רומנטיקה היא לא תירוץ לטמטום פיננסי: מה שאף אחד לא רוצה לשמוע על נישואין, גירושין וכסף

בתי המשפט מוצפים לאחרונה בתביעות של נשים הדורשות מהאקס "משכורת חודשית" כפיצוי על אובדן הקריירה שלהן בזמן שהוא פרץ קדימה. אלא שהדרך אל ה"מזונות המשקמים" עוברת בגיהנום משפטי משפיל, יקר וממושך. האמת הבוטה שאיש לא רוצה לשמוע: בעולם שבו יש קרוב ל-50 אחוז סיכוי להתגרש, עלייה על כביש הנישואין ללא הסכם שעורך תיאום ציפיות במקרה של פרידה היא לא אקט רומנטי, היא פשוט רשלנות. ומה עושים אם כבר הגעתם לשלב הפירוק? המפתח הוא לא מלחמה בערכאות, אלא מרתון גישור ממוקד.

נישואין הם חוזה פיננסי, לא רק אירוע רגשי

אמת ידועה היא שאנשים נוטים להתייחס לנישואין כאל אירוע רומנטי ומסתורי, בעוד שבפועל, מדובר בחוזה המשפטי והפיננסי הכי מחייב, דרקוני ורציני שאדם יחתום עליו בימי חייו. בישראל, הציבור מעדיף לבחור פעם אחר פעם בעיוורון מרצון. זוגות מוציאים בקלות 200 אלף שקלים על הפקה של ערב אחד באולם אירועים, אבל מפחדים יותר מהמוות לנהל שיחה מפוכחת ומעמיקה על תפיסות עולם, כסף והיום שאחרי – והכל כדי "לא להרוס את הרומנטיקה".

התוצאה? שאננות פיננסי מוחלטת, שהחשבונית עליה מוגשת, בריבית דריבית, על מדרגות בית המשפט לענייני משפחה או בית הדין הרבני.

לפנייה ישירה לעו"ד טל מירון לחץ/י כאן

מלכודת הבעל המצליח ו"הוויתור הגדול"

שדה הקרב היצרי והמדובר ביותר בשנה האחרונה בתיקי גירושין כבר מזמן לא נעצר בחלוקת הדירה המשותפת או במזונות הילדים. הוא עוסק בדבר מופשט, יקר וקטלני בהרבה: נכסי קריירה וכושר השתכרות עתידי.

התסריט הישראלי הקלאסי מוכר היטב: שני בני הזוג מתחילים את חייהם המשותפים בנקודת זינוק דומה, אלא שאז מגיעים הילדים, ועימם המציאות השוחקת של השנים האחרונות, שירות מילואים ממושך של הגבר לרוב, שגרת חירום וניהול הבית והמשפחה תחת אש. מתוך צורך קיומי, מתקבלת בדרך כלל החלטה זוגית ללא הבנת ההשלכות הנלוות: הגבר ממשיך לשרוף שעות בחברת ההייטק, במשרד עורכי הדין או בעסק המשגשג, והאישה פעמים רבות עושה את "הוויתור הגדול", מצמצמת משרה ומורידה הילוך.

הבעיה האמיתית תתגלה לקראת הפרידה. הגבר ייצא מהנישואין כשהוא בשיא כוחו המקצועי, עם מוניטין, קשרים ומשכורת של עשרות אלפי שקלים. האישה, לעומת זאת, נפלטת פעמים רבות אל שוק העבודה כשהיא בפיגור מקצועי של שנים, ללא פנסיה משמעותית ובפער השתכרות עצום. כדי לתקן את העוול הזה, התפתחה בבתי המשפט מגמה בוערת של פסיקת "מזונות משקמים" – מנגנון שבו השופטים מחייבים את בן הזוג המשתכר לשלם לאקסית דמי הסתגלות חד-פעמיים או משכורת חודשית קבועה לתקופה מוגדרת, שנועדה לאפשר לה ללמוד, להשתקם ולסגור את פערי הקריירה.

