30. רועי וחגית
"הו הו, אני ימני והיא שמאלנית, אני אומר לה שהיא גרועה והיא צוחקת כמו ילדת כאפות", "חי חי, אנחנו זוג אבל יש לנו אפס מתח מיני". כל מה שגרוע בזוגות אשכנזים בבואו לאכול איתי התבטא ברועי וחגית - התנשאות, חוש הומור גרוע, חנוניות שוקיסטית וניחוח דק של חוסר סיפוק אישי ומקצועי. נוסיף לכך את ההתנהגות המגעילה של רועי לחגית, ואת התגובה הנבוכה שלה לעלבונותיו הדלוחים, וקיבלנו את הזוג הכי גרוע של העונה. סורי נוט סורי.
29. רקפת ויעל
זוג השבורות מה"אליעזר" החליטו לעשות מחווה לשנים התל אביביות שלהן, כלומר לעשור שבו שרצו בבר גנרי בדיזינגוף וניסו להזרים את הברמן. שנאנו את הצחוק הרועש שלהן, את ההווי הכל ישראלי, ואת השירים השחוקים של משינה ושלמה ארצי. אבל יותר מכל, שנאנו את ה"אליעזר", הפאב שהתחיל את הכל. אנחנו לא מכירים את המקום, אבל יכולים לקבוע מעל לכל ספק שמדובר בפאב בלתי נסלח.
28. אביב וגיא
אביב וגיא באו להוכיח שגם הומואים יכולים להביא למסך כמויות גדושות של מיניות לא נעימה. בתוספת חלקלקות מייקל ג'קסונית של גיא, קונפליקט ארוניסטי סוער בנפשו של אביב הצבאי ופער גילים מטריד מעט, מדובר בזוג שממש לא אהבנו לראות. ועוד לא אמרנו כלום על השירה בציבור.
27. ויקי ונועם
עוד זוג אשכנזי מתל אביב, עוד בית מלוכלך, עוד אוכל לא טעים (לכאורה) ארוז בלא מעט יומרה. וכן, אנחנו אומרים את זה למרות שאנחנו מאוד מעריכים את כתיבתו של רון מיברג הצעיר, סליחה, במאי שר הטבעות פיטר ג'קסון, לוצ'אנו פבארוטי או הגרסה השעירה של "לא תאמינו איך הילד מהחוש השישי נראה היום".
26. עבד ואיסרא
עבד העשיר עם הסוודרים הרכים, ואיסרא האלגנטית ששמרה את דעותיה לעצמה. עבד ואיסרא הגיעו לנפץ סטריאוטיפים, בעיקר בכך שהתנשאו על חבריהם היהודים ועל התנהגותם חסרת הנימוס. חנה בבלי, מאחוריך.
25. קרן וחיים
קרן היתה - סליחה מראש על הניסוח הדרמטי - המרשעת הגדולה של העונה וחיים היה הסייד קיק האנגלוסקסי שנתון למרותה. אבל הם לא היו מרשעים בצורה נעימה לצפייה, אלא סתם אנשים שפחות נהנינו לראות (ואין צורך לחזור על הטפות השנאה והשוביניזם שפלטו בלי הפסקה).
24. סיגלית ושלמה
רצינו הרבה יותר מהמתקשרת הלא מספיק מטורללת הזו ומהאדם היחידי שמאמין לשטויות שלה.
23. אלכס וסווארופ
סווארופ כבש את ליבנו כשנאלץ להתמודדות עם התקפותיהן של סיגל ולימור, אבל כזוג הם איבדו כמה מקומות בגלל הג'יבריש הבלתי נסבל של אלכס.
22. שמעון ויוליה
צמד אנשים חמודים מאוד - אבל גם קצת אנמיים בנוף העונה הנוכחית של בואו לאכול איתי. הקסמים של שמעון פחות הרשימו אותנו.
