"אני וחנן היינו נשואים הרבה שנים",  מספרת לי אורנה. "הוא כל השנים בגד בי והעלמתי עין. עד לא מזמן חייתי בהכחשה אבל היום אני מעזה לדבר על זה בגלוי. ידוע לי שהוא התעסק עם הרבה נשים ויום אחד, לפני שלוש שנים, הוא התאהב במישהי. הבחורה סובבה לו את המוח לגמרי ו היו גם סצנות וקרייססים בבית סביב העניין, עד שיום אחד הוא עבר לגור איתה. 

"הייתי מרוסקת וכאובה. לכלכתי על חנן ועליה בכל מקום, קיללתי אותם קללות איומות ימים שלמים ובכיתי המון,  וכל זה מול הילדים שלנו, שכולם אגב מעל גיל עשרים. הילדים מאד כעסו עליי שאני ככה מתנהגת. הם גם לא ויתרו על אבא שלהם והתנהגו כלפיו באהבה וסלחנות למרות שהוא פגע בי. לא ברור לי אבל הם הבינו אותו ואת ההחלטה שקיבל ודווקא אני הייתי הדחויה.

"הפכתי למרירת נפש ואסרתי על הילדים להכיר באישה האחרת. כל פעם שהם הוזמנו לארוחה או לביקור אצל אבא שלהם עם המאהבת שלו הייתי מטילה וטו. הם מצדם היו משקרים לי והולכים לשם. אפילו נדמה לי שהם אהבו את הזונה הזאת. את רואה, אני קוראת לה עדיין בשמות גנאי. הילדים כעסו עלי כל התקופה. לאבא שלהם הבוגד הם נתנו יד וכלפי היו מלאי ביקורת. למרות כל הקושי ,לפני כמה חודשים הרגשתי שאני מתחילה לצאת מזה, די בזכות גבר שהכרתי. אנחנו ממש זוג כבר כמה חודשים. לא סיפרתי לילדים עליו. עכשיו אני רוצה לפתוח מולם את האמת ולהכיר להם אותו ואני חוששת שלא יקבלו אותו. מה עלי לעשות?״

הצצה על זוג דרך דלת
הצצה על זוג דרך דלת | צילום: Daniel Ha, Istock

אין קשר בין הבגידות של אדם לתפקוד ההורי שלו

אורנה, ראשית אני שמחה על כך שאת מרגישה יותר טוב ואת אכן בתהליך הבראה ויציאה לחיים חדשים. הסיפור שלך הרבה יותר מורכב מהשאלה האם להכיר לילדים גבר חדש או לא. שיחה עם הילדים שלך זה הדבר הראשון לעשות, ויפה שעה אחת קודם. עלייך לפתוח הכל ולדבר אמת על כל מה שהיה וכל מה שעכשיו. רק ככה זה עובד. כל דרך אחרת היא חטא וזיוף.

ספרי להם הכל. גם את הפאקים שלך, גם על העלבון והכעס. הם כבר גדולים ומבינים את החיים. דברי אמת מהלב. עברת חוויה כואבת ומאד טבעי להיות במקום הכועס שהיית בו. לא טבעי להיות נבגד ולעבור לסדר היום כאילו כלום. הם יעריכו את זה ותתרגשו ביחד. תתקרבי אליהם. שתפי. תסבירי. תתנצלי אם יהיה צורך. שווה להשקיע בילדים. אל תשכחי, הם החשובים בעולם.

יש לך סיפור לא בריא עם הילדים שלך וה׳עץ׳ שבנית עליו ממשיך להיות עקום עד היום. לכן את מאד חוששת שילדיך יאהבו את האישה החדשה של אבא שלהם יותר מאשר את אמם שלהם, יפנו לך עורף או יתנגדו לחברך החדש.

באותה תקופה היית פגועה ומושפלת ולא חשבת על טובת ילדייך אלא רק על האש הבוערת שתצא על חנן. אפשר להבין את סערת הרגשות שהיית בה אבל את ילדייך זה לא עבר. הוא אבא שלהם וקשה מאד היה להם לשמוע שיטנה ונאצה על אבא. הם פיתחו אנטי נגדך דווקא בימים בהם כל כך נחלשת והצטרכת אותם. האישה החדשה היתה חמימה אליהם בדיוק בימים שלך לא היה מה לתת ולכן הקשר שלהם אתה איים עליך ואסרת אותו.

אישה עצובה
אישה עצובה | צילום: Shutterstock

זו היתה אחת הטעויות שלך. אי אפשר להאשים אותך אז במצבך אבל ילדייך שעברו תקופה לא קלה יחד אתך נאלצו לעבור את הקושי בלי תמיכתך. לא היית קיימת אז. הם מצאו כתף חמה שם, בבית אביהם. דווקא אבא שלהם היה זה שנותן להם גב. הוא היה בשיאו אז והיה לו מקום להכיל. אמנם הוא בוגד אבל אין זה אומר שהוא אבא לא טוב. אין קשר בין הבגידות של אדם לתפקוד ההורי שלו.

חנן הוא האחראי הראשי ולא חברתו החדשה

הדבר השני שיש לי לומר לך זה: תפסיקי לקרוא לאישה ההיא זונה. זה דווקא מסגיר את המקום הלא סגור שלך בסיפור. את נחשפת במערומייך, את אומרת דבר ופועלת ההיפך. את עסוקה עדיין בלהאשים אותה ולכעוס, למרות שהיא לא האשמה. היא מעולם לא התחייבה לך בניגוד לבעלך שחתם על כתובה. אם כבר חיפשת אשמים אז חנן הוא האחראי הראשי ולא חברתו החדשה. הוא זה שהיה מוכן לשלם את מחיר פירוק המשפחה. מה גם שלקרוא לאישה זונה זה בטח לא הליידי שאת רוצה להיות.

אישה עצובה, מוצללת
אישה עצובה, מוצללת | צילום: אימג'בנק / Thinkstock

לשאלתך: להסתיר את הקשר החדש זה טעות בכלל ומהילדים בפרט והמקור הוא פחד. עכשיו יש לך מישהו חדש. מה כל כך רע בזה? זה מצויין. זה טבעי ונכון. ככה את צריכה להרגיש עם זה וככה להעביר את המסר. תתמקדי בטוב. אני לא מאמינה שאחרי שיחה כנה עם הילדים תהיה להם התנגדות לחבר שלך. ילדים בוגרים בד"כ מאחלים חיים טובים להוריהם וחלק מזה זו זוגיות חדשה אחרי גירושים.

את חוששת. נסי לחשוב למה. ממה נובע החשש? התשובה שם. את חוששת יותר מדי שנים ומיותר מדי מצבים. הגיע הזמן להשתחרר מהתבניות הישנות ולהיפתח לחיים חופשיות וכנים. מאמר קצר לא יוכל לספק את כל המסע. זה מה שעושים בטיפול פרטני. זה תהליך של הבנת שפה חדשה ויציאה לדרך חדשה ולהפוך מקורבן מריר לאדם שמקבל ומבין את עצמו וסובביו. תקבלי אותם – הם יקבלו אותך!

> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות? בבקשה:Yaely_b4@walla.com

>> לכל הטורים של יעל ברון