בין אם את אמיתית או לא.. אני מניחה שישי המון נשים כמוך.. מאחר ויש המון גברים דורסניים.. את פשוט חייבת להיות תקיפה והחלטית.. אל תחקי לשום צעד ממנו שיבוא לטיפול כי אפילו את לא מוכנה לסבול עוד שנייה אחת שיעליב את ביתך! אני לא רוצה לשפוט ואין לי מושג מה באמת קורה אצלך אבל לפי מה שזה נשמע.. את חייבת קודם כל לפני הכל לא להשאיר אותה לבד איתו ובטח שלא יעיד להרים קול עליה או לבזות אותה ! פשוט לגעור בו כל רגע שזה קורה ... אין לך ממה לפחד! ובהמשך כמו

* מיכל   11/08/16 | 15:23

היא ככ צודקת.. אל תתני לו לרמוס את הבת שלך! אין לו שום זכות לבזות את הבת שלך.. תפני לרב שלום ארוש.. הוא נמצא בירושלים.. בוודאי יוכל לעזור לך.

* דתיה חרדית   11/08/16 | 15:05

קראי את תשובתה של יעל, שוב ושוב ושוב עד שיחלחל לתוכך. יש לך הרבה יותר כוח ממה שאת חושבת... אל תקריבי את בתך ותוך כדי תשקרי לעצמך שחוץ מזה הכל טוב. את על תנאי אצלו ושום תינוק שתלדי לו לא ישנה את זה!!!!

* אני   10/08/16 | 16:35

* יובל   08/08/16 | 18:13

* Fik   01/08/16 | 08:34

* האמא גם אגואיסטית   01/08/16 | 07:16

איך אפשר לעמוד מהצד והבת שלך מושפלת לא נאהבת.... בשביל מה את אמא???

* תיקי   01/08/16 | 04:09

כמה שזה ישמע אכזרי אך צר לי גברים/נשים ניתן להחליף אך ילדים לא. הילדים מעל הכלללללל תיהי לביאה וצאי להגן על בתך הקטנה שרק בת 9 היא צמאה אליך כאובה ומדממת... ממתינה רק שאמא שלה תפתח את העיניים אל תעשי לה נזק נפשי שאח"כ תבכי על זה כל ימי חייך

* גרושה+2   01/08/16 | 00:38

אל תשפטו את האם שסך הכל רצתה לזכות באהבה בפעם השנייה, ולדאוג למחסה ולאוכל לילדה הראשונה הבכורה, האם פחדה שאולי לא תצליח לספק לה את המשאבים לבד. הילדה כן היא כבר מצולקת בצלקת גדולה, ויקח לה המון זמן להתרפא מהן, אבל ככל שהיא תגדל היא תבין מול איזה אתגרים לפעמים נשים צריכות לעמוד לבדן. במיוחד בתור אישה שצריכה לדאוג לילדיה שמחר יהיה להם אוכל. היא תפתח עור של פיל היא תהיה לביאה של החיים חשוב שתשתפי אותה בסיפור חייך וברגשותייך רק כך תוכל למחול לך על הטעויות הללו. אל תשפטו את האם אנחנו בני אדם לפעמים למען מטרה טובה אנחנו לא תמיד בוחרים את הדרך הנכונה ואולי לפעמים הפחדים שלנו מובילים אותנו לבחירות שלנו, ואז הפחדים שלנו גם לא נותנים לנו אפשרות לסגת כשאנחנו מבינים באיזה בור אנחנו.

* אנונימית   31/07/16 | 21:33

זו האמת. עברת כנראה ילדות לא קלה ורצית לברוח מהבית, התגרשת התחתנת שוב ואת חסרת ביטחון. לדעתי בן אדם שמשפיל ילד הוא אדם רע. יעל צודקת, קודם כל הילדים. אבל לדעתי מהניסיון שלי, בן אדם שחכם על חלשים הוא בן אדם בזוי, מורעל ומרעיל ואסור להיות בסביבה שלו. לא צריך בית יפה כדי לחיות בשלווה. ״טוב פת חרבה ושלווה בה, מבית מלא זבחי ריב״. דברי עם בעלך. תגידי לו שזה לא מקובל עלייך. אבל לדעתי זה בן אדם רע ופשוט צריך לעוף משם. יש דברים שאסור לסבול

* חוסר אונים   31/07/16 | 18:00

אני גדלתי בבית כזה ע"פ אבא חורג שמתעלל נפשית, מעליב מקלל וכו עד שנתתי אולטימטום לאמא שלי כשהייתי בת 18 והיא התגרשה סוף סוף. עד היום 10 שנים אחרי אני לא התגברתי על הטראומה. ועכשיו בתור אמא בעצ מי אני לא מתארת לעצמי בכלל איך אפשר לעמוד מהצד ולתת לבן זוג להשפיל את ילדיי. את הולכת להתגרש בין כן וכו ממנו בסוף. תחסכי מביתך עוד עשור של סבל לפני שהיא תעזוב אותך ולעולם לא תסתכל אחורה.