21. עמליה ואסף
ההתמודדות של עמליה השמאלנית עם דמותו המתעתעת של ג'וזף הערבי-מתבולל-הומופוב-ליכודניק יצרה את אחד הרגעים היפים של העונה, כשפשוט לא הצליחה להבין איך אדם יכול גם להיות ערבי, וגם להצביע לביבי. נשמח לעדכון בנושא בית הספר הדו-לשוני שהתחייבו עליו.
20. ישראל וימית
שני גורים מתוקים עם ראיית עולם צרה ורוח חיובית. לא רעים, אבל כבר ראינו טובים יותר.
19. דורון ומירי
מירי הקומיקאית המרימה הגיעה לתכנית הלא נכונה, היינו מעדיפים לראות את הסטנדאפ לנשים דתיות שהיא מעלה, או לפחות שתנחה איזו תכנית בוקר כמו זמן מיסטיקה. ודורון? כפרה עליו, הוא נותן למירי את הבמה.
18. סקאי ואבירם
לא, סקאי, אנחנו לא רוצים להיות חברים שלך.
17. ליאל וליאור
זוג הגייז הכי שמרנים במזרח התיכון, בתוספת תיבול חריף של רוע ומחסור חמור במודעות עצמית. בדיוק כמו שאנחנו אוהבים אותם.
16. אייל ורונית
בעונה שעמדה כולה בסימן זוגות בפרק ב' עם מיניות מוחצנת מדי, אייל ורונית היו יריית הפתיחה שבישרה את האביב המיני. הם לא היו הזוג הכי סוטה או הכי מביך, אבל האהבה המשתפכת סיפקה את מנת הקרינג' שהיינו צריכים בשבוע הראשון המנומנם. וזה עוד לפני שהזכרנו את זעקות הקראטה שאייל פלט מדי פעם ללא שום התראה.
15. רוני וגלית
אז מי אתה רוני? חולה O.C.D? הייטקיסט מכור למין? הומוסקסואל בארון? לפי מה שאנחנו הצלחנו להבין, אתה חנון חביב, סטרייט וטוב לב שאוהב גאדג'טים ובישול, ויודעים מה? במחשבה שנייה אנחנו מעדיפים את הפרשנות של אורית, היה בה הרבה יותר ג'וס.
14. אלעזר ושושנה
מה קורה עם הגברים המבוגרים העונה? אלעזר היה כל כך מיותר, שרק חרמנותו המביכה התחרתה בחוסר התועלת שלו. הוא הציג את עצמו כפילוסוף, שלפעמים גם מפרסם את מאמריו (בפייסבוק), אבל במציאות התנהג כמו אדם שלא מסוגל לעשות דבר פרט לבהייה לא נעימה בנשים זרות, וגרימת מבוכה לשושנה המסכנה.
13. ליאת ודרור
אף אחד לא רוצה לאכול את החגבים שלכם. זה לא האוכל של העתיד, אלה ג'וקים מטוגנים.
12. ענבל ושניר
ענבל הגיעה לתכנית עם מטרה ברורה - להציג את הפנים היפות של ארגון להב"ה. חמושה בבעל צייתן והמון חיוכים מזויפים, היא ניסתה לייפות את שם הארגון בשקרים מוזרים והכחשות לא אמינות (מתנגדים לנישואים מעורבים? אנחנו? תעשו מה שבא לכם, כל עוד שניכם יהודים או שניכם - לא עלינו - ערבים). היא הצהירה שבהמשך השבוע היא תיכנס בהם חזק, אבל ברגע האמת קיפלה את הזנב והתחנפה לזוג המעורב. אם אלה האנשים שמרכיבים את להב"ה, לוסי אהריש יכולה להמשיך לישון בשקט.
11. רון וירדנה
ככה אנחנו אוהבים את ההומופובים שלנו - עם המשפטים המוכרים, "מכבדים, אבל...", "כל איש בביתו" ו"כשאני גדלתי...", אנרגיה עייפה של "יאללה, סעמק אני הולך לראות כדורגל", ובת זוג מקסימה שרוצה לאכול את עצמה מהבושה על בן זוגה השמרני. מה שכן, אין מנקה טוב יותר מרון ובעונה אובססיבית לניקיון זה יתרון לא מבוטל.
