בחיים של כל אישה יש רגע שבו היא מבינה שהיא עברה את נקודת האל חזור, ושמעתה ואילך היא חיילת בצבא המלחמה בגנים. בעולמנו הנאור והמערבי זה קורה בערך בגיל 12, כשאמא רושמת אותך לקייטנת שומרי משקל, או כשחברת גילוח יוצאת עם קו מיוחד לבנות העשרה. משם זה רק הולך ומתדרדר: בגיל 16 דוחפים לך קרמים שאמורים לטפל בעור ה"שמן", ה"נקבובי" ו"הבעייתי" שלך, ובגיל 22 את מגלה שעל קרם הגוף ה"צעיר" שלך מתנוססת התווית, "לטיפול מוקדם בצלוליט וסימני מתיחה".
בגיל 30 את שומעת את המושג אנטי אייג'ינג יותר מבוקר טוב (וכל זה עוד לפני שדיברנו על תחתוניות, המצאה שקוראת לנו "מסריחות" מבלי למצמץ). עכשיו בואי נסתכל רגע על החבר שלך: יושב לו הבחור בבוקסר, מותח את רגליו השעירות כמיצג אנושי ליערות הכרמל, מלטף את כרס הבירה שלו באהבה ואז שואל אותך אם את בדרך לסופר כי בדיוק נגמר לו הדאודורנט. חיים קלים יש לו, לחבוב. העולם לא מזכיר לו מדי שלוש פרסומות שהוא מזדקן/משמין/מתכער. עד עכשיו, זאת אומרת.
רוצות לראות את קצה העץ
בנות, זה קורה: גברים הם קהל הכאפות החדש של המפרסמים. מתברר שבשנים האחרונות, בזמן שהיינו באיזה טיפול אנטי אייג'ינג חדשני קדחו כמה מוחות יצירתיים במיוחד כדי להביא את הבשורה – מוצרי דיכוי גבריים. אז מה בתפריט? בעיקר ניסיונות להיכנס להם לתחתונים.
תחתוני פוש אפ
הגבר הממוצע לא עושה סיפור מהלבשה תחתונה: או שהוא דוחס את החבילה לתוך תחתוני קלווין קליין הדוקים, או שהוא מאוורר את העסק בבוקסר משוחרר. בוקר בהיר אחד קמה חברת C-in2 ומטילה עליו פצצה: חבר, הבאגט שלך נראה קטן ככה! טוב, זה לא בדיוק הניסוח המקורי, גברים הם הלוא עם רגיש ומועד להתמוטטויות אגו, אבל הרעיון ברור.
במקום לטלטל את עולמו, בחברת C-in2 מבינים שהדרך לחבילתו של הגבר עוברת דרך טפיחות על השכם ומניפולציות פרסומיות: זה לא שיש לך קטן, הם אומרים לו, זה פשוט שהתחתונים שאתה בדרך כלל לובש לא מממשים את מלוא הפוטנציאל. בוא תנסה את המוצר שלנו, אנחנו יודעים להדגיש את מה שהטבע נתן. ובאמת, אם לשפוט על פי התמונות שבאתר, החבר'ה יודעים את העבודה. הפלא הזה מתרחש באמצעות גומייה קדמית, שמעניקה פרונט שקשה להתעלם ממנו.
מילה שלנו לגבר: מחמיא לך סופר סייז, אבל קח בחשבון שזה גובל בהונאת הציבור.
ערכת גילוח למפשעה
בפרפראזה על הפתגם הידוע "מרוב עצים לא רואים את היער", יוצאת חברת ג'ילט בקמפיין שקורא לגברים לקצץ את השיח כדי "שהעץ ייראה גבוה יותר". אבל לפני שנגיע למוצר עצמו, בואי נדבר רגע על הקונספט: שימי לב שג'ילט מבטיחה לגברים פרס – מגדל אייפל קטן, אם הם רק יועילו בטובם לגלח את סביבת העבודה. סליחה, אבל האם לנו נתנו תירוץ כאשר צו האופנה שיגר אותנו למכוני הלייזר? האם לנו הבטיחו פרח לוטוס רענן ונאה יותר? התשובה היא לא. גזמנו, מרטנו וצווחנו לטובת דבר אחד – גברים. לפחות עכשיו אפשר להתנחם בזה שאנחנו לא לבד: גם הם נשאבים לאיטם לתוך עולם אומלל של דיכוי שיער גוף, יהיו הסיבות אשר יהיו.
כדי למזער את הטראומה יצאה ג'ילט בסרט הדרכה היסטרי (באמת, אתן חייבות להציץ) שמלמד את הבחורים איך לגשת למלאכה: מתחילים בגיזום כללי, ממשיכים בגילוח ממוקד, ולסיום מלחחים בקרם מזין וריחני. נשמע מפרך? אם הוא מתלונן, נסי לקחת אותו להסרת שיער בשעווה. הוא עוד ינשק את סכין הגילוח האינטימי שלו.
מילה שלנו לגבר: למה אתה מחכה? קדימה, אנחנו רוצות לראות קצת העץ.
טיפול להרמת כרס
בזמן שאנחנו משכללות את טכניקת הלנשום-עמוק-ולקוות-שהסקיני-ייסגר, מתפארים מאות גברים ישראלים מדי יום בכרס עליזה שהולכת לפניהם בגאון (זאת, אגב, הסיבה שהם לא מודעים למצב כפות הרגליים שלהם, אבל את זה נשמור לאייטם נפרד). הם אולי נראים נינוחים ומדושנים אבל אל תטעי: בכל גבר מסתתרת מידה של מודעות עצמית שמדי פעם צובטת לו בצמיגים ועושה פרצוף חמוץ. מכיוון שמכון כושר דורש התמדה והזעה יזומה, וניתוחים פלסטיים הם טריטוריה נשית מדי עבור המאצ'ו הכרסתן, הנה הפתרון האולטימטיבי: מכשיר להרמת כרס. ה"גטליפט" הוא טיפול חדשני ולא חודרני שמבטיח להעניק לכרס הבירה הרפויה מראה של שישה חודשי כפיפות בטן אינטנסיביים – כל זה תוך עשרה טיפולים בלבד.
זה אומנם נשמע בדיוני, אבל הנה ההסבר: בזמן שהגבר שוכב ברפיון איברים על מיטת הטיפולים, המכשיר שולח פולסים חשמליים לרקמות השריר שלו אשר מתכווצות בכל זרם. 20 דקות של פמפום זרמים חשמליים שוות ל-360 כפיפות בטן, מבטיח היצרן. כואב? בטוח לא כמו שיעורי "עיצוב דינאמי עם כדור".
מילה שלנו לגבר: לא שאנחנו שולחות אותך עכשיו לחדר הטיפולים, אבל קח את ההמצאה הזאת כרמז. רמז עבה וכרסתני, אנחנו מתכוונות.
עוד בערוץ הנשים:
גרביונים עם ורידים כבר רכשת לעצמך? הכלות הכי היסטריות על הפלנטה! גלולה טבעית חדשה למניעת הריון, כבר עברת למשזפים עצמיים? ככה תמרחי אותם מבלי להראות כמו דלמטי