"כשהכרתי את אשתי היא אהבה אותי הרבה יותר משאני אהבתי אותה. היא מבוגרת ממני בכמה שנים והיתה לחוצה להתחתן. יצאנו תקופה ונישאנו. מכיוון שהיא הייתה מעל 30 תקתקנו ילדים אחד אחרי השני. אני הייתי די אדיש, אבל זרמתי. לא הייתי אסרטיבי. לא התייחסתי אליה. היא עשתה הכל על מנת שיהיה לנו קשר טוב. פינקה אותי ואהבה אותי ומאד פחדה שאעזוב. אמרה אמן לכל גחמה שלי. אני הייתי אידיוט. ראיתי בה אישה חלשה שנמצאת אצלי בכיס הקטן.

"היא ממש חיזרה אחרי ורצתה לאחד את המשפחה. כל שבת יזמה פעילות משפחתית ואני סתם הייתי הולך איתה ולא מעורב. שקט ולא נינוח. אנטיפת. בלתי נסבל. לא מאושר.

"היא התחילה ללכת לטיפול נפשי והמטפל יעץ לה להתגרש ממני. וכך התחיל תהליך שבו היא מתחזקת מולי ומתרחקת. יוצאת עם חברות בערבים, עושה ספורט, הולכת לחוגים, הרצאות וטיולים עם קבוצת חברים שאני לא מכיר.

"היחס שלה כלפי הלך והיתקרר. לאחרונה הבנתי שיש לה גם חבר מחוץ לבית. אני לא יודע אם היא שוכבת איתו אבל מה שבטוח זה שהיא נמצאת איתו יותר מאשר איתי. וזה מתחיל לעצבן אותי.

"עכשיו אני נמצא במקום הנמוך שהיה שלה עד לא מזמן. אני מחזר, ואני מתחנן ליחס, ואני עושה הכל בשבילה ומתחנף יומם וליל. היא לא רוצה אותי. 'מאוחר מידי', היא אומרת. כשרציתי, לא רצית. עכשיו לא בא לי עליך. אני רוצה גט. נמאסת עלי. עייפת אותי מספיק שנים. מיציתי את הנישואים. היא אומרת לי את המשפטים האלה כל יום אבל היא עדייו איתי ולא עשתה שום צעד אמיתי בעיניין גירושים.

"אני רוצה להציל את המצב. מבטיח להיות בעל אוהב".

זמן להתעורר

יש לך את התכונה האנושית מאוד להתעורר כאשר אין. כשהמצב כבר לא בידיים שלך. בני אדם הם פריקים של שליטה. כל עוד השליטה היתה בידיים שלך היית שאנן. לא זרקת לכיוון. הרגשת לפי דבריך שהיא כלום, שאישתך בכיס הקטן שלך. שהיא שבויה שלך והיא לעולם לא תלך. כיבית מנועים ולא השקעת.  היא לא הייתה אטרקטיבית, היא הייתה מושגת מידי. כנועה. ואתה שקעת לך בעצמך ובצרכיך.

שנים לא הבעת אהבה. אז מהיכן צמחה לה פתאום האהבה הגדולה שלך אליה?

שינוי במצב שלה העיר אותך. פתאום הזמינות שלה משתנה והיא חזקה. יש מצב שאתה מאבד אותה וזה כבר לא אצלך ביד. זה מה שמדרבן אותך לעוף עליה עכשיו ולהחזיר דבר ראשון את המצב לקדמותו. משמע להחזיר את השליטה בענינים לידיים שלך וכנראה לחזור לתרדמת, מה שקורה בדרך כלל במצבים כאלה. אם אישתך תהיה מוכנה להישאר ותחליט שהיא חוזרת לזרועותיך, לא יעבור זמן קצר ואתה תשוב לסורך.

