אין אנד אאוט

השאלה הזו נשאלת לעיתים כבר בשורות הפתיחה באפליקציית היכרויות, או כבר בבדיקת השטח הראשונית ברשתות החברתיות. שאלת הארון היא שאלה כבדת משקל, ולמרות שעל פניו אפשר לענות עליה בכן ולא, יש הרבה גוונים באמצע. קחו בחשבון, אם יש פער ביניכם, והאחד בארון ועל האחר כולם יודעים, סביר להניח שלמרות שאתם מושלמים אחד לשני אתם תיתקלו בקיר. אם אתה הצד החבוי במערכת היחסים, נסה לחשוב לרגע מדוע אתה מנסה להסתיר את קיומם של האנשים שאתה אוהב. אם אתה חי בגלוי, לא תוכל לצאת עם מישהו בארון לאורך זמן, כי אין דבר שנוא יותר מלחזור לארון, גם אם זה בשביל מישהו שאתה מעניין בו. תן לו זמן, אבל בסופו של דבר הוא יצטרך לעמוד לצדך באור או להמשיך בדרכו.

חוסר התאמה מינית

למשל, אחד מכם אוהב קינק והשני אוהב יותר להתכרבל. שניכם מעדיפים לקבל במין אנאלי, או להפך. האחד חרמן בשעות אחר הצהריים, והשני רק בלילה, או שאולי זה עניין של תדירות. אפשר להגיד מראש, סקס לא ממצה את כל מערכת היחסים שלכם, אבל מהווה חלק גדול. מצאו דרכים אחרות ממה שהכרתם ואהבתם עד כה. אם זו בעיה של תדירות, שקלו לפתוח את מערכת היחסים, ואם זו בעיה של תנוחה מועדפת, מצאו דרכים שלא כוללות חדירה, או לחלופין, עשו מאמץ ונסו להפוך צד, לכו תדעו, אולי תהנו. בסופו של דבר, אולי לא יהיה לכם הסקס הכי מדהים כל הזמן, וכדאי שתשלימו עם זה.

אתה לא אוהב את החברים שלו

אחת מהבעיות היותר מבלבלות: איך ייתכן שאוהבים מישהו, אבל החברים שלו הם בלתי ברמות? החשד הראשוני הוא כמובן, שיש דברים שלא שמת לב אליהם בבן הזוג. אבל אם הגעתם למסקנה שזה לא המצב, יש כמה דרכים פשוטות להתמודד עם זה. נסה להתמודד איתם כפי שהם, אם הם מתנהגים בזלזול, אל תפחד לעמוד על שלך, הם רק חושפים קצת שיניים כי הם עדיין לא מכירים אותך. כמובן, אל תחשוש פשוט לא להופיע במקום בו אתה לא מרגיש מוזמן, ולא לראות את החברים שלו אם הם לא באים לך בטוב. אבל יותר חשוב לדבר עם בן הזוג ולהסביר לו את המקומות בהם אתה מרגיש פגיע. הוא מכיר את החברים שלו והוא יודע בדיוק למה אתה מתכוון, וככה הוא לא ירגיש דחוי אם לא תרצה לראות את החברים שלו. מצד שני, אם הוא מנסה לבטל את החוויה שלך, כנראה שאתם בדרך לסוף של מערכת היחסים הזו.

תחומי עניין שונים

אין שום בעיה עם תחומי עניין שונים. אם אחד אוהב לשחק כדורסל, והאחר מעדיף לצאת למועדון, זה לא אומר שהם לא מתאימים. מה שזה כן אומר, שאתה ובן הזוג שלך לא תעשו ביחד הכל - שזה מעולה! לך יהיו החברים שלך לעיסוקים שאתה אוהב, ולו את החברים שלו, ותגידו תודה שאתם לא מבלים כל רגע מהיום שלכם ביחד כי זה מתיש הרבה יותר מכמה אי הבנות שגרתיות.

ערכים שונים

לכולנו יש ערכים שאנחנו שומרים עליהם, ואנחנו לרוב לא מתביישים בהם. כל אחד מביא איתו סל ערכים שהוא נושא איתו ולא תמיד יהיה לכם מן המשותף. צריך לזכור שדיבורים לחוד ומציאות לחוד, ועדיף לשפוט אנשים על המעשים שלהם ולא על הערכים שלהם. אם בסל הערכים שלך יש בטעות דבר כזה שנקרא כבוד הדדי, תן לו להחזיק בערכים שהוא רוצה, בסדר החשיבות שנראה לו, כל עוד הוא מכבד אותך ואת הערכים שלך (במעשים), כפי שאתה מכבד אותו. ואם אתה קצת מזלזל בו על הערכים שלו, אתה כנראה הצד הלא מכבד ועדיף שתעזוב את הבחור לנפשו.

הגדרות שונות ל"מהי מערכת יחסים?"

