצמנו במקום של פגיעות מולו – יכולות לפתח אינטימיות כה חזקה, שאף עשויה להוביל להתאהבות. תרגיל באינטימיות שעושה את העבודה: להביט אחד לשנייה בעיניים בשקט במשך 4 דקות ברציפות, תנסו בבית, אתם תופתעו מהתוצאות.
7. סקס?
לא כדאי להתנפל. עדיף להתחיל בקטן, קודם חיבוק, נשיקה. לגעת, לחייך, ללטף, ברוך ובנועם. לשמור על מתח מיני בכל השבועות הראשונים. חשוב לזכור שסקס פועל באופן שונה על גברים ונשים.
הציפייה לסקס אצל גברים יכולה לשמר את הלהט והשאיפה להשיג, וכך לאפשר מרחב להתפתחותן של רגשות. אצל נשים, חשובה חוויית האמון והביטחון, והסקס במקרים רבות פותח עבורן את הלב ומייצר המשכיות. אין צורך למהר, זה אחד הקלפים החזקים ביותר, שאפשר לשמור אותם להתפתחות והתקדמות הקשר בצורה בריאה וטובה.
8. כנות ואותנטיות
אלו התכונות האטרקטיביות ביותר שבזכותן מתאהבים אחד בשנייה. טעות רווחת בקרב זוגות המתחילים קשר רומנטי הוא לנסות "למצוא חן", להשאיר רושם חיובי, לרצות את הצד השני כדי שיאהב ויאשר אותי, בשביל שהם יהיו מרוצים. זה לא אטרקטיבי ולא מושך. זה חשוב בקטע חברי, אבל אסור להיגרר לזה. בתחילת הקשר, רצוי לייצר סקרנות ועניין, כשהמטרה היא לגעת בלב של השני, לגעת בחוויה וברגש, ולא בהכרח בראש או בהגיון.
נגיד שאחד הבחורים בתכנית יחשוב על כלתו הטרייה, שהיא בחורה איכותית, טובה וחכמה, זה עדיין לא יזיז לו דבר מבחינה רגשית. אבל אם היא תתנהל בכנות ובאותנטיות, תביא את עצמה כפי שהיא, על חסרונותיה ויתרונותיה, דווקא אז יפתח צוהר רגשי, עניין וסקרנות. כמובן שזה גם עובד הפוך. גבר שיהיה שלם עם עצמו, ולא ינסה לרצות ולהתאים את עצמו אליה, יהיה אטרקטיבי יותר עבורה. כמובן שהכנות והאותנטיות העצמיים אמורים להשתלב עם פתיחות וגמישות לגבי הצד השני.
9. שניכם צודקים
תקשורת טובה בין בני זוג היא מיומנות נרכשת. קצר בתקשורת נוצר כשמפרשים זה את זו בצורה לא נכונה, וכך אפשר לחבל במערכת היחסים בלי דעת. הקושי המרכזי בתקשורת טובה הוא הצורך של כל אחד מן הצדדים להיות מובן ולצאת צודק, כל אחד מאשים את השני שהוא "לא בסדר" ושהוא "לא צודק", וכך נוצרת אטימות וחוסר הבנה כלפי הצד השני.
הזוגות הטריים צריכים להבין שצדק הוא עניין יחסי. בכל סיטואציה או מריבה שנבחן בין בני זוג, נגלה ששני בני הזוג צודקים. כל אחד מתנהל לפי האופי של עצמו, ער לשיקולים של עצמו, לסדרי העדיפויות של עצמו, לצרכים ולרצונות של עצמו. כל אחד פועל מכוונות טובות ומתפיסת צדק סובייקטיבית וצרה שמתאימה לו עצמו. וכך, כל אחד גם יראה את ה"טעות" של הצד השני, ויחשוב שהצד השני לא מתחשב בו.
בזוגיות טובה מצליחים לוותר על ה"צדק" ושמים בצד את האגו, כל אחד משמיע את הצד שלו ומקבל את הצד השני. זה אחד האתגרים הקשים ביותר בתקשורת זוגית, אבל הוא המפתח לחברות טובה לאורך שנים.