לפי דבריך אמנם אישתך התחזקה אך גם היא עדיין לא בשלה לגט ולכן יש עדיין סדק, יש פה עוד סיכוי להמשך הזוגיות. אל תתבלבל, לא אהבה זה מה שאתה מרגיש אלה אטרף למצב הקודם. מלחמה על הבית ועל המקום שלך שקיבל תפנית. זה מתעתע ואתה מרגיש מאוהב ומחזר אך אינטרס החיזור אינו ממקום של חום בלב (שמעולם לא היה לך) אלא של ערעור הביטחון, היציבות והשליטה שהיו לך ואינם עוד.

זה מצב שאני מכירה על המון אנשים ואפילו מניסיוני האישי. כל עוד יש לנו בכיס את  המובן מאליו, אנחנו שוקעים בשאננות על גבול האדישות, אך אם חלילה מישהו מערער לנו ומרעיד את אדמתינו היציבה אנחנו נלחמים כמו אריות על השרביט בחזרה.

סקס
אחרי שלושה חודשים, היא חזרה לבגוד בו | צילום: Olena Yakobchuk, shutterstock

מקרה אחד של אישה שזלזלה בבעלה ובגדה בו בלי סוף והוא היה "ילד טוב" בבית. מת עליה. מתחנף כל היום. יום אחד הוא הכיר מישהי ורצה לעזוב. הו אז קפצה האישה שזלזלה ונלחמה עליו כאילו שאהבת חייה הולכת ממנה. סצינות קינאה מוטרפות וניסיון נואש להחזיר את בעלה אליה. היא נשבעה לי שהיא מתה עליו. חולה עליו. הוא התרצה אחרי זמן מה וחזר אליה. זה לקח בדיוק שלושה חודשים עד שהיא הרגישה שוב את הביטחון וחזרה לדרכה הישנה. לא אהבה ולא בטיח. רק שליטה.

מקרה אחר על גבר נשוי שישב מולי ואמר מפורשות שהוא אוהב אישה אחרת ולא את אישתו ושהוא מת להיתגרש ורק מפחד בגלל הילדים. אך שיום אחד אישתו לקחה אותו לשיחה נחרצת ואמרה שהיא רוצה גט, הוא התחרפן. עזב מיד את המאהבת ורץ לזרועות אישתו כשיכור מאוהב. גם שם לא רחק היום והאריה חזר לשאוג.

ועוד ועוד מקרים כאלה. ויש גם מקרים אחרים בהם הכל חזר ואפילו השתפר. אהבה לא חזרה אל הלב שמטה של קסם אבל מרכז הכובד היה המשפחתיות והיציבות ושניהם שאפו להרמוניה. הם היו צריכים זעזוע בשביל להבין מה באמת חשוב להם.

אני לא מנבא עדיתות ואומרת לך מה יהיה עתידכם המשותף, אך חשוב לך לפעול מתוך מודעות ואמת ולא מתעתוע ריגשי. קרא לילד בשמו. ואחרי שתצליח להבין את תחושותיך ותהיה מספיק כן לדבר על זה פתוח עם עצמך ועם אישתך אז יש סיכוי שתחזרו להיות בעל ואישה מחוזקים ביחד לא מאוהבים כמו בני עשרה, אלא מקבלים את השיגרה ומברכים אותה. לא עם הצהרות אהבה חוצות גבול שאין להם אחיזה במציאות אלא מתוך אמת פנימית שהמסגרת המשפחתית חשובה לנו וחשוב לנו לשתף פעולה כצוות. לא נשיקות בלאס ווגאס אלא מציאות של משפחה יציבה ותומכת.

תמתן את הטירוף שלך ואת הריצה האמוציונלית אחריה, תתעורר פקח עיניים. תסתכל פנימה לתוכך וקח את אישתך לשיחה אמיתית ובוגרת. קח בחשבון כל תרחיש. כי לפעמים שמתעוררים ויורדים מהאולימפוס מגלים שהרכבת כבר יצאה מהתחנה. ובמקרה כזה תאלץ לשחרר וללמוד את השיעור הגדול של חייך.

בהצלחה כך או כך.

>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?

 בבקשה: Yaely_b4@walla.com

>> לכל הטורים של יעל ברון

הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת