הם חגגו יחד בחתונה המרגשת, טסו לירח דבש רומנטי בחו"ל, גרו בדירה משותפת למשך חמישה שבועות ואוטוטו הם יחליטו האם להיפרד או להמשיך יחד בברית הנישואים. אבל רגע לפני ההחלטה הגורלית של "חתונה ממבט ראשון" (הערב ב-21:00, ערוץ 12), ביקשנו מארבעת המומחים לתת לזוגות כמה טיפים להמשך הדרך, כדי להבין איך כדאי להתמודד עם הזוגיות הרחק מעיני המצלמות.

פרופ' אהרון בן-זאב - מומחה בחקר רגשות

1. תריבו בצורה נכונה
מחקרים מראים שלרוב אין קשר מובהק בין מספר המריבות שיש לכם בזוגיות לבין הסיכון שלכם להתגרש. מה שכן מגביר את הסיכון לגירושים, הוא הדרך שבה בני הזוג מתמודדים עם קונפליקטים. אם אתם לא יכולים להסתדר עם ההתנהגות הגרועה של בן או בת הזוג, כנראה שאתם לא ראויים להיות לידם כשהם במיטבם. ניהול נכון ונדיב של קונפליקטים הוא המשימה העיקרית של הזוגות הצעירים. אצל זוגות מבוגרים יותר המשקל של הקונפליקטים יורד, והמשימה העיקרית הופכת להיות תמיכה הדדית.

via GIPHY

2. תנו ספייס
מחקרים מצביעים שיש קשר בין מציאת המשמעות לבין האושר. מה זה אומר בעצם? שני בני הזוג צריכים להמשיך ולעשות את הדברים שחשובים להם בחיים, תוך כדי שהם שומרים על המרחב האישי של כל אחד מהם. ככה תחושת המחנק נמנעת במהלך הזוגיות, ולשני הצדדים יהיו אנרגיות חיוביות להשקיע יותר בזוגיות.

>> לוח שידורים ערוץ 12

3. הדשא של השכן
השוואה לאנשים אחרים מנוגדת ללב ליבה של האהבה - הייחודיות של כל אוהב. תמיד אפשר למצוא אנשים חכמים, עשירים ויפים יותר מבני הזוג שלכם, אבל אהבה היא לא הנהלת חשבונות. אהבה דורשת הדדיות, ולא התחשבנות בכל רגע נתון. לא צריך לעשות כל הזמן השוואות ובחירות חדשות, צריך פשוט לאהוב. זאת יכולה להיות זוגיות מושלמת גם עם בן זוג לא מושלם.

פרופסור אהרון בן זאב
"יכולה להיות זוגיות מושלמת עם בן זוג לא מושלם". פרופ' אהרון בן זאב | צילום: רונן אקרמן, פרטי

4. רוגע ואופטימיות
אין ספק שאהבה יכולה להיות סוערת, אבל בחברה המואצת שלנו, הרוגע – ולאו דווקא הסערה – הוא הריגוש הרומנטי החדש. הרוגע מסמן את האמון שבזוגיות, ונותן לנו את הזמן לבסס את הקשר. מבחינת האופטימיות, זו לא בהכרח מתבטאת בתפיסה פחות שלילית של האנשים מסביבנו, אלא בתפיסה העצמית שאנחנו מחזיקים שמגדילה את הסיכוי להתגבר על קשיים. ללא תקווה אדם משול למת; ללא אהבה, אדם עלול לאבד את טעם החיים.

via GIPHY

ד"ר ליאת יקיר - דוקטור לגנטיקה מולקולרית

5. מגע פיזי

ד
"יחסים אינטימיים מחברים הכי הרבה". ד"ר ליאת יקיר | צילום: רונן אקרמן, פרטי

מגע פיזי מייצר את ההורמונים של האהבה. הוא גורם להיקשרות, לבונדינג הזה כשמסתכלים בעיניים ועושים את כל הפעולות שגורמות להפרשת הורמוני האהבה. למשל כשאומרים מחמאות אחד לשני, עושים דברים ביחד כמו לשמוע מוזיקה ולהחזיק בתחומי עניין משותפים – כל הפעולות האלה מקשרות ומחברות אותנו. וכמובן, יחסים אינטימיים מחברים הכי הרבה.

