גירושין נחשבים לאחד המשברים הגדולים בחיים. מדובר בתהליך כואב שמזכיר במידה רבה תהליכי אבלות על בן זוג או אדם קרוב שהלך לעולמו. לאורך התהליך הכואב ועד אשר יגיעו ההורים להסכמות ברורות ומלאות ביניהם (ולפעמים גם לאחר מכן), הם יחוו תחושות של חוסר ביטחון ויציבות, כעס רב, אכזבה ועוד הרבה רגשות סוערים שעלולים להביא למצבי קיצון.
"השילוב בין הרגשות הסוערים לשאלות הפרקטיות והרגשיות הנוגעות להתמודדות עם הילדים בתהליך הגירושין, גורם גם לאנשים טובים ובריאים לפעול בדרכים שעלולות להביא להתדרדרות במערכת היחסים בין ההורים ולגרום לנזק רב להורים ובעיקר לילדיהם", אומר נדב נישרי, מגשר מומחה בגישור גירושין.
האם ניתן להימנע מהכאוס ומצבי הקיצון? עם מודעות והליכה נכונה ביחד סיכוי גדול שתוכלו לצמצם את הנזקים הרגשיים. הנה כמה טיפים שמציע נישרי בדבר איך להתגרש בקלות ובמקום לפגוע בילדיו, להעצים אותם ולתת להם דוגמא אישית מופתית.
-
הימנעו מהליכים משפטיים ולכו לגישור
האחריות לגידול הילדים וההחלטה כיצד לגדל ולחנך את הילדים נמצאת כולה בידי ההורים וטוב שכך. "גם כשההורים מתקשים לקבל החלטות בינם לבין עצמם, אל להם לוותר על השליטה על גידול ילדיהם. משמעות הפנייה להליכים משפטיים היא העברת ההכרעה בשאלת גידול הילדים בידי אדם אחר (שופט או דיין) על כל המשתמע מכך", אומר נישרי ומבקש להדגיש כי הליכים משפטיים מקבעים שיח לוחמני בין ההורים ופוגעים ביכולתם לשתף פעולה עם ההורה האחר. "ברם גם כאשר אנו כועסים על ההורה האחר, הוא עדיין ההורה של ילדינו ומכך לא נוכל להתעלם לשארית חיינו. תהליך גישור גירושין מאפשר להורים להחליט בעצמם כיצד הם רוצים לגדל את ילדיהם, כיצד יראו חייהם לאחר הפרידה וכיצד יתנהלו ביניהם. בנוסף התהליך מאפשר התמודדות עם השאלות הרגשיות המציפות את ההורים ובשל כך מונע הקצנה ומאפשר שחרור וצמיחה מתוך תהליך הגירושין". -
ציירו תמונה אופטימית לעתיד
גירושין מייצגים שבר גדול בחייו של האדם אך השבר הזה יחלוף ויעבור עם הזמן. על כן, השאלה שצריכה להישאל היא לא האם המשבר יחלוף, אלא כיצד יראו חיינו אחרי שהוא יחלוף. "נקודת מבט כזו מאפשרת הסתכלות מגבוה וללא תלות במצב הנוכחי. הרשו לעצמכם להעז דווקא בתקופת המשבר ושאלו את עצמכם – כיצד הייתם רוצים שחייכם יראו בעתיד? ציירו לעצמכם תמונה ורודה וצבעונית ככל שרק אפשר. אפשרו לעצמכם פעם אחת בחיים להתעלם מכל המשקולות שעל רגליכם ודמיינו את החיים שהייתם רוצים לראות עבורכם ועבור ילדיכם. נכון לא תמיד נשיג את כל חלומותינו אך ככל שתהיה לנו תמונה ברורה לעתיד כך יגדל הסיכוי שכן נשיג אותם או את רובם". -
הגדירו מטרות מדידות ואובייקטיביות
מחקרים שנעשו בדבר יכולת האדם להתרגל לשינויים, הראו שאדם ממוצע צריך 3 חודשים של שגרה כדי להתרגל לשינויים מהותיים בחייו. "תהליך גירושין מייצג תקופה ארוכה (בין שנה לשנתיים) שבה כמעט מדי שבוע יש שינויים בהתנהלות הלוגיסטית ובהלך הרוח של כל אחד מההורים. מציאות מורכבת זו מונעת מההורים את השקט והשלווה הנדרשים להם כדי להתרגל למצב החדש ולבסס להם שגרה חדשה", אומר נישרי.
