בפעם הראשונה שבה נחשפתי לסוגיית ה"סקס בליל הכלולות" הייתה בימים שקדמו לחתונה של זוג חברים קרובים מאוד. השיחות זרמו על הכל, דבר לא נחסך מהאוזניים וס' (גרש בדוי) – חרמנית מוצהרת ונשיאת הכבוד של עמותת "סקס ללא מעצורים" – הצהירה שבסוף החתונה "ייצאו זיקוקים" מהחדר שלהם במלון. א', הבעל (שלא לומר הקורבן) המיועד, ניסה קצת להנמיך את גובה הלהבות, אבל ס' הייתה בשלה ואנחנו, חבורה של אנשים צעירים בעלי דמיון מודרך וחד מימדי, כבר חיפשנו כל דרך אפשרית להיות נוכחים ברגע השיא של הזוג על תקן של קבוצת תמיכה.
לא ראינו דרך אחרת מלבד שותפות ונוכחות ברגע הגדול, אלא שהשניים שיגרו תשובה מנומסת ובלתי מתפשרת בסגנון "פחחחחחחחח". כל שנותר לנו לעשות היה לשמוח בשמחתם ולחכות לבוקר שאחרי כדי לשמוע איך זה קורה בלילה שאחרי החתונה.
אבל בואו נעזוב לרגע את א', ככל הנראה הגבר היחיד בעולם שנשוי לפולניה נימפומנית, ובואו נבחן את הסוגיה לעומק ובראיה מפוכחת. לכולם מובן מאליו שרגע אחרי שהחתונה נגמרת הדבר הכי ברור בעולם זה שהזוג הטרי יממש את אהבתם, זו שהרגע הצהירו עליה בפומבי בפני מאות אנשים. זאת אמורה להיות "הפעם הראשונה" כזוג נשוי, סיום הולם ומתוק מאין כמוהו לערב המאושר בחייהם. ובעצם למה לא?! ואולי השאלה האמיתית שצריכה להישאל היא דווקא "למה כן" או יותר מזה: "איך אפשר"?!
סקס שיכור עם גוש רוטט מזיעה? התחלה יפה לחיים
אם נוציא מהמשוואה את החוגים החרדים, אלו שמצווים בליל הכלולות לעשות סקס לראשונה בחייהם עם עוד מישהו מלבד השמאלית הנאמנה, או את משפחת הקיסרות היפנית שם אחרי תשעה חודשים בדיוק צריך להראות את יורש העצר או את החרב שבאמצעותה מבצעים את החרקירי, ונתמקד בהדיוטות בני התמותה הרגילים, אני, את, הוא, אתם, אנחנו.
החתונה נושמת את נשימותיה האחרונות, הדי.ג'יי המנומנם שם דיסק של ליאור ייני לווידוי הריגה, הצלם עבר למצב צבירה של גז לפני שעתיים, ההורים נפרדים מהזוג עם עוד חיבוק ונשיקה וזהו – הגיע הרגע הגדול וצריך לגמור את החתונה כמו שצריך, או כמו שפנטזתם. אלא מה? בשלב הזה המשימה של ההתייחדות נראית קשה יותר מאשר ללכת באוגוסט על השמש עם מעיל פרווה, והסיבות רבות ומגוונות:
1. בתוך 5 שעות הפך החתן מבחור מסורק ועטוי חליפת מעצבים לכלי קיבול עצום של אלכוהול מתוצרת מקומית (כן, כן, התוויות על הבקבוקים הראו אחרת, אני יודע). חוק בסיסי בפיסיקה קובע ש"מה שנכנס גם יוצא", ואת הזמן שאחרי החתונה עתיד החתן לבלות בשירותים בתנוחה שלא כדרך הטבע בה הראש ולא הישבן מאכלס את כל קוטר האסלה. סקס? לא סביר מבחינה קלינית.