ד"ר עירית לוי - פסיכולוגית קלינית

6. תקשורת פתוחה
אמנם קלישאתי, אבל תקשורת חיונית מאוד לזוגיות טובה ומאושרת. ככל שזוגות מתקשרים טוב יותר ומכירים לאורך יותר זמן, הם מפתחים מן שפה משלהם ויכולת לקרוא אחד את השנייה יותר טוב. חשוב להנחות את בן הזוג, ולהסביר מה אנחנו מרגישים, חושבים, מעדיפים וצריכים. תקשורת טובה מפחיתה תסכול וכעס בתוך מערכת יחסים.

7. מקום בלו"ז
זוגיות טובה מאפשרת איזון בין מרחב אישי לתחומי עניין משותפים. אפשרו אחד לשנייה את המרחב לעשות פעילויות לבד או עם חברים, ומנגד דאגו לשבץ באופן קבוע זמן לבילויים איכותיים ופעילויות משותפות. בעידן הנוכחי אנחנו עסוקים מתמיד, לכן חשוב לשבץ זמן זוגי באותו אופן שאנחנו משבצים התחייבויות אחרות. רוב הסיכויים שככה נגרום לדברים האלה באמת לקרות.

via GIPHY

8. הציבו גבולות

ד
"זוגיות טובה מאפשרת איזון בין מרחב אישי לתחומי עניין משותפים". ד"ר עירית לוי | צילום: רונן אקרמן, פרטי

קבעו גבולות וחוקים שמגדירים את הזוגיות שלכם. בשביל מה זה טוב? גבולות ברורים יפחיתו את ההתערבות של גורמים חיצוניים, כמו משפחה, חברים ועבודה. כתוצאה מכך, יהיו ביניכם פחות מחלוקות והרבה יותר הסכמה.

9. אהבה זאת לא מילה גסה
חשוב להגיד שאנחנו אוהבים. גילויי חיבה, מילות אהבה, חיבוקים וליטופים מחזקים את הקשר, וגורמים לנו להרגיש נאהבים ואוהבים. להתנהגות שלנו יש כוח והשפעה גדולה על שימור וחיזוק הקוגניציות אצל בן או בת הזוג.

ד"ר תלמה כהן - פסיכולוגית קלינית

10. חזון הזוגיות
מומלץ למשתתפים שלנו להתחבר למחשבות, לזיכרונות ולמניעים שהביאו אותם לקחת חלק בתכנית, ולזכור את חזון הזוגיות שלהם. שיחשבו על הדרך שעברו, מה למדו על עצמם ועל הזוגיות הספציפית שלהם. כך למעשה, הם יכולים לחשוב על דרכים להיות קרובים יותר להגשמת אותו חזון וחלום של הזוגיות בה הם רוצים להיות.

via GIPHY

11. ביישנות? לא בבית ספרנו
מומלץ שהמשתתפים יחשבו להמשך על כל אותם הדברים שהם מתקשים או מתביישים להעלות במילים, במיוחד אם הדברים האלה חשובים להם. לחשוב על מה לא מאפשר להם לומר את הדברים הללו, ואיך בכל זאת יצליחו לבטא רגשות, רצונות, חששות וצרכים בצורה יותר טובה.

12. הסקת מסקנות

ד
"צריך לחשוב על הקווים האדומים בקשר". ד"ר תלמה כהן | צילום: רונן אקרמן, פרטי

רצוי לזכור את כל מה שהמשתתפים עברו מתחילת המסע של "חתונה ממבט ראשון", ולהבין שאנחנו לנצח נמצאים בתהליך של למידה. לכן, כדאי ללמוד לקבל את מה שאי אפשר לשנות ולשלוט בו, להיות נחמדים, פחות ביקורתיים ושיאהבו את עצמם. מתוך כך, כדאי לחשוב גם על הקווים האדומים שלהם בקשר – על מה יהיו מוכנים להתפשר ועל מה בשום פנים ואופן לא יוותרו.

עוד ב"חתונה ממבט ראשון":

>> לוח שידורים ערוץ 12


"חתונה ממבט ראשון": הערב (שלישי) ב-21:00, קשת, ערוץ 12