כבר שלוש פעמים ראיתי את חנה לסלאו, פ(א)בלובה באריזה משפחתית, נכנסת לקוסמטיקאית הזו. ההיא, פאני אונאסיס שוורצמן, זו שפתחה עסק נוצץ לצד מאפיית הבידור שלי. בשבועות האחרונים מגוון של פאבלובות, בקלאבות (מרינה קבישר, אלין לוי) ולא מעט סאברינות (אריק זאבי, מיכל ינאי) נדחקות אצלה במסדרון לקבל טיפול עשרת אלפים. גם שמעתי שפאני היא סוג של "סוכנת סמויה" של חברת הביטוח מגדל, היא עושה גבות ופילינג לאישונים, ועל הדרך משכנעת בהומור יוצא דופן את הקינוחים האנושיים שלי לעשות ביטוח סיעודי ו/או פנסיה. חכמה השוורצמנית הזאת. יודעת לעשות כסף.
גם אני רוצה. מי יודע, אולי נעשה שיתוף פעולה עסקי? "קני פ(א)בלובה ממאפיית הבידור, קבלי פייס ליפט בטעם פירות יער בחמישים אחוז הנחה". מה, לא שווה? גם קולינריה, גם אסתטיקה וגם ביטוח חיים. הרי ברור לכל שפאני לא מבינה כלום בקוסמטיקה ואני לא באמת יודע לאפות, אבל לפחות נצליח להביא טראפיק לחברת הביטוח ונגזור קופון. פסיכוטי אבל גאוני.
רשת מאפיות הבידור כובשת את העולם
מהרגע שירד לי האסימון והאסטרטגיה השיווקית התבשלה במוחי, החלטתי לקבוע תור אצל פאני על מנת לשכנע אותה שיש לנו פה ביד בינגו. אני כבר ראיתי את עצמי מקים רשת מאפיות בידור בינלאומית, היא פותחת קליניקה לצידי, ואנחנו דוהרים על כל הבלונז' אל חברות הביטוח בעולם.
נכנסתי פנימה בתורי לפאני. בדיוק יצא אריק זאבי מבועת עם חלוק מגבת, ופלומת שיער חזהו בצבצה החוצה משל קיבלה זקפה על ויאגרה שבטעות או לא פאני דחפה לו ללוע.
אבי תורת הפ(א)בלובות: "שלום. נעים מאד. אני השכן שלך. ברכות על הקליניקה, נשמה. הדקור פה מהמם, מאד צבעוני. עשו לך פה עבודה למות. את חייבת לעשות ביטוח אחרי האסון בכרמל. לא חבל?"
פאני: "תודה מותק שלי. בטח שאני מכירה אותך, אתה לא רואה איך אני נראית? חחחח (נקרעת מצחוק) אין קינוח אצלך שלא עבר דרך הקיבה שלי. תשמע, שמתי לב לזה, זה גאוני מה שקורה פה, אתה מפטם את הלקוחות שלי במתוקים, הם באים אליי לטיפול קוסמטי-בוץ-בוסמטי להסוות את עודף הקלוריות, אני גם מעבירה את השומן העודף שלהם לאיזור המעמולים (שומנים באגן), לשבאקיה (ישבן) ולמאפינס (חזה). אתה יודע, אני עושה פה סינרגיה של השומנים בזכותך, לוקחת מפה ומעבירה לשם במידת הצורך".
אבי תורת הפ(א)בלובות: "ואללה?! את מבינה עניין פאני'לה. אני כבר מעריץ שלך. אני שמח שאני יכול לעזור. אז מה את אומרת מאמי, אולי נצא יחד במבצע לרגל הסילווסטר? את אומרת לידוענים שמי שקונה ממני פ(א)בלובה או כל קינוח ממאפיית הבידור, מקבל חמישים אחוז הנחה בכל טיפול קוסמטי. תקשיבי, זה יהיה היסטרי. אנחנו ניצור מערכת סגורה ללא מוצא: אצלי הם יתפחו לאין שיעור, אצלך הם יורידו את השומנים ויעבירו אותם לאזור אחר בגופם. ככה, הם יזכו לשיפוץ כללי תמידי, וייראו יפים וחטובים יותר. כולם מרוויחים מזה".
יחי הריאליטי
פאני: "תשמע, רעיון מבריק! ככה גם נגיע לטלוויזיה, אני אומרת לך. תחשוב על זה, ריאליטי מנצח - אנחנו לוקחים את כל הידוענים, שמים אותם בוילה סטייל 'האח הגדול VIP', מפטמים אותם בקינוחים, מעבירים אותם משימות כמו ב'יורדים בגדול' ו'הישרדות', עושים להם תצוגת אופנה כמו ב'פרוייקט מסלול', שיפוצים לפני ואחרי, אולי נביא גם את ציפי שביט לקומבינה, היא חברה טובה שלי ויש לה ניסיון, היא הכי חסמב"ה. מה אתה אומר?"
אבי תורת הפ(א)בלובות: "אין לי מילים נשמה, לא סתם היוניברס חיבר בינינו ושם אותנו עסק ליד עסק. והידוען שינצח בתוכנית שלנו יזכה לחבילת ביטוח אטרקטיבית במיוחד, שכוללת ביטוח חיים, רפואי, סיעודי ופנסיה לכל החיים. הוא גם יהיה הפרזנטור של שנינו".
פאני: "בטח פינצטה שלי. אני ממליצה על ביטוח מגדל. הם הכי טובים בשוק. אין עליהם. וחוץ מזה, הם נורא מתאימים, המתחרים בריאליטי צריכים לטפס עד למגדל השן על מנת לזכות בתחרות".
אבי תורת הפ(א)בלובות: "מהמם, פ(א) בלובה מוקצפת שלי. את יודעת, את מה זה דומה לחנה לסלאו. אני הרוס עליה. בכל אופן, עשינו עסק. תגידי, מה נלבש לפרמיירה שלנו?"
בשעה שפאני ואנוכי מככבים בסרט של עצמנו, מתנתקים מהמציאות וממציאים עולם דמיוני מופרך שלא כתוב בתסריט בכלל, עידו רוזנבלום צועק: "קאט!"