"אתה לא מבין כלום!"
משפט כזה מתאים אם בן הזוג שלך הוא מזוכיסט או אם את רוצה לסרס אותו. שום דבר טוב לא יקרה כתוצאה ממשפט כזה. אמירה כזו מכילה גם רמיזה שבן הזוג הוא טיפש, והיא בדרך כלל מבטיחה הידרדרות ברמת הדיאלוג ועלולה לגרור האשמה נגדית וליצור כדור שלג שרק יתעצם. עדיף תמיד לדבר בגוף ראשון ולומר "אולי לא הסברתי את עצמי היטב".
"אתה אף פעם לא מבין אותי!"
משפט שלא משאיר שום פתח למשהו טוב. כשאנחנו משתמשים במונח "אף פעם" אנחנו סותמים את הגולל על האפשרות לשינוי. בדיוק כמו "תמיד" וכמו "כולם". אמירה גורפת שגורמת לאדם שממול להרגיש שאם ממילא לא רואים שום דבר טוב שהוא עושה, אז באמת למה לו להתאמץ? למה להשקיע? אמירה קוטלת מוטיבציה.
"האקס שלי דווקא היה טוב במיטה"
השוואה לאקס המיתולוגי תמיד יוצאת רע. בן הזוג מרגיש צורך להיכנס לנעליו הגדולות והאידיאליות של קודמו, נמצא כל הזמן בתחרות עם אדם שבת זוגו היתה איתו באינטימיות גדולה ושקיים חשש שיש לה עוד רגשות אליו. השוואה בתחום המיני היא נוק-אאוט כפול. זהו נושא רגיש ביותר, וכדאי מאוד להימנע ממנו.
"התעגלת קצת בזמן האחרון"
נושא המשיכה בזוגיות הוא רגיש מאוד. משפט שרומז על כך שאת לא נמשכת לגבר שלך (או להיפך) עלול להשאיר משקע שקשה לשכוח. אם משהו באמת מפריע מאוד במראה הפיזי של בן הזוג, מומלץ להגיד זאת בצורה עדינה ככל האפשר, לדוגמה, להציע שתנסו לשמור ביחד על הבריאות, לאכול בריא ולעשות ספורט. זכרו כי איבר המין החשוב ביותר הוא המוח, ופעמים רבות דעיכת המשיכה נובעת מבעיה עמוקה יותר בקשר, שאליה יש להתייחס.
"ראיתְ את הברמן השווה הזה?"
ברור שגם כאשר התחייבנו ל"אחד" או ל"אחת", עדיין קיימים נשים וגברים נוספים מושכים בעולם. אולם לא חייבים להצהיר על כך בקול באוזני בן זוגנו. הצהרות אלה עלולות לערער את הבסיסים החשובים ביותר של הזוגיות - ביטחון בנאמנות ובבלעדיות בקשר.
"אתה בול כמו אבא שלך"
הנה אמירה קטלנית מתחת לחגורה. גם אם זה נכון, ובייחוד אם זה נכון - אל תתפתה לומר זאת. כולנו דומים במידה זו או אחרת להורינו, וברוב המקרים לכולנו לא נוח לראות את זה. מאחורי המשפט הזה יש הרבה ביקורת ושיפוטיות שקשה להכיל, אז מי ירצה לשמוע אותו? יש כאן אמירה שבאה לשחרר כעסים ובהחלט פוגעת והורסת.
אדם נוצר וניזון משורשיו, וכל ביקורת כלפיהם היא ביקורת כלפיו. אפילו אם האדם עצמו מבקר את משפחתו, מומלץ שבן הזוג לא יצטרף אליו. קשה אחר כך לנהל קשר טוב עם בן הזוג ומשפחתו.
"למה אתה לא יכול להיות קצת יותר כמו..."
אף אחד לא אוהב שמשווים אותו, בוודאי כשההשוואה היא לרעתו. מאחורי המשפט הזה עומדת אמירה מאוד ברורה: "ההוא" יותר טוב ממך. יש לו משהו שלך אין: הוא יותר אוהב, נראה יותר טוב, יש לו חוש טכני נהדר, קריירה פורחת, יכולות מרשימות יותר. בקיצור, בן הזוג מרגיש שבעיניה הוא רחוק מלהיות במקום ש"ההוא" נמצא בו. בהחלט משפט מקאין ומעליב. השוואות לא מומלצות אצל ילדים - הוא הדין גם כאשר מתבגרים.
"אני מצטערת שהתחתנתי איתך"
בשעת כעס נאמרות הכללות עוצמתיות וגורפות שמשמעותן "אני לא רוצה אותך בכלל". אלה משפטים שקשה לבן הזוג לשכוח, גם לאחר חמש התנצלויות והבהרות של "לא התכוונתי" וגם לאחר שעובר זמן רב. עדיף להימנע מקטילות טוטאליות כאלה, גם בשעת כעס. כדאי לספור עד עשר ולעדן את הניסוח.
"לגיל יש סבלנות יש לו לילדים שלו, הוא משקיע בהם, מגיע מוקדם מהעבודה, ממש אב השנה!"
אז מה זה אומר עלי? איזה אבא אני? אין לי מספיק סבלנות? אני לא משקיע? לא מג'נגל בטירוף בין המשרד, הבית, הילדים, הזוגיות, החברים, ההורים ועוד מטלות בלתי נגמרות? תסתכלי עלי! תראי אותי! גם אני אבא לא רע בכלל.
אבא שלי? אין גברים כאלה. הוא האבא הכי טוב שיש!
אז עכשיו את משווה אותי לאבא שלך? נשמע שמה שלא אעשה, אני לא אצליח לעמוד בסטנדרטים שיש לך בראש. אז למה אני בכלל מתאמץ? ממילא תמיד אפסיד בתחרות ותמיד הוא יהיה בעינייך המודל המושלם. טוב, בואי נזכור שפעם לא היה כל כך קשה לקיים משפחה, לא היו כאלה דרישות וצרכים, ואבות חזרו הביתה בחמש אחר הצהריים. בואי נוריד את רמת החיים שלנו, לא ניסע לחו"ל כל שנה, ואני מוכן לבוא הביתה גם בחמש!
*ייעוץ מקצועי: דלית בלונדר רון - פסיכולוגית חינוכית וקלינית מומחית, אלי זוהר-ניב - יועצת משפחתית ומנחת קבוצות הורים בכירה, ד"ר אלי שגיא - פסיכותרפיסט העוסק בטיפול פרטני, זוגי ומשפחתי ובהדרכת הורים, ומחבר הספר "ילדים זה שמחה" (הוצאת כנרת זמורה ביתן), דני גיל - מנהל הפורום באתר סופר-דדי ומאמן אישי להורים.
>> והנה עוד כמה משפטים שרק מזיקים למערכת היחסים
>> שופינג עד אלייך הביתה! הכנסי לחנות המעצבים