לדבריו, הדרך הטובה להתמודד בחיים עם מצבי חוסר בהירות מורכבים היא ליצוק עוגנים ברורים בעתיד. "עוגנים אלו צריכים להיות מאוד ברורים ומדידים, לדוגמה שמירה על יציבות כלכלית - כמה כסף צריך כל בית בכל חודש? שמירה על תקשורת טובה בין ההורים – איזו תקשורת היו ההורים רוצים לנהל ביניהם בעתיד בכל הקשור לילדים? מקום עבודה – אילו אילוצים קיימים או יתקיימו בעתיד מצד מקום העבודה וכיצד ירצה ההורה להתמודד עמם".
הצבת העוגנים צריכה להתחיל בעתיד הרחוק ולאט לאט להתקרב אל ההווה תוך שמירה והקפדה להתמקד בנתונים עובדתיים אותם נוכל להסביר לעצמנו ולהורה השני ככל שיידרש. -
היו סבלניים
בדרך כלל כשאחד ההורים מודיע להורה השני שהוא רוצה להתגרש, הוא מוצא את ההורה השני מופתע ולא מוכן. הדבר נראה מאוד מוזר לצד היוזם, שהרי בראייתו כבר שנה או שנתיים שהוא חווה מערכת יחסים שלילית ולכן לא מבין מדוע הצד השני לא "קופץ" על ההזדמנות להתגרש, ומדוע הוא עוד מעלה התנגדויות ושאלות. "מצב זה מאוד שכיח ומוכר. למרות הקושי, מצב זה דורש מההורה היוזם להבין שכל אחד מהם רואה את המציאות בצורה שונה ושכל עוד ההורה השני לא יהיה בשל להתגרש, התהליך ייתקע ויימשך זמן רב. דווקא הורדת הרגל מהגז ונתינת מקום להורה השני להתרגל לרעיון הגירושין, תביא אותו להסכים להתגרש בשלום הרבה יותר מהר מאשר האיום בפתיחת הליכים משפטיים". -
הפרידו בין הזוגיות להורות
זה שאני לא רוצה להיות בן או בת זוג שלך לא אומר שלהורות שלך אין חשיבות או משמעות. זוגיות שעלתה על שרטון אינה מעידה על חוסר יכולת לגדל את הילדים בשיתוף פעולה. נכון שהתרגלנו שהזוגיות וההורות שלנו משולבות זו בזו ולא ניתן להפריד ביניהן אך עלינו להבין שגירושין הם בעצם ניתוח שמפריד ביניהן. כאשר יסתיים תהליך הגירושין, תמצאו את עצמכם מנהלים את ענייני ההורות (שהם מאוד טכניים בסופו של דבר) באופן מאוד ענייני עם ההורה האחר ולא נדרשים לערב בשיח את התסכול מהזוגיות. זהו אמנם שלב מתקדם אך כמעט כל הורה שהתגרש בגישור ובצורה טובה מגיע עליו בסופו של דבר. -
אפשרו לעצמכם להתאבל
תהליך גירושין הוא תהליך אבלות מורכב. היעד הסופי של תהליך הגירושין צריך להיות חיים טובים ומאושרים לשני ההורים ולילדיהם ולא רק ההסכם המשפטי הכתוב. פעמים רבות אני רואה אנשים שמתעסקים רק בהסכם הגירושין. אמנם להסכם זה חשיבות רבה ואין להפחית מחשיבותו אך בסופו של דבר מה שחשוב זה התוכן של ההסכם, המהות שלו והתחושות של כל אחד מהצדדים בסיום התהליך.
