"מההתחלה הוא אמר לי שהוא לא רציני. הוא רק עכשיו יצא מקשר ארוך והוא עדיין בתהליך החלמה. הוא היה כן איתי. אמר לי מראש שלא אבנה עליו. אבל היה ביננו קליק ומשיכה ובחרתי להתעלם מאמירותיו. נהנינו ביחד. הסקס היה נפלא, השיחות היו נעימות, נקשרתי אליו.
"אבל הוא היה חוזר ואומר לי שהוא לא רוצה להשלות אותי ושזה לא יוביל לחופה. אבל אני התאהבתי בו. לא רציתי להיפרד ממנו. הוא התחיל להיעלם לי, לא לענות לי להודעות, להבריז לי למפגשים שקבענו. הוא העדיף חברים על פני, הוא לא חשף אותי למשפחה ולחברים. הוא סימן לי בכל דרך אפשרית שאני לא האישה שלו.
"הוא הגדיר אותי כאפיזודה חולפת ואפילו לא דאג להסתיר. ואני התעוורתי. לא רציתי להאמין. המשכתי להיות אתו. אפילו התחלתי ממש לרדוף אחריו. כל סיטואציה של דחייה מצידו הפכה למריבה קולנית, צעקות וקללות ממני אליו. זה עוד יותר הרחיק אותו. הפכתי למעיקה. והוא ממש ניסה להתנער ממני. התייחס אלי כאל מסכנה. נפגש איתי מידי פעם מתוך רחמים עלי.
"אני בחורה מאד רגישה אבל משדרת חוזק ואגרסיביות. אני מטופחת, מאופרת כבד ומאד נדיבה בשמלות המיני שלי ובמחשופים העמוקים, והוא מאד לא אהב את זה, מעבר לסקסיות שזה שידר.
"בסך הכל אנחנו מכירים שלושה חודשים. אבל אני בת 31 ואני מאד רוצה כבר גבר לחיים. לחתונה. והוא בן 34 ולא בוער לו.
"אני פונה אליך כי זה לא פעם ראשונה שקורה לי דבר כזה. שאני מאד נקשרת והבחורים בורחים. אני מתחילה לחשוב שהסטטוס המאוס רווקה לא יזוז ממני כל חיי. אני שבורה".
לרדת למחתרת
משפט המפתח בפניה שלך אלי הוא: "אני מאד רגישה אבל משדרת כוח".
את רגילה לזייף לתת לאגו להוביל ואם האגו לא זמין בא במקומו הפחדים והמגננות. ההתחלה עקומה ומכאן הכל מסתבך לך. זה היופי בכנות, היא תמיד שם ואין צורך לשחק משחק. כנות זה אומר חשיפה לטוב ולפחות טוב. כי בעצם לכולנו חולשות ועוצמות. להיות חזק משמע לדבר על הכל, לא להסתיר. זה תמיד מנצח. כי אם זה אהבה זה יזרום ואם זה לא מתאים זה יסתיים מיד. שני המצבים בריאים. לא מתעלמים. מדברים על הכל.
הזיוף לא שורד. זיופים מחזיקים רבע שעה. האמת נשארת נצחית. כאן מהות השינוי שלך. להביא לכל מקום את הרגישות שלך ולא את הדוברמן הנושך.
שימי לב למשותף בכל המפלות שלך. זה תמיד "יושב" על חוסר הכנות.
הסירי מסכות. אני יודעת שקל לומר אבל לא קל לעשות. ולכן את כאן אצלי. באת לשנות. מתוך הבנה שמה שעשית עד היום לא נתן לך את התוצאה הרצויה.
פיתחת רגישות יתר לסטטוס שלך , נחלשת וכל נגיעה באזור "הנגוע" מאיימת עליך ואת מוציאה תותחי מגננה אלימים, יורה לכל הכיוונים, שורפת את עצמך, יוצאת מאיזון ומאותנטיות ולא אומרת מה באמת מציק לך מבפנים. הוא אמר לך במפורש שהוא לא אפוי עדיין. לא הקשבת. את לחוצה ואת מסתערת על המטרה בלי לראות את צרכיו של העומד מולך ואת לא ערה וחדה בדרך. את רוצה טבעת, חתונה, בעל וזהו. ננעלת.
לא היית כנה אתו וגם לא עם עצמך ולכן הכל מתפקשש לך והופך אותך לפקעת כעס על כל העולם חוץ מעל עצמך
לא היית כנה אתו וגם לא עם עצמך ולכן הכל מתפקשש לך והופך אותך לפקעת כעס על כל העולם חוץ מעל עצמך, שהרי את המחוללת של חייך. את אחראית למעשייך, אמירותייך, ניצחונותיך וכישלונותיך.
דבר ראשון תרפי מהבחור. רדי למחתרת. תיעלמי לחלוטין מהנוף שלו. הוא לא רוצה! ולא משנה כמה קשה לך וכמה כיף היה לך אתו. ואיזה כאב את חווה בניתוק ממנו. הוא לא רוצה. אי אפשר להילחם על הקשר בלי הפרטנר מהצד השני. אם אין הדדיות זה לא שווה את המאמץ ולא יצא מזה כלום. הוא כן איתך ומבקש ממך להרפות ואת כמו סטוקרית לא מרפה ובאמת הופכת למעיקה ודביקה. את סופגת דחייה אחרי דחייה ועדיין מביאה את עצמך כל פעם בדיוק לאותה תהום.... ונופלת.
הוא לא רציני ? אבל את כן מחפשת קשר רציני.
הוא מראש אומר שהוא בעניין של סקס? תיצמדי למה שבא לך באמת. גם סקס לא מחייב יכול להיות נחמד , אם זרמת תנמיכי ציפיות. אם זה גורם לך להרגיש לא טוב עם עצמך פשוט אל תעשי.
הוא לא עקבי במפגשים וזה מציק לך. תציפי מיד. גם אם זה יביא את סוף הקשר.
אם תפחדי שזה יגמר בינכם ותשתקי על הכל, ותזהרי בדברייך, ותשקלי כל מילה ותתני לפחד הזה להיות הבוס שלך ,את תאבדי את עצמך וכן די מהר הוא יאבד בך עניין.
התהליך בטיפול הוא בדיוק הדרך ללמוד להיות יותר אותנטית, להיות באון ליין, ערה, חדה ועוצמתית. וכן. לפעמים זה מה שמפריד בינך לבין בעלך שטרם הכרת. וכל זה כמובן בתנאי שאת באמת בשלה לקשר.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com