בערך תשעה חודשים אחרי ההתעוררות הנרחבת של תנועת ה-#metoo המימדים כבר ברורים: כמעט ואין אישה בעולם הזה שלא חוותה סוג זה או אחר של הטרה מינית. דו"ח על הטרדות של מכון מחקר בארצות הברית מפברואר 2018 מצא כי לפחות 81% מהנשים חוו הטרדה מינית בשלב כלשהו בחייהן, אבל אם את אישה, העובדה שזה קורה כל הזמן היא כנראה לא משהו את צריכה מחקר כדי לאשש. זה קורה בעבודה, ברחוב, בלימודים, בפאב המקומי שלך ויותר מאשר סביר שהמטריד הוא מישהו שאת מכירה.

עוד לא ברור מהו בדיוק אחוז הגברים המטרידים והתוקפים שמסתובבים בינינו, נראים ומתנהלים כאילו כלום לא קרה. אבל מהנתונים על תקיפות מיניות שכבר ברורים – נראה שהאחוזים הללו גבוהים להחריד. הרי אם לפחות 80% מהנשים הוטרדו במידה זו או אחרת, מה זה אומר על אחוז הגברים שהטרידו? ולכן קיים הסיכוי שמישהו שאנחנו מכירות, אפילו מישהו קרוב אלינו, הטריד או תקף מינית.

הרבה כבר נכתב על איך לתמוך ולהקשיב לקורבנות של הטרדה, אבל מה עלינו לעשות כאשר מישהו שאת מכירה מואשם בהטרדה מינית?

התשובה למצב הזה לא פשוטה או ברורה. מאוד קל לשפוט מהצד נשים ואנשים שמחכים להכרעה משפטית ולא מיישרים קו עם דעת הקהל – אבל עבור אותן נשים ואנשים, להבין בדיוק איך להגיב וכמה מרחק לתפוס מאותו אדם קרוב יכול להרגיש כמו ניסיון לפלס דרך בשדה מוקשים. "האם את יכולה לאהוב מישהו שעשה דברים רעים?" שאלה שרה סילברמן לאחר שתפרסמו העדויות על ההטרדות של לואיס סי. קיי. זה פלונטר בכלל לא ברור איך לפרק אותו.

"באופן כללי, זוהי טריטוריה חדשה של התמודדויות שלא הכרנו עד היום, בטח שלא בעוצמות האלה", אומרת קתרין קראולי, מטפלת וקואוצ'רית ממנהטן. "אם את חברה של מישהו שהואשם, יש לך תהליך משלך לעבור - הלם, אולי הכחשה, אולי כעס, עצב. זה עלול לזעזע אותך עד מאוד. חסרה לנו דרך ברורה כיצד להתמודד עם ההאשמות של הטרדה מינית ברמה האישית. יש מאות אלפי אנשים שמנסים להתמודד ולפתור את השאלה 'איך אפשר לטפל במישהו כשאת יודעת שהם עשו את הדברים הלא הולמים או המתעללים האלה?' ואני באמת חושבת, במובנים מסוימים, שזו אחת השאלות החשובות ביותר שאנחנו צריכים להאט ולדבר עליה".

החומר הזה קשה. אין פה תשובה נכונה אחת והעולם הוא מקום מורכב. עם זאת, ככל שנראה יותר ויותר נשים שיוצאות קדימה באומץ וחושפות את מי שפגעו בהן, ככה נראה יותר ויותר נשים שמגלות שאדם שקרוב אליהן ביצע מעשה שנמצא על הרצף של הטרדה-מינית וגם לזה אנחנו צריכות להיות מוכנות. זה יכול להיות בעבודה, בבית, בקבוצת החברים שלנו, אולי זה יהיה מישהו שאנחנו אפילו לא מכירות אישית אבל תמיד כיבדנו. לא קל ללהטט את כל הרגשות והפרספקטיבות האלה, אבל אף אחד גם לא אמר ששינוי זה קל.

אל תפחדי לבקש עזרה

פרק הזמן מיד אחרי שאת מגלה כי מישהו שאת מכירה הואשם בהטרדה מינית, במיוחד אם זה מישהו קרוב או מישהו שמעולם לא חשדת בו שעלול להתנהג באופן כזה, יכול להיות מאוד קשה וסבוך. אולי זה נשמע כל כך מזעזע שאת לא יכולה להאמין שזה אכן קרה, אולי נראה לך שזו פשוט אי הבנה, או שאולי העובדות ברורות מדי בכדי להתעלם מהן. אולי המאשימה (או המאשים) היא מישהו את רוצה להאמין לה.