10. לריב נכון
האם ניתן למתן את המריבות ועוצמתן או אפילו להימנע מהן בכלל? יש כמה כללי אצבע, שאם הנשואים הטריים יעקבו אחריהם, אולי הם יצליחו לריב נכון. יש נטייה לזרוק האשמות במהלך ריב. "אתה חסר אחריות", "אתה ילדותי", "אתה חסר רגישות". צריך ללמוד לדבר בגוף ראשון ועל הרגשות שלי, במקום לצאת בהאשמות. כלומר: "אני נפגעתי", "אני נעלבתי". להאשים את הצד השני שהוא לא בסדר במשהו מיד יוצר אצלו אנטגוניזם וצורך בהתגוננות. לעומת זאת לדבר על הרגשות שלי בגוף ראשון, יוצר הקשבה ואמפתיה.
יש נטייה להשתמש בהכללות במהלך הריב "אתה תמיד..." או "אתה אף פעם לא...". ההכללות האלו מרגיזות את הצד השני ובאמת אינן מדויקות. במקום זה צריך ללמוד לדבר על מקרים ספציפיים, כלומר: במקום: "אתה אף פעם לא מגן עלי", להגיד: "אני נעלבתי כשלא הגנת עלי אתמול מול השכנה".
הנטייה השלישית בריבים היא להתלונן. צריך ללמוד לדבר בבקשות במקום בתלונות: "אשמח אם בפעם הבאה תהיה בצד שלי כשנשוחח עם השכנה". הרעיון הוא להבין מהי בעצם הבקשה שלי מבן הזוג ולתקשר בלשון בקשה. לשון בקשה יכולה לרתום את בן הזוג, כאשר לשון תלונה מרחיקה אותו וגורמת לו להתגונן.
11. לשמור על יחס חיובי וכבוד אחד כלפי השנייה
פרופסור ג'ון גוטמן פיתח נוסחה שעל פיה תוך 15 דקות של התבוננות בוויכוח זוגי הוא יכול לנבא בדיוק של 94 אחוזים האם מערכת היחסים מצויה בסכנת גירושין. הוא צילם בווידאו זוגות במהלך ריב אצלו במעבדה, ומצא שאין צורך לדעת על מה הזוג מתווכח. מספיק לראות אותם בשעת ויכוח ולצפות בהבעות הפנים ובשפת הגוף, כדי לדעת אם הנישואים יצליחו או יכשלו במהלך 15 השנים הבאות.
מהם ארבע ההתנהגויות אצל זוגות שלימים עומדים להתגרש וכדאי להימנע? הראשונה היא מגננה וחוסר יכולת לקבל ביקורת מבן הזוג באופן חוזר. השנייה היא מתיחת ביקורת על האישיות של בן הזוג במקום לדבר על ההתנהגות הספציפית. ההתנהגות השלישית היא התעלמות והתנתקות רגשית במהלך הוויכוח, והיא אופיינית במיוחד לגברים. למשל לקום וללכת במהלך וויכוח או פשוט לא להגיב. הרביעית והגרועה מכולם היא הבעת בוז: גלגול עיניים, תנועות ידיים מזלזלות.
אז על מה הזוגות הטריים צריכים להקפיד כדי להישאר נשואים? על הכבוד אחד של השנייה. מאד להקפיד לא לזלזל ולא להראות בוז, ממש להישמר מפני זה. בנוסף, לא לבטל את הדברים של השני וגם לא להתנתק או לברוח במהלך מריבה, אלא להישאר ולחפש דרך משותפת שתענה על הצרכים של שניכם. ולסיכום, לדעת לעצור בזמן כשרואים במהלך מריבה הדברים מתדרדרים למקומות הרסניים.
12. כיף
בסופו של דבר, מה שהכי חשוב בשלב הזה של מערכת היחסים ובכלל, שיהיה כיף! לצבור חוויות משותפות, לייצר זמן איכות משותף, רומנטיקה, לפגוש חברים, לרקוד, לטייל, לצחוק וליהנות. זה כל הקסם.
קרן גילת היא מאמנת בכירה לזוגיות ומדריכה מוסמכת מטעם לשכת המאמנים.
לאתר של קרן גילתלערוץ היוטיוב של קרן גילתחווים קשיים בזוגיות? קרן גילת פיתחה ביחד עם יאיר ברלב סדנה לזוגות אשר מחזירה עטרה ליושנה, לחצו כאן לפרטים"חתונה ממבט ראשון": פרק הבכורה ביום שני, 21:00 בקשת, והחל מה-2.11 רק בערוץ קשת 12 החדש
