אהבה ממבט ראשון, ריב ראשון בין אוהבים ומשפטים שלא אומרים: המגשרים צפו בפרקי השבוע של "חתונה ממבט ראשון" וחזרו עם מסקנות
לעולם אל תדבר על האדם אלא על הבעיה
הריב הראשון בין יואנה לתומר הגיע. בדרכם לפגישה עם דודה של יואנה, תומר ונוהג ויואנה אומרת לו שהוא נוהג בצורה מסוכנת. תומר בתגובה אומר לה שהיא מגזימה בתגובות שלה. כל אחד מהמשפטים האלה הוא משפט שגורם לצד שכלפיו הוא נאמר להיעלב ולהיאטם. כשזה קורה, השיח לרוב נעשה שיח אילמים בו כל אחד מהצדדים מנסה לפגוע בחזרה בצד שפגע בו ואין הידברות אמיתית.
הפתרון למצבים האלה כל כך פשוט, וברגע שמבינים אותו - זה נראה ממש מוזר איך לא השתמשנו בו בעבר. והפתרון הפשוט הוא לדבר על הבעיה ולא על האדם. כלומר, במקום להגיד לתומר שהוא נוהג בצורה מסוכנת, יכלה יואנה לומר שהיא מפחדת, ולשאול אם הוא יכול לעזור לה לפחד פחות? בדרך זו תומר לא היה צריך להגן על צורת הנהיגה שלו ואף להרגיש שבעצם זה שהוא נוהג בצורה יותר זהירה, הוא עושה משהו טוב למען בת הזוג שלו. תומר מצדו היה יכול לשאול את יואנה מה מפחיד אותה, לדבר איתה ולהגיד שהוא רוצה למצוא יחד איתה פתרון שיאפשר להם לנסוע יחד ברוגע. תקשורת כזו הייתה מאפשרת לריב להפוך להזדמנות לשיח מחזק.
בחיים לעולם לא יודעים מה יקרה עד שלא רבים על זה
בפרקים הקודמים תומר אמר ליעל שהוא מפחד מריב כי הוא לא יודע מה תהיה התוצאה הסופית. זו מחשבה שמלווה זוגות רבים: כל עוד לא רבים - הכל בסדר. לא מעט מאמינים שזוגיות טובה היא כזו שנמנעת מריבים. כזו שיודעת "להחליק" דברים ופשוט לעבור את הימים שחולפים אבל זו טעות שמובילה בסבירות מאוד גבוהה לפרידה.
חשוב להבין שאי אפשר באמת לטאטא את הבעיות מתחת לשטיח. מי שמנסה לעשות זאת יגלה ביום מן הימים שהבעיות שבהתחלה היו קטנות גדלו עם השנים ועם "השמירה בבטן" להרים שלא ניתן לעבור.
אנחנו לא ממליצים כמובן לאף אחד לחפש בכוח את הבעיות, אבל אם יש כאלו והריב מגיע, צריך לחבק אותו ולומר בקול רם (מוזמנים לקרוא בטורים הקודמים שלנו עוד בנושא), שמתחיל פה ריב והוא הזדמנות לצמיחה. מה שחשוב הוא לדעת לריב נכון כדי שתוכלו להכיר זה את זה יותר טוב. כאשר זוהי הגישה בהחלט ייתכן שתהיה שליטה על התוצאה הסופית אולם כשלא רבים נכון ורק עסוקים בהימנעות מעימות, אתם תגלו מאוחר מדי ששליטה על הנעשה לא תהיה לכם.
להגיד "נדבר כשתירגעי" זה פשוט מעליב
תומר אמר ליואנה במהלך הריב שהיא אמוציונלית ולכן הוא רוצה לעצור ולדבר אחר כך. משפט כזה, אם היה נאמר על ידי יואנה ("אני מאוד מוצפת וצריכה זמן להתאושש אז בבקשה נדבר אחר כך") הוא לגיטימי ומבורך, אבל כשהמשפט נאמר על ידי הצד השני - זה בעיקר מעיד על חוסר יכולת להתמודד עם רגשות. אם אתם מרגישים שהצד השני לא אתכם ושהוא מוצף, אתם יכולים בהחלט לבקש לדחות את הדיון לזמן אחר, אבל הדרך לעשות זאת היא לקיחת אחריות אישית על התחושות שלכם ולא לקבוע לו איך הוא מרגיש.
