1. תמונה עם בחורה: למה לעזאזל נראה לך שאחליק אותך ימינה אם בתמונה הראשית שלך אתה מצולם עם בחורה? האם אתה רומז שאתה בוגד? או מחפש צלע שלישית? ואולי זה בכלל כדי לתת לי את ההרגשה שאתה נורא נחשק וכל הזמן מסתובב עם 'כוסיות' תלויות לך על הצוואר? בכל מקרה גבר, זה ממש לא עושה לי חשק להעביר אותך שלב. תתקשר לזאת מהתמונה, אולי היא עדיין פנויה.

2. תמונה הפוכה: אז כנראה שבשנת 2016, יש בינינו עוד כמה מאותגרים טכנולוגית שלא הבינו איך הופכים תמונות, כך שלא נצטרך לסובב את הנייד ב-180 מעלות כדי לראות אותם מחייכים אלינו עם כוס בירה. פרגן לבחורה שצופה בך קצת נחת ואל תשבור לה את הצוואר. אם לא התאמצת כדי לסדר את התמונה, למה שאתאמץ להעביר אגודל ימינה? תהפוך את התמונה, ואז אולי תהפוך אותי.

3. תמונה אחת, מלפני עשור: כמה אפשר לבקש את זה? תמונות ישנות, מפוקסלות, מטושטשות ולא ברורות - לא אמורות למצוא את עצמן כתמונות ראשיות בפרופיל שלך. תעשה סלפי נחמד עם תאורה מחמיאה (עדיף לא בשירותים), ותחסוך ממני את התהייה אם אתה כל כך חסר ביטחון שבחרת לשים תמונה חתוכה, ממנה אי אפשר להבין איך אתה באמת נראה.

המכשיר שישמור על הזקפה (צילום: Shutterstock)
גלה את הכוונות שלך | צילום: Shutterstock

4. תמונה עם ילד: אם זה לא הילד שלך, אל תצטלם איתו. אין לי בעיה עם גרוש עם ילד (כל עוד הוא סקס מדהים. קשר זה כבר משהו אחר, סורי...), אבל החוק הלא כתוב של הטינדר אומר שמי שמצולם עם ילד, מצהיר מראש שהוא חלק מהעסקה. שים לב למסר שאתה מעביר ותשמור את התמונות המשפחתיות לפייסבוק. וגם שם תציין שזו האחיינית המתוקה שלך, לא מזיק.

5. תמונה עם חברים: אלוהים, בנאדם, אתה באמת רוצה שאנסה לנחש מי אתה מתוך התמונה הקבוצתית הזו שבחרת לשים בראשי? מה שאני יכולה לשער זה שאתה לא הגבר הכי חתיך בתמונה. זה פשוט מחשיד. אז את התשובה לשאלה "מי אתה?" אגלה ככל הנראה רק בתמונה השלישית, אחרי שהסקרנות אילצה אותי להיכנס לך לפרופיל. אבל תכלס? אין לי באמת סבלנות לעשות את זה, והדרך שלך לקבל "נופ", קצרה.

6. "היי": היי גם לך. תודה שהשקעת בי, שאתה יודע איך קוראים לי ודואג לשלומי. המקסימום שתקבל על "היי", הוא "היי היי" וגם זה מתוך רחמים. יש לי חברה שחוסמת במיידי את כל גברברי ה"היי", לא משנה איך הם נראים בכלל. פשוט אין לה זמן לבזבז על מי שלא מפגין מקוריות, יצירתיות או אכפתיות כלפיה. אז קמצן מילים יקר, היי - וביי.

Tinder, טינדר
עדיף בלי אלף חברים

7. "איפה את, למה לא עונה, סנובית, ?, ??, ?????????": אני לא עונה מכמה סיבות. או שלא מצאת חן בעיני (החוקים הידועים, נו הרד פילינגס, גם לי לא תמיד עונים), וזה מה שקורה לרוב, או שאני עסוקה במלא הודעות אחרות, או שאני באמת לא נכנסת לטינדר כל דקה. עבודה וזה. אז זה שלא עניתי לך, לא אומר שאתה צריך לשלוח הודעות כעוסות. אני לא חייבת לך כלום, וגם אתה לא חייב לי. שחרר בנאדם, הודעה אחת, מקסימום שתיים. ובוודאי שלא להתחיל עם עלבונות. אם אתה מתנהג ככה – סימן שאתה אפס גדול.  

8. משפט התחלה יצירתי על גבול המטריד: אפשר את זה ביותר שקוף שלמדת באמנות הפיתוי איך לבלוט מבעד עשרות הודעות אחרות? שאלה הזויה, אמירה הזויה עוד יותר על התמונה שלי או בדיחה שאבא שלי אפילו לא היה מספר – לא יהפכו אותך ליותר אטרקטיבי בעיני. מבחינתי כל מי שלמד איך "לפתות" נשים, הוא פשוט לא גבר. איכס.

9. "ספרי לי משהו מעניין": חמוד, אני לא כאן כדי לבדר אותך. ואני גם לא יושבת על כרים וקוראים לי יוסף המספר. רוצה לפתח שיחה? תיזום ותחשוב איך לעשות את התקשורת בינינו מעניינת. גבר שמתחיל בזה שהוא זורק את הכדור אליי על ההתחלה, מהר מאוד נשאר עם ידיים ריקות. אני הולכת לשחק עם מישהו אחר. יודע אם יוסף המספר פנוי?

10. תהיה ישיר: רוצה סקס? סבבה. רוצה קשר? גם סבבה. אבל אל תחרטט אותי עם "אני מחפש משהו רציני" ואז תתנהג כמו אחרון המניאקים שחושב שהכלי שלו שווה זהב ואני צריכה להתחנן כדי לקבל אותו. אנחנו אנשים בוגרים, כולנו בטינדר כדי שלא נעשה ביד הלילה, אז בבקשה – פתיחות ושקיפות זה אולי הכלל הכי חשוב.

ואחרי שהתמרמרתי על מה לא, אנסה לומר לך מה כן. נכון, לא אחדש ולא אהיה מקורית – והטיפ הכי טוב שלי הוא שפשוט תהיה אתה, אבל עם קצת ליטושים (אין הכוונה לאפקט "פנים יפות" מוגזם!). תפגין השקעה, אכפתיות וכבוד לבחורה שאתה כותב לה. תזכור, אם יש משהו שאנחנו ממש שונאות, זה להרגיש "עוד אחת". עוד לא הבנת שאנחנו הכי מיוחדות, מהממות ונפלאות בעולם? חוץ מזה, תהיה קצת יותר בטוח בעצמך. קפיש? תודה לי אחר-כך. והכי חשוב, לא לשכוח קונדום. ציד נעים.