אנחנו לא הולכים למרוח אותך; בטח כבר סיפרו לך שלהתחתן זו הדרך היקרה ביותר לקבל מין חינם. לכן, אם אתה רווק הולל שמפרציו עדיין לא עברו את נקודת האל-חזור, לא ננסה לשכנע אותך להתמסד. להיפך, אתה מוזמן להתענג על קטלוג כתבות הרווקים המפואר שלנו ולחזור לכאן שתהיה בשל למחויבות.
בינתיים, אנחנו רוצים לפנות לגבר שכבר נפרד מהפלייסטיישן, השחיל את הטבעת, ולקח משכנתא. כן, אתה. זה עם העיניים הנפוחות ששוב התעורר בשלוש לפנות בוקר כדי להחליף חיתולים, השאיר את הרכב לאשתו ונסע לעבודה באוטובוס. זה שמתגעגע לסקס עם ג'ינג'יות מזדמנות, יוצא לשתות פעם בחודשיים ולא זוכר איך ישנים באלכסון. זה שבטוח שהיו לו סיבות טובות להתחתן, אבל עכשיו לא מצליח לזכור אותן עכשיו. הנה שלושים סיבות שיחזירו לך את האמונה בזוגיות הממסדית.
1. ללכת לישון כל לילה עם האישה שאתה אוהב. בלי טיפת ציניות, זה שווה הכל: את ג'ינס ה-700 שקל שהיא ניסתה להסתיר ממך, את המריבות על האוטו, אפילו את הנמק בזרוע אחרי שהיא נרדמת בחיקך.
2. לדעת שלפחות תיאורטית, אתה יכול לשכב איתה מתי שתרצה.
3. לחזור הביתה בידיעה שבמקרר יש יותר מחצי לימון מיובש וחומוס בן שבועיים. כי גם אם התחתנת עם פולנייה ששורפת חביתות, בתור גבר נשוי אתה עדיין נהנה מהפריווילגיה של מקרר עם מוצרי חלב בתוקף, סיר אורז מחייך וירקות בחמישה צבעים.
4. לשכוח מהמכבסה השכונתית. או מהמשלוחים למכונת הכביסה של אימא.
5. לדעת שבסוף היום יש מישהו שמחכה לך בבית. ואנחנו לא מדברים על הכלים שמסריחים כבר שבוע בכיור, או על הכלב שמשחיז ציפורניים על הדלת כי הוא מת כבר לצאת להשתין.
6. להעריך באמת ובתמים ערבי בנים. לא לפרוטוקול: תודה שגולדסטאר, במבה ופוקר עם החבר'ה מעולם לא ריגשו אותך ככה כשהיית רווק.
7. להיתפס כבחור רציני יותר בראיונות עבודה. תתפלא, אבל הטבעת הזאת שעל האצבע שלך יכולה להכריע בינך לבין הסמנכ"ל הצעיר עם הדיפלומה וההמלצות. הוא אולי חסך כמה עשרות אלפי שקלים לחברה, אבל אתה שרדת תשעה חודשים של טרור הורמונאלי. ברור מי הגבר המתאים לתפקיד.
8. לאכול טוב. בעיקר אם חמותך עיראקית, אבל לא רק.
9. להפסיק להשתמש בקונדומים. בתקווה שזה לא קורה כי ששכחת מה זה סקס.
10. לא לפחד יותר מאבא שלה. מעתה אמור: "גיסנו".
11. לנצל כרטיסים זוגיים. כי ללכת לספא עם חבר מהמילואים זה פחות כיף.
12. לדעת שיש מישהי שבאמת אוהבת אותך כמו שאתה. ומעניין לעניין באותו עניין: שמת לב שגברים נשואים מתחילים להצמיח שיער באוזניים?
13. להתרבות. קודם כל, כי בסופו של יום אתה איש מערות פרימיטיבי שהטבע קורא לו. שנית, כי תחשוב איזה מגניב יהיה להסתכל על החייזר הקטן ולדעת שזה אתה והיא עשיתם.
14. ללמד את הבן שלך לשחק כדורגל. או להסתכל על הבת שלך ולחשוב על כל הדרכים להכאיב לגבר שינסה לקחת אותה ממך.
15. לתקן את הטעויות שההורים שלך עשו. את הבן שלך לא תרשום לחוג חלילית, למשל.
>> האמת, אנחנו קצת גולשים. לקריאה נוספת בעניין זה, אתה מוזמן לקרוא את כל הסיבות שכדאי לך להפוך לאבא
16. להפסיק לדאוג למתנות לקרובי משפחה. שלח את אשתך לשופינג; היא אולי לא מכירה את דודה ציונה, אבל היא תדע בדיוק מה לקנות לה.
17. להפסיק לבחור לעצמך את הבגדים. תן לאשתך את הכבוד המפוקפק, היא מחכה להזדמנות הזאת מהיום שהופעת אצלה בשרוואל הודי וסנדלי שורש.
18. להיכנס לאתרי היכרויות. רק כדי להעריך מחדש את החיים שלך.
19. להפליץ ליד האישה שאתה שוכב איתה. ולדעת שהיא תכנס איתך למיטה גם מחר.
20. להוריד את מינון הרומנטיקה למינימום ההכרחי. הרעיון הוא שאתה כבר לא צריך לחזר אחריה בטירוף ולשבור את הראש על רעיונות מקוריים. פעם בכמה זמן תפתיע אותה עם איזה ספא, צימר או נעלי עקב ואתה מסודר.
21. לקבל לגיטימציה לראות פורנו. כשהיית רווק היית מרגיש אשם שאתה יושב מול המחשב במקום לצאת החוצה להתחיל עם בחורות. עכשיו כבר אין לך את הבעיה הזאת.
22. לתת לאשתך לטפל בך כשאתה חולה. הסטטיסטיקה מגלה שככל הגבר יותר קשוח כך גוברת אומללותו בעת מחלה. זאת ועוד, ככל שעולה מניין שנות הנישואין כך מרחיב הבעל את רפרטואר רחמיו העצמיים. במילים אחרות: ששש, קושקוש, אל תבכה. מאמי תעשה לך תה צמחים.
23. לטפח כרס בירה בלי ייסורי מצפון. ראה סעיף 12.
24. להיראות מושך יותר בעיני הבנות במשרד. זה לא אנחנו המצאנו, זה מוכח.
25. להצטרף למועדון חילופי זוגות.
26. סקס בתנוחת בייגלה, לוטוס פראי או סתם מאחור. כי יש דברים שבחיים לא תצליח לשכנע בחורות מזדמנות לעשות במיטה.
27. לקנות בית. אפילו אם זאת דירה בפתח תקווה. עדיין, בית.
28. להזדקן ביחד. עזוב רומנטיקה, אתה יודע איזה סרט זה להחליף שקית שתן לבד?
29. לרחם על רווקים. כי הכלים מעלים עובש בכיור, הבחורות לא נשארות לישון, סוחר הסמים השכונתי נתקע באמסטרדם ואין להם בת זוג להביא לארוחות שישי.
30. לקנא ברווקים. כי אפשר לחיות על טייקאווי, הבחורות לא נשארות לישון, סוחר הסמים השכונתי מחכה להם באמסטרדם ומה זה ארוחות שישי?