השבוע שוב נקלעתי לשיחת "מה נשים רוצות" עם שני גברים מתוסכלים. הופתעתי, אני מודה, לגלות עד כמה הם באמת לא מבינים מה הקטע. אז בגלל שאני חמודה, ובגלל שאני אוהבת להסביר, ישבתי וחשבתי והתייעצתי עם עוד נתינות של כוכב ונוס, כדי לסגנן את רשימת הדברים שלגברים אסור לעשות אם הם לא רוצים לעצבן נשים. מהם. ולא, צפייה בכדורגל לא נמצאת ברשימה.
אל תהיו קמצנים. קמצנות היא תכונה גרועה. גרועה. לא אכפת לי שזה אומר שאתם טובים עם כסף, שקניתם בית, שיש לכם תיק השקעות ופלוס בבנק. ברגע שגבר מתחיל לנוע באי נוחות מול התפריט או הברמן ולמלמל: "וואי, תל אביב ממש יקרה" או מנסה לשכנע אותי לצפות בסרט "מהיר ועצבני 4" בדי.וי.די מקרטע שהוא קנה בתאילנד לפני שנתיים במקום ללכת לקולנוע בשביל האחרון של טרנטינו, זה מעצבן. ועוד דבר באותו עניין: לגברים הקמצנים שעוד חושבים שאם הם יתחילו לפרגן לאישה שלצידם היא "תתרגל" או איזה קשקוש, לכם אני מאחלת חיים שלמים של ארוחות זוגיות עם אמא שלכם ב"מפגש השישליק", עם קופון, אלא מה?
אל תתנשאו מעלינו. פעם הייתי בדייט במסעדה די יקרה. באמצע הדייט הבחור חשב שהוא שכח את הארנק בבית, אבל מיד מצא אותו, ואז שאל: "אם הייתי באמת מאבד את הארנק מה היית עושה?". בלב חשבתי לעצמי "הממ... שוכבת פה... בוא נראה... עם הברמן, גם מנהל המסעדה נראה חמוד...", אבל כמובן שעניתי לו בשיא הטבעיות "הייתי משלמת עליך, מה כבר הייתי עושה?".
זה הזמן להתוודות שבאותו יום ביטלו לי את הויזה בגלל חריגת יתר. הייתי בשנה ב' בלימודים, ולפעמים ההומלס שהיה ישן ליד הבניין שלי היה מלווה לי עשרה שקלים לחלב. אבל זה לא אומר, בחור חביב, שאני פרויקט מחויבות אישית שלך. זה בטח לא אומר שאני מגיעה לדייט כאיזו אסופית מפגרת, מוכרת הגפרורים הקטנה, ואתה הוא זה שיגאל אותי מחיפוש עשרות אגורות שנפלו בתוך תיקים כדי לאסוף מספיק כסף לשישיית מים.
שיהיה ברור: אנחנו אוהבות גברים נדיבים שאוהבים ליהנות, אבל אנחנו ממש לא אוהבות גברים שבכוח מנסים להפוך אותנו לאיזו גולד-דיגרית נזקקת, שלא יכולה לשלם במסעדה.
אל תזניחו את עצמכם. נשים, יסכימו איתי מדענים, פמיניסטיות, סטייליסטים ומעצבי אופנה, הן המין המטופח יותר. זאת הבניה חברתית, זאת תרבות, זאת כלכלה רווחית ביותר. זה לא שאני שואפת להפסיק לסדר גבות או משהו כזה, אני פשוט מזכירה לכם, שכמו שאתם מעדיפים שנהיה חלקות, בריאות ומלאות ברק, גם לנו יש סטנדרטים. במקרה שלכם זה באמת מינימלי מכדי להתעלם - בושם טוב, חולצה שלא קיבלתם בסוף מסלול אוגוסט 04 ואיזו מקלחת זריזה, יספיקו לרוב הנשים.
אל תשכחו להחמיא לנו. העולם הוא אכזר. מגיל צעיר את מקבלת מושג מאוד ברור וקשוח לגבי "איך את צריכה להיראות". במידה ולא התאפשר לך להיוולד בר רפאלי, או לחילופין, להתהלך ברחוב כשפוסטר מרוטש עד מוות של עצמך עוטף את גופך האמיתי, מגיעה ההבנה שאת והבחורה שמחייכת על השער של "ווג" זה לא בדיוק אותו הדבר. כאן נכנסים לתמונה הגברים - אנא החמיאו לנו. התכוונו לזה ועשו את זה לבד, מבלי שנרמוז לכם. בחורה שמרגישה יפה ליד הגבר שלצידה היא בחורה משוחררת, נעימה מצחיקה וסקסית הרבה יותר. כל מה שאתה צריך לעשות זה להגיד לה שהיא יפה ומושכת בדיוק ככה, בלי שאף אחד מחק לה את שני הקילוגרמים העודפים ברגליים.
אל תשכחו לגעת ברכות. בכל ערב על הספה בסלון מגיע הרגע הזה שאתה שולח יד ושומר על אופטימיות זהירה. כבר טחנו כל גרגר אבק וקלישאה לעוסה בדבר ההבדל בין איך שנשים וגברים מתייחסים לסקס, אבל נעשה זאת שוב אם צריך: אתם כבר יודעים שאצלנו זה יותר מסובך ושצריך להתרכז ולהתרגש ולהרגיש שאת רזה מספיק ומטופחת מספיק, ולהתעלם מכל הדברים הרעים שחשבת על עצמך היום כשתקעת בורקס בעבודה. אתם לא אשמים, הירגעו. כל מה שאני מזכירה לכם הוא לגעת ברכות, להיות עדינים ולהקשיב לגוף לפני שאתם מסמנים וי על כל הסעיפים ברשימה.
אם אתם מקווים שהמהלכים מהסעיף הקודם יזכו לקהל אוהד, כדאי שתשימו גם אתם איזה יד בפעם הבאה שהיא מתחילה לשטוף את הכלים של ארוחת הערב.
* ליצירת קשר עם רעות חוצה בדוא"ל: reuth196@gmail.com ובעמוד הפייסבוק
*הכתבה התפרסמה באתר יחסים ZOOG
>> בנות, אולי תפסיקו לשחק לנו בפטמות: גברים מספרים מה הם לא אוהבים במיטה