חבר, תהיה חבר: מה למדנו מהחברים של הזוגות?

 הפרקים האחרונים של "חתונמי" שמו זרקור ענק על ההשפעה לחיוב ולשלילה שיש לחברים הקרובים ולבני המשפחה על בני הזוג ועל סיכויי ההצלחה של הזוגיות להצליח. זה התחיל בביקור של קארין ואיתמר אצל זוג חברים של איתמר, כשכבר שם, בפני כל הנוכחים בשולחן, העביר איתמר ביקורת על האיפור של קארין ועל יכולות הניווט שלה. זה המשיך בביקור של ליברמן, חברו של איתמר אצל בני הזוג – אותו ביקור שזכה לכותרת שלנו: "סכסך וברח" ובפרק אמש (שבת), היה זה מנו ופמלייתו על הגג.

לכן הטור של היום עוסק יותר בחברים של הזוגות, מאשר בזוגות עצמן. למען אלו שהחברים שלהם נמצאים בשלבים הראשונים של זוגיות אנו מצרפים את המדריך המתומצת לאיך להתנהג כשהחבר/ה שלך נכנס לזוגיות.

1. חברים, תהיו חברים

   נכון יש לכם עבר עשיר ומלא חוויות ביחד. נכון יש לכם הומור משותף שרק אתם מבינים ונכון שהגבר או האישה שהחברים שלכם הכירו מרגישים לכם מאוד זרים והם לא מבינים כמוכם את הניואנסים הקטנים של מי שהם רוצים על פניו לבנות איתו זוגיות. הכל נכון, אבל זה שיש לכם עבר משותף לא אמור לפגוע בעתיד הזוגי של החבר/ה. בשלב בו החבר/ה שלכם מתחיל זוגיות חדשה (ובעיקר אם זה מול מצלמות טלוויזיה) חשוב שתשימו את עצמכם קצת בצד ופשוט תהיו שם עבור החבר/ה שלכם.

   

2. אם אין לכם משהו טוב להגיד, אל תגידו

   על אף הגישה הרווחת בתכניות ריאליטי, להגיד את "כל האמת בפרצוף" או "ללכת עם האמת שלך" זה לא יותר טוב מלספור עד 10 לפני שמדברים. אנשים שאומרים הכל בלי סינון עלולים לפגוע בקלות בסובבים אותם והם גם מתקשים לבסס מערכות יחסים עמוקות. אם אתם באמת רואים בעצמכם חברים של מי שנכנס לזוגיות חדשה, חשוב שתקפידו על אחד מכללי האצבע החשובים של הפוליטיקאים – "לעולם לא תצטער על מה שלא אמרת". עד שהחבר/ה שלכם כבר נמצא במקום שהוא רוצה / בשל לבסס זוגיות חדשה, אל תזלזלו בו, אל תזכירו לו טראומות עבר, אל תגרמו לו להרגיש חסר סיכוי. ההפך הוא הנכון. תרימו לו. תגידו לו שהוא אחלה בן אדם ושהצד השני יזכה בו (שאפו לחברות של מעיין וניצן שיודעות את העבודה) ובכלל תהיו חיוביים איתו. ככל שתהיה לו סביבה יותר תומכת כך יגדל הסיכוי לאהבה שתרים אותו ותשפר אותו, וזה גם הרצון שלכם כחברים, לא?
   

3. בחנו את המניעים שלכם

   קשה שלא לחשוד בחברים של המשתתפים בתוכנית שבוחרים להצביע על המגרעות של בן הזוג החדש, מניחים בפני החדש/ה מוקשים ועוזרים להם ליפול לתוך בורות מיותרים. אולי המוטיבציה שלהם במעשיהם אינה נובעת מרצון לעזור לחבר/ה אלא מרצון להראות כמה הם מוצלחים על ידי הקטנת האחר? אולי הם מקנאים בזוגיות המתפתחת? אנחנו לא באמת יכולים לדעת מה קורה בראשו של האחר אבל יא זאלמה, בחייאת? חבר שלך מנסה לעשות רושם טוב וליצור חיבור עם אדם שאולי יהיה האבא או האמא של הילדים שלו. למה אתה מקשה עליו? הגיע הזמן להיות קצת פחות ילדותי ולהבין ששלב חדש וחיובי מגיע ושצריך לפרגן ולהרים כדי שייצלח.