* גם אני    31/07/16 | 16:19

כל האחד יודע לתת ביקורת.לדבר לדבר לדבר זה הכל .צד אחד מדבר וצד שני מקשיב .יש את זה יש הכל .הכל ניתן לפתור אם מתאמצים .לא הולך אז נפרדים .

* קל לדבר    31/07/16 | 15:25

* נועה   31/07/16 | 14:11

* תתביישי לך   31/07/16 | 14:07

גם אני הייתי הילדה הזו גם בי התעללו כל החיים בכל מיני צורות אמא שלי היתה שפחה אצל אבא שלי והוא היה דיקטטור קמצן חולני ששלט עלי הכתיב לי ואם לא עשיתי מה שהוא רצה התנכר הרביץ השפיל שלא לדבר אף פעם לא נתן לי כלום לא כסף ולא כלום התחתנתי עם גבר אק כדי לצאת מהבית והוא היה לא פחות גרוע התגרשתי והחיים שלי גרועים עד היום יש לי פצעים מדממים בנפש עד היום ויש לי כבר שלושה נכדים

* מישהי   31/07/16 | 13:59

נזרקת מכל המדרגות ישר לאיזה בית אבות עלוב מצחין. שתזדקני חולה ובודדה, מוזנחת ונטולת כל.

* דנה   31/07/16 | 12:43

עצוב לי מאוד לשמוע על כך ממש בא לי לבכות ממה שחווה הילדה הקטנה,הבעל הרע יודע שאין לך ביטחון כלכלי ומרשה לו לנהוג כך עם היה אוהב אותך לא היה מתייחס כך לבשר מבשרך,תבהירי לו לא בפחד שעם היחס לא ישתנה את תקחי את בנו ואת ילדתך ותעזבי איך את יכולה לגרום עוול כזה לילדה היא תגדל ולכי תדעי מה יעשה לה בשביל שתצא מחייכם,אדם רע ומוג לב על חלשים בא לי להעמיד אותו על מקומו ולבייש אותו בפני מוקריו שבוודאי חושבים שהוא אדם טוב

* שרי   31/07/16 | 11:12

שאמה עמדה בצד והעלימה עיין להשפלות ועקיצות מצד הגבר במשפחה. התמודדתי עם דכאון וחרדה כתוצר והמון סבל. זה מגיע לילדה שלך? עצרי זאת כשיש עוד זמן, אנה ממך

* שרון   31/07/16 | 07:49

אני סלחתי להורים שלי לא בהכרח היא תסלח לכם סלחתי כי רציתי שיהיה להם סבא וסבתא ולא החייו לבד כמוני אבל תחת זכוכית מגדלת ענקית

* מניסיון   31/07/16 | 06:57

שמישהו רק יעז לנסות

* ש   31/07/16 | 06:54

* צ'יף    31/07/16 | 06:26

* חוצפ   31/07/16 | 01:23

אני הבהרתי לבעלי שלא משנה מה אני העוגן היחיד בחייה של ביתי ואם זו תחרות היא המנצחת. ואין פה תחרות הוא יוצר אותה. העמדתי לו גבול ברור ביותר והוא זרם איתי ברור שאני מנסה לא להתערב אבל הוא יקבל את הבת שלך ויכבד אותך ברגע שתגלי אומץ. את העוגן היחיד בחייה אחרת את מועלת בתפקידך כאמא

* נשואה בשנית   30/07/16 | 23:54

* ילדים לפני הכלללללללללללללללללללללללל   30/07/16 | 23:52

גדלתי עם אבא אלים ואמא "אילמת" כל מה שהוא פגע בי ואמא שלי שתקה אני הייתי בוכה כל הזמן והיא לא עשתה עם זה כלום.. בגיל 18 ברחתי כבר מהבית.. בבקשה אל תפגעי בבת שלך שכרגע. לא יכולה לעשות כלום.. את לא יודעת על מה היא חושבת.. ואיך היא תיכח את החיים בהמשך.. תדברי עם בעלך ותראי נוכחות.. לבעלך יהיה הרבה מה להפסיד...

* שיר   30/07/16 | 22:47

מסכנה הילדה, בסך הכל בת שמונה. לא מספיק הקושי שהיא חווה ללא אביה הביטלוגי ואז מגיע הגועל נפש הזה שמשחק בליבה של ילדה בת שמונה. קולטים? בת שמונה!! ואת יקירה, תשנסי מותניים וצאי למלחמה!! הבת שלך צריכה להיות מעל הכל ובטח, לא שוות ערך לאפסון הזה שאת מגדירה כבעלך. תגני עליה, תתמכי בה ותלחמי בו. אם לא, את תבכי על זה בעוד מספר שנים, כאשר תאבדי את בתך ולבטח תהיי כבר גרושה

* קרן   30/07/16 | 21:54

מעניין איך מתנהלת המשפחה שלכם.. לכל אדם זכות להביע דעתו ועמדתו אך יש דרך לומר את הדברים . רק טוב לכולם :)

