הגבול בין לצאת עם מישהו לבין לזרום איתו הוא דק כמו פריכית אורז דלוחה וחסרת טעם, ואין אישה שלא נפלה בחרך הזה, יותר מפעם אחת. ואין דבר שיכול לעשות לנו טרן אוף גדול מהמשפט "אנחנו זורמים", ותמיד יהיה אחד שיזרום יותר (לכיוון המיטה) ואחת שמעדיפה לעצור קצת (בארוחת בוקר במיטה, למשל).
אז הכל טוב ויפה אם ממש לא בא לך קשר רציני, אבל בואי נהיה כנות - בחורות זורמות יש רק בגנגס. אם מישהו כבר מעניין אותנו באמת, אז אנחנו מעדיפות לזרום איתו לזוגיות ארוכת טווח שבעתידה משפחה וילדים. ומה לעשות שגברים מצליחים לבלבל אותנו, והרבה פעמים לגרום לנו לחשוב שזאת האג'נדה שלהם בדיוק?
אז כדי שלא תצטרכי לשמוע את המשפט "אבל בייב, חשבתי שאנחנו מבינים אחד את השני", אספנו כמה סימנים, באדיבות נשים שהיו שם, שיבהירו לך שאתם לא באמת יוצאים והוא לא באמת רואה בך חצי שני לטווח ארוך. ואם את מסוגלת להסכים אפילו עם חצי מהם, הגיע הזמן להזרים לו אחת לכיוון היציאה ולחפש את הדג הבא בים.
1. אף פעם לא נפגשתם לפני 22:00 בלילה.
2. כל מערכת היחסים מושתת על ספונטניות נטו.
3. מה שאומר שבסוף הדייט אף פעם לא שמעת את השאלה המתבקשת: אז מה את עושה מחר?
4. יצאתם כבר שש פעמים לדרינק, אך לא פעם אחת לארוחה של ממש. אפילו לא סנדוויץ' בארומה.
5. את לא יודעת מה שם המשפחה שלו. או איפה הוא גר.
6. אתם נפגשים תמיד בחמולות. למעשה הפעמים היחידות שהייתם בסולו היו במיטה.
7. וכמובן שיהיה ברור: הוא לא אוסף אותך. אתם נפגשים באמצע.
8. ובמקרים קשים יותר: את אוספת אותו. לא מהבית כמובן, אלא מחבר שהוא בילה אצלו עד 23:00.
9. אתם מבלים לילות שלמים ביחד, אבל הוא אף פעם לא נשאר עד הבוקר.
10. מה שאומר שאף פעם לא ישבתם לארוחת בוקר או בראנץ.
11. בשיחות טלפון עם חברים, הוא מחריש את העובדה שהוא נמצא אצלך בבית.
12. זאת גם הסיבה שכשאת סוף סוף פוגשת את חברים שלו (באקראיות גמורה כמובן), את מגלה שהם לא יודעים מי את בכלל.
13. הוא אומר לך משפטים כמו: "תשתמשי בי ותזרקי אותי", "אני רק אביזר בשבילך", "מה את צריכה אותי?".
14. תדירות המפגשים שלכם לא עקבית בעליל ולרוב לוקח לכם משהו כמו שבוע לארגן מפגש מחודש.
15. מה שכמובן גם אומר שלוקח לכם שבוע לדבר אחרי הפעם האחרונה. אמרנו לדבר? התכוונו לפלרטט חמש דקות ולקבוע בספונטניות את המפגש הבא. אף מילה על "איך היה בעבודה, ממי?", כן?
16. זה גם משאיר אתכם לתקשורת ילדותית של פרצופי סמיילי בסמסים ומיילים נטולי כל מחויבות, אם כי כאלה שמטרתם לשמור על עצמכם בתמונה, כמו נגיד "קבל את המייל הזה. ישר חשבתי עלייך".
17. יש לך כינוי עבורו וחברים שלך נוטים להשתמש רק בו. את קוראת לו "ביג". אנחנו ממליצות על "אדיוט".
18. את יותר מדי פעם שומעת אותו אומר: "וואי, מותק, מצטער, אני אצל ג'ינג'י היום, רואים כדורגל" או "וואללה? לא ראיתי חמש שיחות שלא נענו ממך".
19. איכשהו הוא מוצא יופי של תירוצים שמתרצים את הריחוק השבועי: אחותי מגיעה מחו"ל, בן דוד שלי מתחתן בעוד חודשיים ואנחנו כבר עמוק במסיבת רווקים או אני בדרך לויפאסנה.
20. כשאת חולה, הסיבה היחידה שהוא מביע עניין היא רק כדי להבין כמה זמן ייקח לך להחלים עד שתוכלו להיפגש שוב בשתים עשרה בלילה לקוויקי.
21. אתם מתחלקים חצי חצי בדרינק. אל תטעי: בהתחלה, הוא דווקא משלם על הכל. עד שהוא מבין מה קורה פה ומבין שהעתיד יהיה עגום אם הוא יממן את כל המפגשים על דרינק (ע"ע: סימן מספר 4).
22. היי בטוחה: הוא בחיים לא ישכח אצלך כלום: לא טי-שירט ובטח שלא מברשת שיניים.
23. אתם כבר חודש בעניינים והוא עדיין לא יודע איך את שותה את הקפה שלך.
24. אתם כבר כאילו עמוק בעניינים והוא הכי מושלם בעולם ולכן עדיין לא מצאת בו שום פגם. דעי לך: אין אדם מושלם. אם לא עלית על המגרעות שלו בשלב זה של "הקשר", זה רק כי אתם נפגשים פעם בשבוע והוא יעשה הכל כדי לזרום איתך.
25. הוא נשוי. או שיש לו חברה.