לכל אחד יש ציפיות ממערכת יחסים, אבל מתחת לציפיות האלה, עומדת הנחת הבסיס למהי מערכת יחסים בכלל. כשאצל אחד מערכת יחסים היא קודם כל פתוחה, ולאחר מערכת יחסים אינטימית היא הדבר הפרטי ביותר, אז מערכת היחסים בין שניהם היא בעיקר מדומיינת. דע מי אתה, מה הם הגבולות שלך, ואיזו הגדרה למערכת יחסים תיתן לך את הבסיס החזק ביותר שאתה יכול לקוות לו. אם אתה לא לגמרי בטוח במונוגמיות, נסה להתחיל במערכת יחסים מונוגמית ולשקול לפתוח אותה אחר כך, או להפך. אבל אם אתה בטוח שאתה רוצה מערכת יחסים מונוגמית, או חד משמעית פוליאמורית, תיאלץ להיצמד לעקרונות שלך ופשוט לסיים את זה יפה באותה נקודה.

אתה טיפוס קנאי והוא פלרטטן חסר תקנה

במילה אחת: אסון. אם לפעמים אתה מקנא, אני יכול להבטיח לך כאן ועכשיו, הקהילה שלנו כל כך קטנטנה שהסיכוי שהגבר שלך ייפגש עם האקסים שלו עומד על 100%. ייתכן שהוא מהאנשים האלה שאוהבים לפלרטט, שמביטים בכל אחד ואחת במבט מאוהב, ולא מתביישים לחפון (בהסכמה כמובן). תעצור רגע לנשום ותחשוב על זה, האם זה באמת מפריע לך? אתה חושש שהוא יבגוד בך? יעזוב עם אחר? איפה בדיוק זה מפריע לך? מעבר לחוסר הביטחון יכולה להסתתר העובדה הפשוטה שאתה לא סומך עליו. או לחלופין, שזו לא התנהגות שאתה מצפה מבן הזוג שלך. כך או כך, יש לכם שיחה רצינית לעשות. הדבר הכי חשוב שנותר לך לעשות זה להבין את המקור לרגשות השליליים, ומהר, כי קנאה יכולה להחריב לך את החיים לפני שהספקת לשים לב מה קורה.

פערים כלכליים

אין שום בעיה אם הפערים הכלכליים ביניכם מתעלים את עצמם למערכת יחסים של תומך/נתמך, כי כל אחד נכנס למערכת היחסים הזו כשהדינמיקה הכלכלית הייתה ברורה לו מראש. כשהפערים לא גדולים עד כדי כך, דרושה מעט יותר תשומת לב. ההמלצה הכללית היא באף רגע לא להרגיש חייב. הבחור בעל הממון ישלם על הדייטים היקרים יותר, מסעדות יקרות, כרטיסי טיסה או כדומה. הבחור שאמצעיו מועטים יותר ישלם על שאר הדייטים היומיומיים יותר, נגיד יציאה לבית קפה, סרט, או פיצה. ככה כל אחד יוכל לתרום בדרכו למערכת היחסים מבלי לצאת מגבולות יכולותיו הכלכליות.

לו"ז הפוך

למשל אחד הוא ברמן והאחר עושה את ימיו במשרד. אז בפועל אחד הולך לישון בערך בשעה שהשני מתעורר, ואין לכם זמן להיות זה עם זה אלא בימי החופשה שלכם. זה מבאס, אבל לא בלתי אפשרי. אתם צריכים ליהנות ולשאוב סיפוק ממעט הזמן שלכם ביחד, ובשאר הזמן לחיות עם זה בשלום. אם אתה אוהב להעביר כל רגע עם בן הזוג, כנראה שהסידור הזה לא יעבוד, ואם אתה נפש עצמאית, יש מצב שמצאת שידוך הולם.

פערי גיל

למרות שזה זניח יותר במערכת יחסים בין שני גברים, ייתכנו כמה אתגרים שתאלצו להתמודד איתם, ואנחנו מדברים על הפרש של עשור לפחות. המפתח לזה הוא להניח בצד את הפרש הגילאים ולהתרכז בכיוון הנוכחי של כל אחד בחייו. אם שניכם נהנים מחיי הוללות, אתם בסדר. אם שניכם מכוונים לחיי משפחה, אין עם זה שום בעיה. אבל אם אחד נאבק למצוא כיוון בחיים, בעוד שהאחר כבר הגשים את רוב משאלותיו, אתם במצב מעט יותר מסובך. הקושי נוצר כשכל אחד מבני הזוג מחזיק בסדר עדיפויות שונה, ולעיתים כה רחוק ולא מתואם מהשני, כך שהתוצאה עלולה להיות טרגית. גיל זה רק מספר, התרכזו בחיים שלכם כפי שהם עכשיו ולא במה שהורגלתם לחשוב על מי תהיו כשתגיעו לגיל XX.