הורה שהתגרש בלי שעבר תהליך אבלות ומבלי שעבר תהליך הידברות וגישור עם הצד השני, ימצא את עצמו לעיתים גם שנים אחרי הגירושין, מסתובב עם בטן מלאה בתסכול ותחושת כאב והחמצה. מצב זה שכיח בעיקר בקרב זוגות שהזדרזו לעשות הסכם הכי מהר שאפשר ולא התמודדו עם השאלות הרגשיות שעולות בתהליך הגירושין. -
בחרו את היועצים בפינצטה
דווקא בתוך המשבר הרגשי מוצאים את עצמם ההורים המבולבלים נדרשים לסגל שפה משפטית שאינה מוכרת להם וכתוצאה מכך מביאה לקושי רב יותר. הדבר משול לניסיון לנהל משבר כאשר הגורמים המעורבים שפעם הכירו זה את זה וידעו להתנהל ביחד בעתות מצוקה, צריכים דווקא בזמן המשבר ללמוד שפה חדשה.
על מנת שתוכלו לשמור על השליטה בנעשה ולוודא שהשיח נשאר ברור ומובן לשני ההורים, חשוב להיעזר ביועצים שיודעים לתת כלים ותמיכה ולא יעוררו הקצנה מיותרת. "יועצים מומלצים הם קודם כל אנשי טיפול (פסיכולוגים, עובדים סוציאליים, מאמנים וכו') שמתמחים בליווי הורים בהליכי גירושין. בנוסף אני מציע לכל מי שנכנס להליך גירושין למצוא אדם אחד שיהיה העוגן הרגשי עבורו. אדם שכזה צריך להיות אדם נעים ומכיל שיודע לתת תמיכה ולהימנע מנתינת עצות מלחמתיות. אדם זה יכול להיות חבר או חברה מאוד מאוד קרובים או אפילו בן משפחה שאוהב אותנו ללא תנאי. לעיתים בעתות משבר אנו זקוקים רק לאדם עליו נוכל להישען ולהרגיש בטוחים. חשוב להגדיר מראש לאותו אדם שישמש כעוגן עבורנו, את הציפיות שלנו ממנו כדי שיידע עד כמה הוא חשוב לנו ויוכל להיות שם באמת עבורנו". -
בחרו מגשר אמין ומנוסה
המגשר שילווה אתכם בתהליך הגירושין הוא האדם שיחזיק את ידכם כשיהיה קשה, ידריך אתכם כיצד לעבור את הגשר לחיים החדשים ויראה לכם כיצד לשמש כדוגמא חיובית לילדים. תוצרי עבודתו של המגשר ילוו אתכם לשארית חייכם וישפיעו באופן מהותי על הדרך בה יגדלו ילדיכם ולכן חשוב שתבחרו במגשר המתאים ביותר עבורכם.
כדי לבחור מגשר מתאים אני ממליץ להיפגש עם כמה מגשרים, לחפש המלצות וביקורות על עבודתם כמגשרים מלקוחות שנעזרו בהם, לשמוע מהם על תפישת עולמם, להרגיש האם נוצר אמון בינכם. בסופו של דבר חשוב לבחור במגשר מנוסה בעל ניסיון רב שמעורר בכם ביטחון ואמון בו כאדם ובאופן עבודתו כמגשר. -
צאו מהבית ופנקו את עצמכם
העיסוק בתהליך הגירושין מביא לעומס רגשי ונפשי רב. על מנת ולאפשר לכם לראות את הדברים בצורה ברורה ועל מנת ותוכלו לקבל החלטות נכונות עבורכם ועבור ילדיכם, חשוב שתשמרו גם על בריאותכם הנפשית וגם על בריאותכם הפיזית. דרך טובה לשמור על הבריאות יכולה להיות: יציאה לטיולים, ריצה, כושר, מפגשים מרובים עם חברים, שיחות מעמיקות עם אנשים אהובים וכל דבר אחר שיכול לשמח אתכם ולתת לכם תחושת משמעות.
*נדב נישרי הוא מגשר מומחה בגישור גירושין. בעל תואר ראשון במשפטים, תואר שני ביישוב סכסוכים (בר אילן) ומחבר הספרים - "להתגרש בשלום ושותפות חדשה.