במיוחד ברגעים שאת מאבדת מישהו שהיה קרוב ויקר לך, חשוב לא להישאר לבד. פני לחברה, חבר או אשת מקצוע שאת יכולה לסמוך עליהם שלא יהיו שיפוטיים ויהיו מסוגלים להכיל מורכבויות והיזהרי מאנשים שרואים את העולם בדיכוטומיה של שחור ולבן.

קחי לך זמן להבין איך את מרגישה

אחד הדברים שחשוב מאוד לזכור, הוא שביחד עם זה שחשוב מאוד לדבר על הכל, חשוב מאוד גם להיות זהירים לגבי הטענות שעולות. אף פעם לא טוב ללכת באופן עיוור אחרי דרך מסויימת. כמו רוב הנסיבות, חשוב לעצור רגע ולחשוב לפני שבוחרות לפעול בדרך זו או אחרת.

כשאת מסתכלת על הרצף המלא של הטרדות מיניות את מגלה מגוון שלם של התנהגויות החל בהערות מילוליות לא הולמות עד למעשים פיזיים, הפחדה ואלימות פיזית, ומספר המשתתפים בהתנהגויות האלה יורד ככל שחומרה שלהם גדלה.

עדיף להימנע מתגובות רפלקסיביות, זה מקום שמאוד כואב לנשים רבות, וכנראה גם אצל גברים, ויש לנו נטייה או להיות צדיקים ולהתנתק בלי לחשוב פעמיים או ישר לתפוס את העמדה שמגוננת על מי שהואשם. אף אחד מהתגובות האלה לא מומלצת כתגובה מיידית. עדיף לקחת זמן ולהבין את המצב המורכב שנקלעת אליו.

היצמדי לעובדות הברורות והזמינות, גם אם לפעמים קשה להאמין להן

הנטייה התרבותית שלנו היא להפוך דברים יש ללעומתיים, 'אנחנו מולם', אנשים טובים מול מפלצות שמטרידים. אבל אם את תמיד חושבת שהטרדות מיניות זה משהו ששייך למישהו אחר, לא מישהו כמוני או זה לא מישהו שהייתי מתחברת איתו, את למעשה מתנתקת מהמציאות.

בזמן שנחשפות פרשיות של הטרדות מיניות אנחנו מתמודדות עם הרבה גרסאות שונות לאירועים. חשוב מאוד, במיוחד אם את מעורבת רגשית בנושא, לנסות להיצמד מה שיותר לעובדות הברורות והזמינות - גם אם לפעמים קשה להאמין להן. נסי שלא להיסחף אחרי גרסאות מפוקפקות - זה רק יפגע בך ויבלבל אותך יותר. 

תני לעצמך זמן לחשוב על האם את מעוניינת או לא מעוניינת במערכת היחסים הזו 

אחד הדברים שהכי קשה לנו לעשות הוא להחזיק ברעיונות שסותרים זה את זה - במקרה הזה, שמישהו שאכפת לך ממנו, אפילו יקר לך, עלול להיות אשם במשהו כל כך מזעזע שלא האמת שהוא מסוגל לעשות מלכתחילה. מה קורה למערכת היחסים שלכם משם?

ובכן, זה מאוד תלוי כמובן בחומרת המעשה (אונס אל מול זריקת הערה מינית ברחוב, לדוגמה), אבל חשוב לזכור לשמור גם על עצמך. את לא חייבת לשנוא את האדם הזה, או לנתק את הקשרים, או להחרים אותו אם את לא רוצה. אבל חשוב מאוד להביע אכזבה, כעס וכאב, לנסות לדבר עם אותו אדם ולהבין אם הוא בכלל מבין ומודע לכך שהוא התנהג לא בסדר.

זה גם ממש בסדר לקחת את הזמן להבין אם את בכלל מעוניינת להמשיך את הקשר. "אני צריכה קצת זמן כדי להתמודד עם זה" או "אני מתקשה לקבל את הצד שלך ולא בטוחה מה להרגיש בקשר לזה" הן לגמרי אופציות לגיטימיות.