10. הילה ואושר
אושר והילה המתוקים חיממו את ליבנו בשבוע ירושלים הקריר, מה שאולי יכול להסביר את צריכת השתייה המוגברת שלה. אז מה אם אושר תקע בה מבטי "חכי-חכי שנגיע הביתה" ונראה כמו איש עם מטענים אישיים מורכבים. עם חוש הומור בריא, פה משוחרר ונטייה לריכולים, הם הרימו את אחד השבועות הטובים של העונה.
9. דויד ורון
גואל רצון דה לה שמאטֵה והחברה היחידה בכת של אדם אחד.
8. סיגל ולימור
איך כתבו בתנ"ך? "לביאה אמיתית לא מתייחסת למה שאומרות חתולות רחוב", וסיגל ולימור אכן היו כמו צמד לביאות משתוללות בסניף צער בעלי חיים. בתחילה נראה שלימור כרסנטי תהיה החברה הססגונית, שהרי מדובר באקסית של האגדה החיה איציק כרסנטי. אבל אחרי היום הראשון גילינו שהלביאה האמיתית, זאת שמסתובבת עם דם על השפתיים, היא דווקא סיגל. איזה אושר! היא התגזענה קלות על סווארופ, הביאה כלי פלסטיק לארוחה, לא אכלה חצילים למרות שהיא אוכלת חצילים ובשום פנים ואופן לא מורידה נעליים. המבט האבוד של סווארופ כשלימור וסיגל הסבירו לו בתקיפות שאיורוודה זה מסאז' בארבע ידיים (ולא שיטה הודית לרפואה הוליסטית), שווה לבדו את מקומן המכובד ברשימה.
7. סימה ואביחי
סימה לא אוכלת בשר, חוץ מבערך כל סוגי הבשר הקיימים, וטלטלה את עולמם של כל המשתתפים כשגילו שהיא גם שומרת מסורת וגם מעזה להסתובב עם מחשוף כאילו היא אישה אמיתית ומורכבת בשנת 2018. הבעיה החלה כשסימה החליטה להתעלל בעזר כנגדה ולייצר ריבים בלי הפסקה. היא גם קמה מהשולחן בהפגנתיות ושמה ידיים על האוזניים כשנושא השיחה לא מצא חן בעיניה, וכמובן שסרבה לאכול בתירוצים שונים ומשונים. בקיצור, אורחת למופת ודמות טלוויזיונית מדהימה.
6. מוטי ומירי
מירי אוהבת הרבה דברים: היא אוהבת לשקר, אוהבת גם את מוטי כמובן, לנסות לקנות בתים שהיא מתארחת בהם, להתפאר בעושר שלה, להסתיר את העושר שלה ולהצטלם לתמונות סקסיות (בטוב טעם), אבל יותר מכל, מירי אוהבת את עצמה. וגם אנחנו אוהבים את מירי. ומה עם מוטי? טוב תודה, רק אל תעירו אותו בבקשה.
5. חיים ואצילה
חיים ואצילה, כשמם כן הם, אצילים ומלאי חיים. לצד משפחת כרסנטי המורחבת, הסלבס החיפאים ממשיכים להראות שמדובר כנראה בעיר הכי מטורללת בארץ. עם העושר, אוסף הציורים, הקלאסה והצ'ארם שלא מזדקן לעולם - נציגי האצולה החיפאית הוכיחו שאפשר להיות זוג מבוגר וססגוני גם בלי לספר לכל העולם על חיי המין שלכם. גם אם לא סיפקו יותר מדי ריגושים, חיים ואצילה היו זוג בניחוח של העונות הקודמות של "בואו לאכול איתי", ורק על זה (ועל התסרוקת של אצילה) מגיע להם מקום של כבוד.
