תקציר אירועי התוכנית אמש בבית "האח הגדול": סיון מבינה שהיא לא יכולה עם עמיר במצב הנתון. היא רוצה לחזור להיות כמו פעם, לפני חודש, אז הייתה להם תקופה יפה ביחד, אבל מבינה שאי אפשר להחזיר את הגלגל לאחור וכעת הקשר בבית גורם לה להיות בעיקר אומללה ומצוברחת. אז היא מבקשת לחתוך. להיפרד. להיגמל. לא להתראות, לא לדבר ובטח שלא להתנשק/להתחבק/להתלטף. עמיר מכבד את בקשתה ומבטיח להיות חזק יותר מבדרך כלל. הוא מחבק אותה חיבוק דוב. היא מתעקשת שישחרר. דקה לאחר מכן, בחדר "האח הגדול", היא מאוכזבת שעמיר לא נלחם על הקשר. פספסנו משהו?

פרידה חכמה: איך עושים את זה?

ביקשנו לבדוק האם יש מתכון לפרידה חכמה ונכונה. ובכן, אם באהבה אין חוקים והכל אפשרי, דומה שכשנגמרת האהבה דווקא יש כמה כללים שאם ניענה להם, זה יעזור לנו לחזור לחיים נטולי טישו, דמעות ושברון לב.

השאלה הראשונה היא מתי להיפרד. לדברי איריס סלומון, פסיכולוגית ומנהלת חברת "ספיד דייט", הנוסחה היא פשוטה עד כאב. "כשיותר רע לך מטוב לך. ברגע שאת נופלת למצבי רוח, בוכה יותר מהרגיל, אומללה ולא נעים לך במצב הנוכחי, זה הזמן לחתוך". וכעת, לכללים.

ממש לא מספיק. אילוסטרציה (צילום: istockphoto)
אל תשמרי בבטן. תפתחי את הקלפים בניסיון לפתור את הבעיות | צילום: istockphoto

כלל מספר 1: משהו על לבכם? דברו

"אני מאמינה גדולה של תקשורת", אומרת סלומון. "הרבה לפני שהחלטתם להיפרד, חשוב מאוד לתקשר כל התלבטות ולא לשמור בלב. חשוב להיות אסרטיביים, ואם הקשר שווה את זה, כמובן גם לנסות להילחם. לפתוח את הקלפים ולנסות לפתור את הבעיות. אלה יכולים למנוע צעד של היעלמות ו'בום וגמרנו'".

כלל מספר 2: נהלו שיחה של סגירת מעגל

הגעת למסקנה שזה נגמר ואת רוצה לסיים את הקשר? עשי איתו שיחת סגירה. "השיחה הזאת היא אף פעם לא קלה ועלולה גם מאוד להפחיד, אבל היא מתבקשת", אומרת  סלומון. "פעמים רבות לומדים ממנה המון: מה עשינו לא טוב או מה אפשר להפנים בקשר הבא. כמו כן, היא מאפשרת לשחרר את בן הזוג שמולנו. אנשים רבים שמגיעים אליי לטיפול בוחרים להיעלם, לכתוב מכתב, ואפילו לעשות את הצעד הכי פחדני ואכזרי – לשלוח סמסים. חשוב לעמוד מול בן הזוג, לתת לו את הכבוד, להסתכל לו בעיניים ולסיים את זה יפה". כמו כן, ממליצה סלומון לתחום את הפגישה בזמן כדי לא לגרום לנושא להיטחן.

כלל מספר 3: ניתוק מוחלט

"תמיד רוצים לסיים קשר ברוח טובה ובחברות נפש. אני אישית פחות ממליצה", אומרת סלומון. לדבריה, דווקא ניתוק מוחלט הוא זה שישחרר אותך הלאה. "מצב שבו נשארים בקשר והאחד בחייו של השני מאוד מבלבל ומאוד מקשה להכניס משהו חדש לחיים. אני אישית לא מאמינה בידידות כי תמיד יש צד אחד שרוצה יותר, וזה לא נקי וטהור". סלומון ממליצה להתנתק מכל אמצעי התקשורת (פייסבוק, סמסים וכיו"ב), ולהיפטר מחפצים שהיו שייכים לו. "זהו מתכון ברור להרס עצמי. אחרי הכל, בכל פרידה יש גם מוות ולכן היא דורשת זמן התאבלות. אי אפשר להתאבל ולשחרר כשהבחור עדיין בחייך".