הפלסטר המשפטי המשפיל ביותר בעולם

על פניו, מדובר בצדק חלוקתי ראוי לשבח. בפועל? מדובר בפתרון שנולד בחטא, והדרך אליו היא גיהנום צרוף. כדי שאישה תזכה באותם מזונות משקמים, מערכת המשפט הישראלית מאלצת אותה, פעמים רבות, לעבור מסכת השפלות פומבית. היא נדרשת לעלות לדוכן העדים ולשחק את תפקיד "הנזקקת" והתלויה. עליה להוכיח שהיא חסרת אונים מבחינה כלכלית ושהשוק אינו חפץ בה – אקט שפוגע אנושות בדימוי העצמי שלה ובסיכוייה להשתקם באמת.

"בני אדם לא משתנים בגירושין, הם פשוט הופכים להיות גרסה קיצונית יותר של עצמם", מסבירה עו"ד ומגשרת טל מירון. "כשבני זוג מגיעים פגועים ומדמיינים לבית המשפט, הניסיון לכמת 'נכסי קריירה' הופך ללינץ' כלכלי הדדי. שני הצדדים נאלצים לשכור צבא של מומחים: אקטוארים, רואי חשבון חוקרים ומעריכי שווי, שנוברים בכל בדל אופציה, בונוס עתידי או פוטנציאל רעיוני של הבעל. המאבקים האלה יכולים להיגרר לאורך שנים ולכלות מאות אלפי שקלים מתוך ההון המשפחתי המצטמק. הכסף שהיה אמור לשמש לבניית החיים החדשים של בני הזוג ושל הילדים, זורם ישירות לשכר טרחה ולמלחמות התשה בערכאות".

בעולם של 50 אחוז גירושין: נישואין ללא הסכם הם או רשלנות או טיפשות

בואו נדבר במספרים יבשים ונקיים מרומנטיקה: בעבר הסטטיסטיקה הרשמית של עולם הגירושין בישראל הייתה נמוכה בהרבה, ואילו היום היא קרובה מאוד ל-50%. כדאי לחשוב על כך במונחים פשוטים של ניהול סיכונים יום-יומי. הרי אם היו אומרים לכם שיש סיכוי של כמעט 50% שבכל פעם שתצאו מהבית תעשו תאונת דרכים קשה, או שלא הייתם יוצאים מהבית בכלל, או שלכל הפחות הייתם רצים לעשות את הביטוח המקיף, היקר והטוב ביותר בשוק. נכון? אף אדם שפוי לא היה עולה על הכביש במצב כזה ואומר "לי זה לא יקרה".

אז איך זה שכשזה מגיע לעתיד המשפחתי והכלכלי שלכם, של בן או בת הזוג שלכם ושל הילדים שלכם, אתם מוכנים לעלות על כביש הנישואין המודרני בלי חגורה, בלי בלמים ובלי ביטוח? בעולם כזה, צריך להתחיל להבין שלחתום על חוזה הנישואין ללא הסכם ממון מקיף היא פשוט רשלנות פושעת.

הסכם ממון: תיאום ציפיות אחראי

אילו בני הזוג היו משכילים לערוך הסכם מקיף בתקופה שבה שררו ביניהם אהבה, כבוד הדדי ורצון טוב, כל הדרמה המשפטית והאישית הזו הייתה נמנעת בהכרח. המועד האידיאלי לקבוע איך ייראה הסוף שלכם, הוא הרגע שבו אתם הכי אוהבים אחד את השנייה, כי אז אתם הכי נדיבים, הוגנים ורוצים בטובת האחר.

הסכם שנחתם "בימים הוורודים" מאפשר לקבוע נוסחה ברורה ומכבדת מראש: החלטנו יחד שאחד מאיתנו מוותר על הקריירה לטובת הבית? מגדירים מנגנון פיצוי כספי מובנה ליום הפרידה אם יתרחש. למשל, יש מי שמגדיר סכום מוגדר מראש עבור כל שנה של ויתור מקצועי, חלוקה עתידית של נכסים וזכויות שתואמות את הפערים בין בני הזוג ועוד. כך, ללא צורך באקטוארים ובלי להפוך את הפרידה למפעל חיים מורט עצבים של נקמה פיננסית.

