כמעט בכל במערכת יחסים ארוכה צפים אתגרים וקשיים, ולפעמים הם אפילו מאיימים לפרק את הזוגיות. אך ישנם לא מעט מקרים בהם גם זוגות שהיו על סף פרידה או גירושים, הצליחו לסגל לעצמם כלים ושיטות שהוציאו אותם מהשבר הזה והחזירו את מערכת היחסים למסלול. שוחחנו עם אנשים שחוו על בשרם רגעים כאלו, וקיבלנו מהם את הטיפים הכי פרקטיים שעזרו להם להציל זוגיות.
לא ללכת לישון כועסים
לפעמים הריבים מגיעים בזמן הכי לא נכון ומתאים, כמו בשעות הלילה. ברגעים כאלו גם עם הדבר הכי קל זה פשוט ללכת לישון, לדברי יעל (35) מתל אביב שנשואה מזה עשור, מדובר בטעות חמורה. ״אף פעם לא ללכת לישון כשכועסים. יש משהו מאוד מאחד בללכת לישון ביחד, כשמתחבקים עד שנרדמים. חשוב ממש לשמר את זה גם במחיר של להתפשר או להגיע להסכמות שאולי לא הייתי מגיעה אליהם בשעות יום. האקט של ללכת לישון בשקט נפשי חשוב, וגם לקום ביחד לשגרה חדשה. בסוף יש אלף ריבים ולא כולם כאלה קריטיים ומשמעותיים״, היא ממליצה.
לא לערב את המשפחה
פעמים רבות, משפחה היא הכי קרובה אלינו, אבל זוגות רבים ממליצים לנסות לשמור אותם מחוץ לקשיים שחווים במערכת היחסים הזוגית. ״כשאתם רבים עם בני הזוג או כשהפרטנר עשה משהו מכעיס - חשוב לא לרוץ ישר ולספר למשפחה כל דבר קטן. אל תשכחו שלהם אין את רגשי האהבה לבני הזוג שלכם. הם יזכרו להם את זה הרבה אחריי שאתם כבר מזמן שכחתם״, ממליצה דניאל רוטלאב.
גם יעל מסכימה ומוסיפה: ״חשוב להיות נחמדים להורים. המשפחה חשובה וכך גם האינטראקציה איתם. אני לא רוצה להיות זו שמייצרת מצבים לא נעימים שמרגישים פחות בנוח, והקשר חשוב. זה מקליל סיטואציות שיכולות להיות מורכבות כמו למשל חתונה ותיאום ארוחות חג״.
דאגו לדייט שבועי מחוץ לבית
בתוך השגרה הלחוצה והעמוסה, נסו לשמור זמן קבוע בפעם בשבוע שהוא רק עבורכם. ״אני ממליצה על דייט שבועי מחוץ לבית. רוב הזמן השיחה היומית היא סביב ההתנהלות השוטפת של הבית כמו מה לנקות, מתי להוציא את הכלב וכו׳. מה שעוזר לנו מאוד זה לצאת מחוץ לבית פעם בשבוע״, אומרת נעמה (30) מרמת גן, בזוגיות מזה כ-8 שנים, ״זה חשוב לצאת, כי אם יושבים בסלון ורואים טלוויזיה זה לא מייצר שיחה. כשיוצאים מחוץ לבית חייבים לדבר. זה עוזר לנו, ואנחנו עושים את זה כל תקופה כשאנחנו מרגישים רחוקים או כשלא יודעים מה קורה באמת בחיים אחד של השני״.
צפו בסדרות משותפות
גם אם אתם נמצאים בתקופות קצת יותר לחוצות ואין לכם זמן לתכנן דייט מושקע, נסו ליצור עוגנים בלו״ז שלכם שקל לעמוד בהם כמו סדרה משותפת שצופים בה בערב. ״זה טוב כי זה תחום עניין כיפי וקליל, ואפשר לבחור סדרה לפי מצב רוח זוגי. לפעמים אין לך זמן לצאת מהבית וזו פעילות משותפת קלילה ולא יקרה שמייצרת עולם תוכן משותף. רוב הדימויים שלנו ביום זה לסדרה חברים למשל״, מספרת יעל וצוחקת, ״למרות שזו גם עילה לריבים אם מישהו רואה פרק בלי השני״.