4. אורלי וישגב
ישגב היה בכיר הגברים המיותרים והחרמנים העונה. אם חשבנו שהאובססיה המוגזמת שפיתח ל"ברבי" (היא אורית) הייתה שיא הקרינג'יות של הנודיסט החרמן, כשהגענו לביתם היה ברור שרק קיבלנו פרומו למופע המיניות הלא קלה של ישגב. ללא כל התחשבות בחברי הצוות המסכנים, או באורלי שניסתה להרים ארוחה, ישגב החליט להתפשט, לעמוד באמצע המטבח ולקשקש למצלמה במשך שעות. אה כן, והם גם אורחים קבועים של פסטיבל מין בחו"ל, ומקפידים להיכנס בעירום כל לילה במיטה כדי לחקור את הגוף אחד של השנייה. בקיצור, כל מה שלא העזתם לשאול על מיניות בגיל העמידה, ובצדק.
3. ג'וזף וספיר
ג'וזף וספיר הם זוג מלא סתירות, לפחות למראית עין. זוג מעורב שקורא לחופש ושוויון, אבל חוץ מההומואים הסוטים האלה כמובן. ערבי ויהודיה שמנסים להסתדר במציאות הפוליטית הקשה, ומצביעים ביבי כי הוא מלך ושומר על הביטחון. בסימן מטרים לשאר מפגשי התרבויות העונה, ג'וזף וסביר הבהירו לנו שזוגות בבואו לאכול איתי לא מתחברים על פי השקפות פוליטיות, חוש הומור או קשרי גורל, אלא על נושא מהותי וחשוב בהרבה: כמה אתם אוהבים את הבית שלכם נקי.
2. אורית ושחר
אח... ברבי וקן, כמה אהבה עצמית וזוגית, כמה מעט אהבה לאנשים אחרים, או אפילו טיפת חמלה ודרך ארץ. אורית ושחר לא באו לנצח או לעשות כיף, הם באו לתקוף. אחרי שסיימו את תצוגת הזוגיות הדביקה בביתם, הם הגיעו לערבים הבאים כמו פירומנים עם ג'ריקן מלא בנזין. הם לא הכניסו לפה כמעט דבר, כי אורית לא אוהבת בצל או קישואים, דברים מרוסקים, נוזלים, מתובלים מדי או כל מה שנופל תחת ההגדרה של מזון. מה שכן, היא יותר יפה מבר רפאלי (לעדותה), ובעלת יכולת אבחון משתלחת וחסרת קשר למציאות. היא הפילה על רוני שלל אבחונים, כן, אבל מעל לכל נזכור את האהבה היוקדת של שחר לצעצוע הקטן שלו, ושל ברבי לקן שלה, מי ייתן ולא ייפרדו עוד שלוש שנים כמו שניבא הנומרולוג המפוקפק של אורית.
1. ארתור וג'ול
עם כל הכבוד לעצבים של ג'ול ולנטייתה לקלל את אורחיה, הראשונים בדירוג הזוגות הגיעו למעמדם בזכות הכוכב הבלתי מעורער של העונה - ארתור. המלעיזים יגידו שארתור נמצא איפשהו באזורים התפקודיים של הספקטרום האוטיסטי, אבל הספקטרום היחידי שהוא כבש הוא כל קשת הרגשות בליבנו. ניגון דיבורו של ארתור אולי קר ומוזר, אבל בפנים הוא דובון חביב ומלא אהבה, בעיקר לבעלי החיים, לעוסקות בזנות מרצון (נושא שהוא אובססיבי אליו משום מה), ולאקסיות שלו. הטבעונות גבתה את מחירה כשארתור פרש מהבישול פעם אחר פעם כדי לבהות בתקרה, אבל אל דאגה, הוא יחזיר לעצמו את האנרגיה על ידי שתיית שמן מהבקבוק. שאר המשתתפים אולי הזדעזעו מהנכונות שלו לראות את זוגתו עם גבר אחר, אבל אנחנו ראינו אדם בלי טיפת רוע בלב, שיסתכל בחמלה והבנה על כל אדם ובעל חיים, ואז גם יגיש לאורחיו מזון מתובל בשיערם. אהבה שלנו.