ואם כבר הגעתם לשם: תעשו מרתון, לא מלחמה

אבל מה קורה אם הטעות כבר נעשתה? מה עושים אם לא חתמתם על הסכם ממון, האהבה נגמרה, ואתם עומדים כעת זה מול זו, כשהאישה דורשת בצדק הגנה על עתידה, והגבר חרד מפני פגיעה אנושה בהישגיו?

האינסטינקט הראשוני והמוטעה של זוגות רבים הוא לרוץ לערכאות כדי לפתוח ב"מלחמה". אלא שבעידן הנוכחי, הציבור מתחיל להבין שלמלחמות האלה יש רק מנצחים מסוג אחד, והם לא בני המשפחה. האלטרנטיבה המודרנית והשפויה שמחליפה את הריצות המתישות בין בתי המשפט היא תהליך ממוקד, אינטנסיבי וחד: מרתון גישור.

במקום לגרור סכסוך על פערי השתכרות ואקטואריה לאורך חודשים ושנים בבתי המשפט, זוגות נבונים בוחרים לשבת סביב שולחן הגישור להליך מרתוני מרוכז המניב הסכם מוגמר תוך ימים ספורים. בחדר הגישור לא מחפשים אשמים ולא מנהלים מסע השפלות. במקום להוכיח "מסכנות", עורכים ניתוח קר, מקצועי והוגן של המציאות הכלכלית.

במסגרת מרתון הגישור, ניתן לייצר פתרונות יצירתיים המותאמים אישית למשפחה, כאלה שאף שופט לא יפסוק מהדוכן: חלוקה לא שיוויונית של נכסים אחרים לטובת הצד הביתי, הגדרת "גשר כלכלי" מדורג שאינו תלוי בהוכחת נזקקות, או הסכמות הוניות שמאפשרות לשני הצדדים לצאת לדרך חדשה בראש מורם ובתוך ימים ספורים, מבלי לכלות את כל ההון המשפחתי על שכר טרחת עורכי דין ומלחמות מתישות.

השורה התחתונה: תתעוררו

הסתמכות על בתי המשפט שיצילו אתכן בדיעבד באמצעות "מזונות משקמים" היא הימור מסוכן, מאוחר ויקר מדי. פסק הדין אולי יהיה מוצדק, אבל אתן תקבלו אותו פצועות, מותשות ועם כיסים מרוקנים.

אם אתם בתחילת הדרך או בעיצומה של הזוגיות – לכו לחתום על הסכם ממון מקיף שמגן על שניכם. זו לא הבעת חוסר אמון, זה המעשה הכי אחראי ובוגר שיש. ואם הגעתם לסוף הדרך ואתם נדרשים לפרק את החבילה ולפתור את פערי הקריירה, עשו לעצמכם ולילדים שלכם טובה, וסגרו את זה במרתון גישור ממוקד, ולא בשנות התכתשות בבתי המשפט. כי בסופו של דבר, רומנטיקה היא דבר נפלא, אבל היא מעולם לא הייתה תירוץ לטמטום פיננסי.

משרד מירון & סלמן בעל למעלה מ-20 שנות ניסיון בדיני משפחה, גירושין וגישור. אנו מחויבים להשגת התוצאה האידיאלית עבור לקוחותינו, תוך מתן מעטפת משפטית מקיפה ויחס אישי לכל אורך הדרך.

הכתבה באדיבות האתר: .din.co.il.

*לתשומת ליבך, המידע בעמוד זה אינו מהווה יעוץ מכל סוג או המלצה לנקיטת הליך או אי נקיטת הליך. כל המסתמך על המידע עושה זאת על אחריותו בלבד. נכונות המידע עלולה להשתנות מעת לעת.

לפניה ישירה לעו"ד טל מירון ממשרד מירון & סלמן - 055-4547178