4. שימו לב לגבעול הקטן שרק נוצר

   בסדרה של רגעים קטנים וקסומים וכנגד רוב הסיכויים, שני אנשים נפגשו ונוצר ביניהם משהו - אותו משהו קטן וטוב הוא כמו גבעול קטן שצמח מתוך האדמה ועדיין לא הצליח להצמיח שורשים עמוקים. כל דריכה וכל משב רוח יכולים להרוג את הגבעול ואיתו את הסיכוי לאהבה לחבר/ה שלכם. על כן אם אתם רוצים לעזור, תביאו מים ודשן. תשאלו את החבר שלכם כיצד אתם יכולים לעזור ופעלו בהתאם. ואם החבר אומר לכם שהעזרה הכי טובה היא לא לעשות כלום מלבד להתנהג בנימוס ולהיות נחמדים לבן הזוג החדש, אז אל תבואו עם עוד כלי עבודה מהבית ופשוט תעשו את מה שביקשו מכם.

   

5. What you see is not what you get  

   קחו בחשבון שמה שאתם רואים מול העיניים לא בהכרח מעיד על המציאות ולכן אל תמהרו להסיק מכך מסקנות ארוכות לכת. המפגש הראשון עם בני הזוג החדשים הוא הצגה בה כולם מודעים לתפקידם ליצור רושם טוב ולכן נמצאים בלחץ. כתוצאה מכך הם נוטים להבליט תכונות אופי הנחשבות לדעתם ליותר מושכות ולהקטין תכונות הנתפסות כשליליות. התמקדות במשפט אחד שנאמר או להתקבע על הרושם הראשוני (בעיקר כשאלכוהול מעורב בסיטואציה) יכולים לקבע רושם ראשוני שגוי. נסו לשים את עצמכם בנעליו של בן הזוג החדש שבא להתארח. נסו להבין את הלחץ שבו הוא נמצא ואת הרצון שלו לעשות רושם טוב. תעריכו את הניסיון והתעלמו מהטעויות. הדברים הרעים (אם ישנם) עוד יצופו בהמשך ואין צורך להוציא אותם בכוח מיד בהתחלה.

וכמה מילים גם לכם, הזוגות

ובכל זאת, כמה טיפים לבני הזוג עצמם. טיפים שמטרתם לעזור לבני הזוג שנמצאים בשלב בניית הקשר, להפוך את חבריהם לגורם מועיל ולא למשקולת על הזוגיות החדשה.

1. שמרו על קשר עם החברים

   טוב לשבת עם חברה אחת ולדבר על מה שקורה אצלכם בלי אגו ובלי לעשות הצגות. כאילו היי, יקירי, מה אתה עושה כאילו הכל קול? הסיטואציה בה אתה נמצא מלחיצה בטירוף ואין סיכוי שהכל בסדר. זה בדיוק הזמן לשבת עם חבר קרוב ולשתף בפחדים ובחששות שלך. בדיוק בשביל זה יש חברים. קחו רק בחשבון שחשוב לשבת עם החברים הטובים באמת. אלו שרוצים בטובתכם, שירימו לכם ויחזקו אתכם. ממש כמו שעשתה ניצן בפרק האחרון, ששוב ושוב מראה בגרות והבנה מעוררות הערכה.

