לגברים זה יותר קל. בושות שיגרמו לך לא להראות את פרצופך בציבור עוברות אצלם חלק, מקסימום עם איזה "אופס, מצטער אחי". אבל כל עוד ימשיכו לצפות תמיד מאיתנו הנשים להיות מתוקתקות, מעודנות, מטופחות ובריח הדרים רענן, פאדיחות יום יומיות כמו אלה הבאות ברשימה יחרבו לנו יום שלם (ובמקרים מסוימים, אפילו כמה ימים).
שלא יהיו פדיחות: ספרי לנו כאן מה גורם לך לרעננות מושלמת ואולי תזכי ב-2000 ש"ח לבזבוזים!
קרע במכנסיים
את מתכופפת שנייה להרים נייר שנפל במשרד, ופתאום שומעת "קחחחחחחחחח" אכזרי. את מזדקפת בשנייה, מעבירה יד על הטוסיק - ומגלה שהגרוע מכל קרה, והתפר של המכנסיים נכנע לערימת הבורקסים שטחנת בסוף השבוע ופשוט התפוצץ. אם יש לך איזה קרדיגן לקשור סביב המתניים את יכולה להינצל די בקלות, אבל אם לא, את צריכה להתחיל לסמס בהיסטריה לכל מי שיש לו מפתח לדירה שלך, ולהתחנן שיקפיצו לך מכנסיים (רצוי במידה גדולה יותר) לעבודה. ובינתיים, שבי. אין לך לאן ללכת כדי לברוח מהבושה הזו.
טעות בנמען
את מסתמסת עם חברה על הבחור החדש, ומנסה לצרף צילום מסך של השיחה האחרונה שלכם כדי להתייעץ איתה. את כותבת לאחותך משהו מרושע על אחיך, או מרכלת עם חברה מהלימודים על סטודנטית אחרת ומעצבנת שלא נותנת לצלם ממנה סיכומים ואופס - בטעות שולחת את ההודעה למי שעליו את מדברת, במקום למי שאיתו את מקשקשת. עד שימציאו כבר "אנדו" בוואטסאפ, כנראה שאת חייבת להיות סופר מרוכזת, כי ברוב המקרים מדובר בתקרית דיפלומטית שפשוט אין דרך להיחלץ ממנה בשלום.
חצאית מתנפנפת
קיץ, חם, מי בכלל מסוגלת לחשוב על מכנסיים. את הולכת ברחוב, כולך מאווררת בחצאית שלך - ופתאום מגיע משב רוח פתאומי, שמרים אותה כמו מטרייה בסופה. החדשות הטובות: לפחות הבד מכסה לך את הפנים, ומסתיר את העגבנייה שהפכת להיות.
חצאית מופשלת
מדובר בפאדיחה דומה למדי לקודמת ברשימה, אלא שהפעם לא מדובר במשהו רגעי ופתאומי, אלא בפוטנציאל לבושה מתמשכת. את הולכת לשירותים, מרחפת מעל האסלה באלגנטיות וכשאת קמה ומסדרת את הבגדים, הקצה התחתון של החצאית מוצא את דרכו לתוך הגרביונים או התחתונים שלך, משאיר את ישבנך חשוף למחצה והכי גרוע - לא עושה שום סימן שירמוז לך שמשהו לא תקין. במקרה כזה, את רק יכולה לקוות שיש מראות גדולות ביציאה מהשירותים, או שצדקת ששוטפת ידיים לידך תציל אותך רגע לפני שתצאי עם ישבן חשוף למסדרון.
לשכוח דיאודורנט
היום מתחיל לא רע, אבל פתאום את מריחה משהו מוזר. את מניחה שמדובר באיזה מסריחול רכבת מצוי, אבל הריח לא עוזב אותך. פתאום את מרגישה חמימות לא צפויה בבית השחי, חומקת לשירותים לרחרח ומגלה: שכחת לשים דיאודורנט. אם יש לך אחד לגיבוי בתיק או בעבודה את יכולה להעביר מגבון על המפגע ולשים מיד שכבה שתתקן את הנזק, אבל אם לא - נסי להישאר במזגן, ואל תרימי ידיים.
פלוץ שברח וסרח
את מתמתחת בשיעור פילאטיס, או סתם קמה מהכיסא במסעדה, ופתאום שומעת צליל רם. עוד שבריר שנייה חולף, ואת קולטת שזו את שנפחה, ומתפללת שכולם התחרשו (ואיבדו את חוש הריח) באופן פתאומי. אם בדיוק קמת מכיסא, את יכולה להזיז אותו שוב בתקווה שתוכלי לגרום לכולם לחשוב שמדובר בחריקה תמימה.
שיער גוף שנשכח
את בסיטואציה אינטימית, בגדים מתעופפים ופתאום את קולטת ששכחת לגלח רגליים, למרוט מפשעות או סתם פספסת את רוטינת השחי. מבלי להיכנס לסוגיות של שיעור גוף נשי בעד או נגד, רוב הנשים היו מעדיפות להיקבר חיות מאשר לתת לבן הזוג לראות אותן בשיעור מלא, לפחות כשמדובר בפעמים הראשונות. אנחנו יכולות לנחם אותך ולומר לך שרוב הסיכויים שאם את עושה הכל נכון, סביר שהוא בכלל לא מספיק פנוי מנטלית לשים לב.
>> בחני את עצמך: האם את צריכה שינוי?
>> ככה זה נראה על הדוגמנית, וככה זה נראה עלינו