כלל מספר 4: אל תעשי מניפולציות

"פעמים רבות, מתוך מקום של שברון לב וכאב, אנחנו מתחילים לייצר מניפולציות. למשל לצאת עם החבר הכי טוב שלו, לטנף את הבנאדם, לרכל, לעורר סיפורי קנאה. ותרו על כך. אחרי הכל, הייתם תקופה ביחד והיה לכם טוב כשהיה טוב. אל תשכחו את זה. מניפולציות רק תוקעות אתכם במקום רע".

נקרענו כך  (צילום: jupiter images)
את לא צריכה לקרוע, אך בהחלט להרחיק. ניתוק מוחלט יוביל לשחרור | צילום: jupiter images


כלל מספר 5: מצאי לעצמך חיים

"אחרי החלל של הפרידה והניתוק חשוב למלא את החיים בדברים חדשים, כל אחד ומה שנכון לו, כי כל סוף הוא פתח להתחלות חדשות", אומרת סלומון. "אני בעד להמשיך הלאה. לצאת עם אחרים, ולא לצאת בהצהרות של תקופת אבל והתנזרות. אל תפסיקי לחיות ותעצמי עיניים". עם זאת, מסבירה סלומון כי עצה זאת לא מתאימה לכולן ולא כל אחת פתוחה לקשר מיד. "לכן, נסי משהו אחר שממלא אותך: התנדבות, חידוש קשרים עם חברים, תחביב חדש, פרויקט מעניין ורק לא ליפול אל תוך קערת גלידה. חשוב לשנס מותניים, להפיק לקחים, לעבד את התהליך אבל גם להיפתח להתחלה חדשה".

כלל מספר 6: ריבאונד זאת לא מילה גסה

"ריבאונד הוא כמו אקמול לנפש", אומרת סלומון על הנושא השנוי במחלוקת. "אני רואה כל כך הרבה סיפורים כאלה שגם מסתיימים בחתונה. יש סיכוי טוב לריבאונד, כי הוא מאפשר להבין שיש עוד דגים בים ואפשר להתאהב מחדש. לכן, אני מציעה לא לשלול שום דבר. אבל כן חשוב להבין את התהליך ולהבין שהרגשות מוצפים ולא לתת את הלב לכל אחד שנקרה בדרך". מה שכן, חשוב מאוד להבהיר ל"ריבאונד" שיצאת מקשר משמעותי, כדי שהוא יחליט אם הוא רוצה להיכנס לקשר כזה.

דייט (צילום: sofocles, Istock)
ריבאונד זה טוב, כמו אקמול לנפש. אל תחששי מזה | צילום: sofocles, Istock
כלל מספר 7: תכתבי

בכל הנוגע לתמונות משותפות, פתקאות אהבה וזכרונות מהזוגיות היפה, ממליצה סלומון לאחסן הכול בארגז, להניח בבוידעם ולהתחיל בסגירה עצמית. "אני ממליצה בחום לכתוב את כל הסיבות שבגללן נפרדתם: הריבים, התכונות שלא אהבת בו וכל הנפילות האלה שהובילו אותך לפרידה. הסיבה לכך היא שאחרי זמן מסוים לבד, אנחנו נוטים לעשות אידיאליזציה לקשר ושוכחים למה בעצם נפרדנו. חשוב לשמור את המסקנות האלה במקום נגיש לכל אותם רגעים שבהם אנחנו נופלים".

ומה לגבי סיון ועמיר? האם הפרידה שלהם מתנהלת בחוכמה?

סלומון: "לצערי, ממש לא. סיון טעתה כשבחרה להפעיל מניפולציה רגשית. היא ניסתה לבחון את רגשותיו של עמיר. היא העמידה פנים שהיא רוצה לחתוך, אבל לא באמת התכוונה לזה, כפי שגילינו בווידוי שלה מול האח. מצד שני, עמיר ביקש לכבד את בקשתה כי הוא רואה שהיא סובלת, וכן, עמיר עצמו לא נהנה להרגיש דחוי. עם זאת, המצב שלהם בבית לא מייצג את המציאות בחיים האמיתיים ולא מאפשר ניתוק מוחלט. אני הייתי ממליצה להם לעשות את הפרידה הדרגתית, כי אין דרך אחרת בתוך הבית. ליצור כללים כמו 'אפשר לדבר, אבל לא לגעת' או להחליט שמפסיקים לישון ביחד. אבל לוותר על הנגישות כשעמיר לצדך בכל רגע נתון, זאת הבטחה לאומללות".

>> מה למדנו מ"האח הגדול" על אהבה