כולם מכירים את הסיטואציה הבאה: אתה מגיע לארוחת ערב בבית ההורים של זוגתך ועושה כמיטב יכולתך להשתלב באופן הטבעי ביותר, אבל מה לעשות שלמרות חשבון הבנק והילדים המשותפים עדיין מדובר במשפחה אחרת עם הרגלים משלה ורצוי לשים לב לא לעשות טעויות. הנה כמה עצות קטנות שיעזרו לך להימנע ממבוכה גדולה בארוחת שישי הבאה. הטקסט אמנם כתוב בלשון זכר אך מתייחס כמובן לשני המינים (יש מספיק חמים וחמות לכולם).
1. לא אוכל חריף? אל תשחק אותה גיבור, זה עלול להיגמר רע מאד.
2. אם אתה לא רופא, לא עורך דין ולא טייס – אתה חייב להתלהב מהאוכל. זה מה שיש לך.
3. סנן מחמאות מזויפות: כל מנה שתתלהב ממנה עשויה להגיע אליך בקופסאות שבוע אחר שבוע מעתה ועד עולם.
4. לעולם אל תחשוף את דעותיך הפוליטיות.
5. לא מצחיק אותך "ארץ נהדרת"? תצחק בכוח, אל תתנשא.
6. תפסיק לבהות במחשוף של אחותה הקטנה.
7. וגם של אמא שלה, זה לא נעים.
8. תקשיב טוב לסיפורים של הדודה הרווקה – בחינת הבקיאות קרובה יותר ממה שנדמה לך.
9. אשתך לעולם תהיה יותר יפה מבר רפאלי.
10. תקרוץ לאבא שלה, גם אם אין סיבה זה תמיד טוב.
11. אבל אל תריץ איתו בדיחות על סקס
12. ושוב, אל תקרוץ לדודה הרווקה.
13. מצאת שערה בצלחת? הימנע מצעקת: איכס שערה!
14. וגם, לא אומרים איכס על אוכל. לא טעים לך? תצניע.
15. וגם לא על האקנה החריף שהפציע על פניו של אחיה המתגבר.
16. הימנע מהערות ציניות, רוב הסיכויים שסבא של סבא היה בן בית בחצרו של מלך מרוקו.
17. אל תשבח יותר מדי את האוכל של אמא שלך ליד החמות - אנחנו לא באמת צריכים להסביר למה, נכון?