* מעניין   30/07/16 | 21:18

נכנסים לזוגיות שנייה שגרועה לילדיהם מן הזוגיות הקודמת. איך אפשר לעשות דבר כזה? :-(

* מישי   30/07/16 | 19:55

גרוע מאוד שאת גורמת לילדה שלך להרגיש לא רצויה לא הבנתי מי קודם הילדים שיצאו לך מהרחם או הבעל שלך.אני גבר נשוי פעם שניה עם ד מה נישואין הראשונים ושהכרתי את אשתי השניה הבהרתי דבר אחד מאוד חשוב הילד שלי לפניך ולפני כל אחת .ברור שהוא יגיב ככה כי הוא לא גבר הוא נמושה הוא ידע מראש שיש לך ילדה אז הוא מנצל את זה כח הוא יודע שאת פוחדת להתגרש שוב תהיי חזקה מולו ואל תפחדי הוא זה שצריך לפחד לאבד את התינוק ואותך ואת הבת שלך שהיא אחות למחצה לתינוק שנולד.

* נשוי פעם שניה עם עצה   30/07/16 | 16:14

תתמודדי מולו. מה עובר עליך. איך את יכולה להנות מתינוק ומבעל ומבית יפה כשביתך הבכורה סובלת

* איילת   30/07/16 | 14:07

* הפעם אני איתך   29/07/16 | 23:55

אבל בהבדיל מכאן בעלי הוא האבא של ילדיי ... אך זה לא מנע ממנו ״לחנך״ אותם בצורה משפילה מלאה בצעקות וסוג של טרור!!!! היה אומר להם שהם שרצים קטנים ובעייתיים שצריכים לעבוד חינוך מחדש, ואפילו היה מרים עליהם ידיים!!!הילדים שלי הם ילדים מקסימים מלאים בשמחת חיים, טובי לב נבונים מאוד וגם קצת שובבים , בסך הכל כמו כל ילד נורמטיבי!!) אז פשוט התגרשנו כי זה הגיע למצב שבני הבכור היה נכנס ומסתגר בתוך עצמו כשבעלי היה מגיע הביית מהעבודה,, ואני החלטתי שילדיי בחיים לא ירגישו בביתם שלהם רגשות של בהלה ושליליות!!!!! כי זאת העבודה שלנו בתור הורים להיות תמיד עם העצבא על הדופק ולתת להם את הכי טוב שאפשר!

* נוי   29/07/16 | 23:34

ייעוץ איתי לא יעלה לך שקל אני מתנדב לעשות צדק עם בעלך ולעביר את רגשות של הבת שלך עליו צרי קשר כאן

* צדיק בסדום   29/07/16 | 21:09

גם ביתך תרגיש שיש לה הגנה בביתה שלה והוא יבין שהוא לא ייחיה עם הילד שלו אם ימשיך לא לקבל את הבת שלך! את חייבת להבהיר לו שאת תחייכי רק אם בתך תחייך .... איזו אמא את אם בתוך ביתה בתך מרגישה לא מוגנת?!

* נשואה בשנית אך נמרה לילדיי   29/07/16 | 19:54

אלקחת צד של הילד בכל איב גם לא בריא כי הילדים מתחילים לנצל זאת והבן זוג מאבד סמכות . חשוש לשמור על הסמכות של בן הזוג החדש. אבל... כל הערה וביקורת צריכה להיות ענינית. לא לקלל ולא להשפיל . במידה וזה קורה, להביע עמדה חד משמעית שהדיבור הזה לא לענין.

* אלינה   29/07/16 | 17:35

* גור   29/07/16 | 16:31

* הילדים במקום ראשון   29/07/16 | 16:22

ואת לא עושה את תפקידך כאמא

* איזו מין אהבה זו על חשבון ילדה קטנה?   29/07/16 | 16:17

לחברה שלי היה סיפור דומה. היא התחתנה פעם שניה כשבתה מנישואיה הקודמים הייתה כבת 6. כשהם עוד יצאו בן זוגה החדש היה מקסים אל שתיהן. אחרי החתונה התחיל להתנהג אל הילדה כמו הגבר שבכתבה הנ"ל (גם אל החברה שלי התחיל להתנהג לא יפה אבל זה כבר סיפור אחר). כשהילדה קצת גדלה ואמרה לו משהו שלא מצא חן בעיניו, הוא הרים עליה יד. מדובר בילדה שקטה ועדינה ולא בילדה חוצפנית. בעקבות המצב הקשה בבית והעובדה שהרים עליה יד, הילדה עברה לגור אצל אבא שלה. אני חייבת לציין שמדובר בילדה מקסימה ומנומסת ועצוב לי שחוותה כמה שנים קשות עם אביה החורג. זה ממש לא הגיע לה (לא שזה מגיע למישהו אחר). צריך לשים לב כי לפעמים אלימות מילולית הופכת אח"כ לאלימות פיזית.

* תמי   29/07/16 | 15:32

* םםם   29/07/16 | 14:42

* מי    29/07/16 | 14:19