רכלו ותרגישו שאתם יותר טובים מכולם
״אנחנו מנסים לבלות עם החברים אחד של השני. הוא למשל בא הרבה פעמים לפגוש את החברות שלי וגם אני את שלו. זה נותן לנו הזדמנות לרכל על דברים משותפים ולהיות מעורבב. הריכולים יגרמו לכם להרגיש שאתם הזוג הכי טוב מכל הזוגות האחרים שאתם מכירים״, ממליצה נעמה וצוחקת. ״לרכל ביחד מאפשר לנו להרגיש טוב יותר עם עצמנו ולהרגיש שאנחנו כזוג הכי טובים לעומת השאר. זה יוצר פרופורציות. יש משהו גם בלהראות את הקשר לסביבה שמסייע לך בהגדרה עצמית. לבוא כזוג למקום מסוים עם אנשים שאתה מכיר גם מקרין עלייך. כמובן שצריך לשים לב שאתה לא פייק״, מוסיפה יעל.
החמיאו אחד לשנייה
מצאו זמן בכל יום לתת מילה טובה לבן הזוג שלכם. ״אני ממליצה להחמיא ולהכיר בדברים שהבן זוג שלך עושה. למשל כשיוצאים מהבית ולהגיד ׳וואו, איזה יפה את או איזה חתיך אתה היום׳. ברמה הכי בסיסית שיש. במערכות יחסית ארוכות נוצרים דפוסים ותפקידים קבועים: יש את זה שמכין את הכריכים בבוקר או זה שזורק את הזבל וחשוב להכיר בכך שזה לא מובן מאליו. אני ממליצה להכיר במאמצים המשותפים של בן הזוג לתרומת החיים המשותפים ביחד״, אומרת יעל.
דברו מיניות
הרבה פעמים נושא המיניות במערכות יחסים עלול להישאר כטאבו, אבל ההמלצה של נעמה היא לדבר על כך כמה שיותר בפתיחות. ״האינטימיות המינית חשובה לקשר. בקטע פיזי, כל המחקרים מראים איך זה משפיע על התחושה הכללית כשמשחררים אנדרופינים. היחסים האינטימיים משפיעים על הקרבה ועל הרגש, ויש קשר מאוד סימביוזי״, היא מדגישה ומפרטת, ״לפעמים השיחות המאוד מביכות בקשר הן שיחות על למה אנחנו לא שוכבים מספיק. יש הרבה גברים שלא מרגישים בנוח להגיד את זה לבת זוג כי הם מפחדים ללחוץ, אבל צריך למצוא דרך לנווט איך מדברים על זה, כי זה יכול לאכול קשר מבפנים. זה חשוב על אחת כמה וכמה אצל אנשים צעירים, כי זה מתקשר להם לרצון להרגיש נחשקים בזמן שהחברים שלהם מתהוללים. אם לא מדברים על זה ומרגישים פומו, זה לא יעלם״.
עבורם, שיחה אחת טובה על הנושא הצילה אותם מפרידה. ״בשנים המאוחרות בזוגיות הסיפור המיני ישב על שנינו, על האם אנחנו רוצים להיות במונוגמיה ולא להסתכל על אחרים, ואיך זה משליך עלינו. הייתה תקופה שהוא לא הרגיש מספיק נחשק על ידי, ובמקביל הוא קלט שאני מסתכלת החוצה״, היא משתפת ומספרת, ״הגענו לשיחות הכי מאתגרות של הקשר על סקס וזה הביא למלא התנסויות מיניות חדשות. זה שינה משהו בדי.אן. איי המיני שלנו, שהוא ממש חיובי עד היום. זה לא רק משבר שנפתר נקודתית - הדברים שהשתנו הגיעו למקום שהתפתחו ביננו דברים חדשים בסקס, וזה היה דבר ממש טוב וחיובי״.
במקרי קיצון – שקלו לקחת הפסקה
עבור נעמה, ברגע בו הם היו ממש על סף פרידה הם החליטו לקחת הפסקה קצרה, שגרמה להם להבין עד כמה הם מתגעגעים. ״מה שהציל אותנו במקרה הזה זו הייתה הפסקה, ולא דיברנו במשך עשרה ימים. כל אחד מאתנו היה צריך הבנה אחרת - אני הייתי צריכה להבין שהוא חסר לי, והוא היה צריך להבין שהוא יכול בלעדי. הוא הבין ככה שהחיים שלו לא קורסים, ולי זה נתן אוויר והתגעגעתי כי פתאום היה מרווח. כשנפגשנו ודיברנו על כמה אנחנו מתגעגעים ועל כל התובנות״, היא מספרת.