2. הכלה, אשת היי טק מדופלמת שמבלה את רוב חייה בישיבה על הכסא הארגונומי מול המחשב, סיימה זה עתה 5 שעות רצופות של ריקודים על עקבים. מה שהיא רוצה עכשיו זה לנסות ולחבר שוב את האגן אל שאר חלקי הגוף ולאו דווקא להניע אותו שוב. ועוד עם מי? עם השיכור מהסעיף הקודם. נראה לכם?
3. עם כל הכבוד לאושר – העושר קודם לכל ולאיש אין סבלנות לחכות כבר עם הצ'קים. סקס יהיה תמיד (זה חלק מהעסקה, יש לקוות) אבל ערימה כזאת של צ'קים?!
4. אם לא תמהרו להחזיר את השמלה של הכלה לסלון, ירדו לכם 5,000 שקל מהסכום הכולל שנספר בקפדנות בסעיף 3. עם כל הרצון הטוב – אין סקס ששווה 5 אלפיות, ואם היה, הייתם שמים אותו בכספת במקום לתת ל-450 איש לחבק ולמשש אותו.
5. הכלה, ההיא מסעיף 2 שרקדה 5 שעות רצוף, מזיעה בדיוק כמו מישהי שסיימה זה עתה לרקוד 5 שעות רצופות ומריחה בהתאם. סקס עם יצור כזה עלול להיחשב במקרים רבים לסטייה וספק אם אתם רוצים להתחיל את חיי האהבה שלכם דווקא בקטע של ביזאר.
6. עייפות. כן, תודו בזה. אחרי כמעט 24 שעות על הרגליים בתוך סיר לחץ שמונח על רכבת הרים, ההיסטריה והסחיטה הפיזית, הנפשית והרגשית, מביאה את הגוף למצב של "עזבו אותי באימא שלכם". כל שאתם רוצים עכשיו זה ליפול נפילה חופשית על הגב, עם הבגדים הרטובים והדביקים ולהתעורר למחרת בתור להפקדת הצ'קים. סקס? לא נורא, אחרי שנקום.
אין סקס? אל תרגישו רע עם זה
מסקר קצר ובלתי מחייב שערכתי בין מכריי מסתבר כי רוב הזוגות מודים, אגב שיעול, פלבול בעיניים וחיפוש אחר ציפורים נדירות בשמיים המעוננים, כי "איכשהו זה לא יצא". לא נורא גבירותיי ורבותיי, אל תתביישו בעצמכם, אתם בחברה גדולה ומכובדת של יפים וחרמנים מכם שכוחם "לא עמד" להם ברגע השיא.
אחרי הכל, אם הפנטזיה שלכם היא לעשות את זה עם מישהו שיכור שלא זוכר איך קוראים לו, או עם מישהי שמריחה כמו מרחצאות הגופרית בחמת גדר – בי מיי גסטס. בינינו, עדיף שתשמרו את עצמכם לרגע מתאים ורומנטי יותר, שהרי אף אחד לא עומד מחוץ לדלת ומחכה שתוציאו החוצה את סדין ההוכחות.
ועכשיו ודאי תשאלו מה עלה בגורלם של זוג חבריי, אלה שאילו המיטה שלהם הייתה יכולה לדבר היא הייתה מקבלת תוכנית אירוח בפריים טיים. אז ככה – הגרסאות נחלקות לשתיים: ס' טוענת שהיא דווקא נורא רצתה וחיכתה לזה (וואלה אחותי, הפתעת אותי), אלא שהיא ידעה שאם היא מדליקה את הסיגריה שאחרי שניהם מתפוצצים בגלל כמות אדי האלכוהול שדלפה מפיו של א'. הוא, לעומתה, מספר עד היום לחבר'ה שלא היה לו אכפת לעשות את זה (אחי, באמת יפה מצדך), אלא שאם היא הייתה באה לדייט הראשון שלהם כמו שהיא נראתה והריחה בסוף החתונה, היחיד שהיה לוקח אותה לאישה היה אבי ביטר.
הכתבה באדיבות פורטל החתונות hoopa, שגם אצלם לא שמעו על סקס בליל הכלולות.
את דווקא השתגלת כמו משוגעת אחרי הערב הגדול? טקבקי וספרי לנו.