"באהבה אין חוקים" היא ללא ספק קלישאה נפלאה שנעים לדקלם, אבל חשוב גם להזכיר שהיא גם מטעה ושגויה. אם היינו דמויות מצוחצחות בתוך קומדיה רומנטית מחורבנת, אז סקס בדייט ראשון היה מוביל אותנו מיד לחתונה עם פעמונים, ורומן עם החבר הכי טוב מהתיכון היה מטיס אותנו לתמונה מושלמת של בית עם גדר, כלב, 2.5 ילדים וחניה פרטית.
אבל זאת לא המציאות. בחיים האמיתיים החבר הכי הטוב אוהב גברים, או שסתם לא אוהב אותנו. הסקס רע מלכתחילה, הבחור לא יודע ולא מעוניין לדעת את שמנו, ואת החניה הפרטית חוסם האוטו של השכן, שגונב לנו גם את עיתוני הבוקר. לכן באהבה דווקא כן צריך חוקים. מעט, לא הרבה. רק כאלה שישמרו עלינו, החל מהדייט הראשון. הנה לך תשעה דיברות שיקלו עלייך לשרוד את הערב שיכול לשנות לא את החיים.
ותרי על נעליים חדשות
הן מרימות לך את הישבן, מגביהות אותך ומצרות לך את האגן, והן הקצפת בקצה של כל אאוטפיט. אבל סטילטו טריות שלא ננעלו מעולם, או נניח נלבשו רק פעם אחת, הן מתכון בטוח ליבלות, חיכוכים וכאבים. היי, גם נעל נטולת עקב עלולה לשתק לך את כפות הרגליים. הטרגדיה הגדולה עוד יותר, היא שהן גורמות לך להיראות כמו ברווז צולע, רחוק שנות אור מהתמונה הסקסית שדמיינת לעצמך כשנעלת אותן בבית. ועשי לעצמך טובה, הפלסטרים שתחבת לקלאץ' ממש לא יעזרו לך לצאת מהסיפור הזה. מכירה את הביטוי "את הכי יפה כשנוח לך"? אם לא, נעים להכיר. זה אשכרה עובד. והוא גם הדיבר הבא.
תלבשי משהו נוח
נוח לך בג'ינס וטי-שירט? לכי על זה. את יותר בקטע של שמלה ומחשוף, תזרמי גם עם זה. הרעיון הוא שתרגישי בנוח בתוך העור של עצמך. בדייט ראשון את צריכה להיות עצמך עם קריצה. האמיני לנו, על אף אהבתנו לאופנה ולטרנדים, לדייט שלך לא באמת משנה אם תלכי על גזרה גבוהה או נמוכה, הוא רוצה אותך בטוחה ונינוחה.
אל תסתירי את פנייך היפות
כולנו אוהבות את האיפור המעושן והחושני. אבל בדייט ראשון השתדלי לבוא נקייה וחפה מצבעים עזים על הפנים. זה לא אומר שאת צריכה לבוא נטורל. איפור טבעי שמראה את מי שאת, עושה רק טוב. קצת בסיס, מעט רוז' ואיזו מסקרה לרפואה. ורק זכרי שצלליות כהות, סומק עצבני וגלונים של ליפגלוס ורוד ודביק ממש לא יגרמו למישהו לרצות לנשק אותך.
אל תבואי ישר מהעבודה
וזה לא כי אנחנו חושבות שאת מצחינה. אלא שעצירת רענון בבית או שינוי לבוש היא בהכרח גם שינוי באנרגיות, שמעביר אותך מהיום במשרד לבית קפה של המפגש. אם אין לך זמן לעשות קפיצה למקלחת או למנוחה קלה, נסי לעדכן את המראה שלך באקססוריז, ולרפרש את הלוק כולו בתסרוקת אחרת.
אל תלבשי צמוד מדי
או קצר מדי. או קטן מדי. גם אם את הבחורה הכי פטיט בסביבה, וחצאית מגה מיני קצרצרה לא מאיימת על הצלוליט שאין לך, יש משהו במראה הצפוף שגורם להיפרוונטילציה. לא ניכנס אותך לפילוסופיה שאישה סקסית היא אישה שלא חושפת הכל. אבל גם אם את לא חסידה של האג'נדה הזאת, הרי שללבוש קצר, צמוד וקטן בהכרח גורם לך להתעסק כל הערב בעצמך - למשוך את המחשוף מעלה, למתוח את החצאית מטה כשאת יושבת, וזה בעיקר גורם לך לאבד ריכוז ולסחרחורת.
קבלי את מחמאותיו בחן
אם יש משהו שנשים עושות מצוין זה להדוף מחמאה. כשאומרים לנו שרזינו, אנחנו מתרצות שזאת החולצה שיצאה מהכביסה. כשמפרגנים לנו על התספורת, אנחנו מבשרות שדווקא חשבנו ללכת להסתפר, וכשמחמיאים לנו על השמלה, אנחנו מגיבות ב"באמת? סתם משהו ישן שמצאתי בארון". דעי, אין דבר יותר מבאס מזה. כשהדייט שלך זורק לך קומפלימנטים לאוויר נוסח "את מריחה טוב", "מאוד כיף לי איתך", "הקפה עליי", עני לו באדיבות ובנועם: "תודה רבה. גם לי. אם כך, אזמין גם עוגה".
אל תנסי לפוצץ פצעונים
גם אם החצ'קון מופיע בקדמת האף ומאיים לדקור את מי שעומד לפנייך, בשום פנים ואופן אל תנסי להכחיד אותו. ברגע שזוג ידייך יתקרב אליו, הוא בהכרח יעשה לך דווקא. כי כאלה הם פצעונים - הקם להרגם, הם מיד משכימים והורגים אותך לאט ובטוח. אנא ממך, השאירי לחצ'קון עוד יום אחד. מרחי עליו שכבה עדינה של מייק אפ, תסכימו שאתם לא מסכימים וצאי לדייט. התנאי: אסור לך לחשוב עליו במהלך הדייט. במקרה של חצ'קון על את תמיד יכולה לוותר על חוק ה"קצר, קטן, צמוד" ולהביא אותה במגה מיני ומחשוף עד הפופיק.