תפסיקו להחזיק כל כך הרבה על הכתפיים
מור אומרת לגלעד, שהיא מנסה להחזיק את הכול כדי שלא יתפרק כך שלשניר יהיה קל. גלעד נותן לה עצה טובה: שלא תנסה להחזיק על כתפיה ושתתמודד עם מה שיבוא. אנחנו רוצים להצטרף לעצה הטובה של גלעד ולהוסיף שמי שמנסה להחזיק את הכול בעצמו ולא משתף את בן הזוג בקשיים שהוא חווה, פוגע בעצמו בהמון מובנים ולא מרוויח מכך כמעט כלום.
המחזיק צריך להיות דרוך כל הזמן מפחד שאם יאבד טיפה שליטה הוא לא יוכל להחזיק וזה מוביל לסטרס גדול. הוא גם פוגע בזוגיות שגדלה על בסיס מזויף כי בן הזוג השני לא מבין מה באמת קורה, והוא גם לא מקבל שום הכרה ושום מדליה מבן הזוג שכאמור בכלל לא מודע לכך שבן הזוג שלו עסוק בלשמור על משהו. בקיצור, המטרה בזוגיות היא לחיות עם שותף שאפשר פשוט להיות איתו, ליהנות איתו, לשתף אותו ולשים עליו את הראש כשקשה. תפסיקו לסבך את הדבר היפה הזה ופשוט תנו לו לקרות.
אל תהיו היועצים של בני הזוג שלכם
על אף מה שכתבנו בעצה הקודמת, כשרון אומר לטל שהיא צריכה לשחרר ולזרום ולנסות דברים ולא להיות בוק, הוא קצת מתבלבל מאחר והוא לא המטפל שלה ולא היועץ שלה, הוא הבן זוג שלה. וזאת פוזיציה שונה לחלוטין. יש הרבה אנשים שאוהבים לייעץ ולהגיד לאחרים את דעתם אבל כל אלה צריכים לזכור שעצה אפשר לתת רק למי שמבקש אותה ולא בכוח. רון היקר, אם טל פועלת בדרך שאינה לרוחך, אל תניח מיד שהיא טועה. עדיף שתשאל אותה שאלות ותנסה להבין מה גורם לה לפעול כפי שהיא פועלת, כך תוכל להכיר אותה טוב יותר ולמצוא יחד איתה את נקודות ההשקה וההתנהלות שיתאימו לשניכם בזוגיות שלכם.
מה שאתה מרגיש זה מה שאתה מרגיש בלבד
מהחתונה ועד לירח הדבש, רון מציג לנו את מציאות החיים שהוא רואה מבלי בכלל לשים לב למה שקורה עם טל. בעוד שהיא מרגישה רועדת, לא בטוחה ומנסה להתאפס על עצמה. הוא ממשיך לומר שהכול מדהים ושזו התאמה מעולה ושהיא מושלמת (בלי להביך 16 פעמים).
רון יקר, זה שאתה מרגיש בקצה העולם זה גם האווירה וגם האלכוהול וכמובן שגם בזכות טל המקסימה (והיא באמת מקסימה) אבל הרגשות שלך הן שלך בלבד והמחשבות שלך הן שלך בלבד ומה שקורה אצלך בראש ובלב שונה קצת (או הרבה) ממה שקורה אצל בת הזוג שלך בלב. אז זה טוב להראות לה שאתה בעניין שלה וטוב להראות שאתה יציב ובטוח אבל זה צריך לבוא עם קצת צניעות וקצת ענווה להבין שיש שם עוד אדם שמרגיש וחושב אחרת ממך ושצריך לכבד את זה ולתת לזמן לשיחות לעשות את שלהן.
טוב מאוד שטל בסופו של דבר שמה את הגבולות ואומרת לרון שהיא יודעת מה היא עושה ושצריכה את הזמן. זה מאפשר לרון לקחת צעד אחורה בלי שיהיה מאוחר מדי, לנשום ולהסתכל למציאות בעיניים. וכשעושים זאת מגלים שהמציאות תמיד יותר טובה מהפחדים שלנו.
הפרק הבא של חתונה ממבט ראשון הערב, אחרי החדשות, קשת 12
נדב נישרי ונגה זיו פרידמן הם בני זוג בפרק ב' ומגשרי משפחה ועסקים המתמחים בגישור גירושין, הורות משותפת ובהסכמי זוגיות, העובדים וגרים יחד (קומה מעל קומה). לנדב תואר ראשון במשפטים ותואר שני ביישוב סכסוכים והוא מחבר הספרים להתגרש בשלום, שותפות חדשה וגישור כאומנות לחימה. לנגה תואר ראשון בפסיכולוגיה ובמשאבי אנוש ותואר שני בפסיכולוגיה ארגונית-תעסוקתית.