2. תעשו תדרוך מקדים לבן הזוג לפני המפגש עם החברים

   בן/בת הזוג שלכם לא מכיר את החברים שלכם והוא/היא ממש רוצה למצוא חן בעיניהם. מהסיבה הזו הוא עלול בטעות ללחוץ על נקודות לא נוחות לחברים ולבני המשפחה או להיכנס לשיחה שתגרום לכם לאי נוחות. הפתרון לכך פשוט ביותר, לפני המפגש עם בני המשפחה והחברים עשו לו הכנה מוקדמת טובה. מה זה אומר הכנה טובה? אל תסתפקו בלזרוק שמות ולציין את הקשר אליכם. את זה הוא ישכח מהר מאוד. תשקיעו קצת יותר. תראו תמונות, תנו תקציר יותר מעמיק על כל אחד מהאנשים הקרובים אליכם העומדים להיות קרובים גם לבן זוגכם. במה הם עובדים? מהם התחביבים שלהם? מהם הנושאים שעדיף לא לדבר איתם עליהם? ככל שתעשו הכנה יותר טובה, בן הזוג שלכם ירגיש איתם יותר בנוח ויגדיל את הסיכויים שגם הם יאהבו אותו. אגב, אם לאחד מהחברים שלכם יש למשל חוש הומור מוזר או נטייה לביקורתיות יתר, חשוב להגיד גם את זה כדי שבן הזוג החדש ידע לא לקחת ללב מה שלא צריך.

3. תעשו תדרוך לחברים ובני המשפחה לפני המפגש

   נכון, אתם נמצאים בהרפתקה משלכם, אבל חבר'ה אל תשכחו שגם החברים ובני המשפחה לוקחים אתכם חלק במסע הזה. החלק שלהם אמנם יותר קטן אבל הם לא סתם ניצבים בהצגה שלכם. למילים ולמעשים שלהם יש חלק מאוד מהותי בעתיד הזוגי שלכם ולכן חשוב שתרתמו אותם למען התהליך שלכם. ואיך לרתום תשאלו? פשוט לדבר איתם. בין היתר תוכלו לבקש מהם להימנע מסיפורים מביכים מדי (יהיה להם עוד מקום בעתיד), להתנהג בכבוד כלפי בני הזוג החדשים, להתעניין בהם וכמובן לא לשים את עצמם במרכז על חשבון הזוגיות החדשה.

   

4. אל תתרגשו מכל משפט ילדותי שנאמר

   ליברמן בחר להצביע על כך שקארין לא עשתה כלים. זה היה משפט מיותר שטוב היה שלא היה נאמר. אבל באמת שלא היה צורך להמשיך את העקיצה ולהפוך אותה לעלבון ממשי. ליברמן הוא ככל הנראה לא מומחה בזוגיות ולא קורא מחשבות. הוא בסך הכל בן אדם ומותר גם לו לטעות. מבן הזוג שלנו אנחנו מצפים שישמור עלינו ולא יאפשר לאף אחד לפגוע בנו גם אם הוא חבר טוב. טוב היה עושה איתמר אם היה אומר לליברמן – אחי לא מתאים. ומסיים את הסאגה לפני שהתפתחה לאירוע הדורש מסיבת פיוס.

5. אל תפתחו חזית מול החברים ובני המשפחה

   דם סמיך ממים. אל תשימו את בן הזוג במצב של בחירה ביניכם לבין המשפחה והחברים כי אתם תמיד תפסידו. בחדר הגישור אנחנו רואים הרבה זוגות שמצאו את עצמם בריב עם המשפחה המורחבת והחברים וכתוצאה מכך התגרשו בסופו של דבר. כשאתם בונים זוגיות עם מישהו, אתם בעצם בונים זוגיות עם בני המשפחה והחברים שלו. אל תחשבו שאם הוא התאהב בכם - אתם מסודרים. מבחן החיבור עם המשפחה והחברים הוא אחד המבחנים המהותיים והחשובים שאתם צריכים להתכונן אליו, והוא יכול לצוץ שוב ושוב לאורך חיי הזוגיות.

6. לא לכבס את הכביסה המלוכלכת בחוץ

   מפגש חברים הוא זמן להנאה ולא לסגירת חשבונות. נצלו את ההזדמנות לצחוק ולחזק את הקשר בין בני הזוג לחברים ולבני משפחתכם. את הסיפורים על הקשיים הזוגיים והתסכולים שלכם אחד מהשני שמרו לחדר הטיפול או לשיחה של אחד על אחד עם חבר/ה טוב שיכול ורוצה לעזור.

** נגה זיו ונדב נישרי הם בני זוג שעובדים יחד במשרד הגישור המשפחתי והזוגי. נגה בעלת תואר ראשון ושני בפסיכולוגיה ונדב בעל תואר ראשון במשפטים, תואר שני ביישוב סכסוכים ומחבר הספרים שותפות חדשה ולהתגרש בשלום.