>> הצטרפתם כבר לקבוצה שלנו בפייסבוק?
היציאה מהארון של ילדיכם אינה חייבת להפריד ביניכם. ברגע שתבינו כי אין מדובר בבחירה ותחליטו לכבד את ילדיכם ואת אורח חייו – על כל המשתמע מכך – תצליחו להתגבר עלה משוכה ולחיות חיי משפחה אוהבים ושלמים.
"לא נקבל את בן הזוג של בננו"
שאלה: הבן שלנו בן ה-35 הודיע לנו שהוא אוהב בנים לפני 7 שנים. לפני שנה הודיע לנו שיש לו בן זוג. הבחירה שלו לא מקובלת עלינו ואנחנו לא מוכנים לקבל את הנטייה שלו. אני מוכנה לדבר איתו ולהיפגש איתו רק בלי הסיפורים על "בן זוגו". הצעתי לו כבר לפני שנים שיילך לטפול ויישתנה, אבל הוא סירב.
לפני כמה ימים אמר לי שהוא לא מוכן יותר שנהיה בקשר אלא אם נקבל אותו ואת בן זוגו. אני מאד סובלת מההתנהגות שלו וחושבת שהוא לא מתחשב בי כאימא שלו. איך אפשר לשנות אותו?
ניצה ואיריס: שלום לאמא שלא מקבלת,
אולי הפעם דווקא נתחיל מהסוף ונאמר שלדעתנו ולאור מה שכתבת לנו, הסיכויים שבנך ישתנה קטנים מאוד. סביר להניח שבחור בן 35 שיצא מהארון לפני 7 שנים וחי בזוגיות עם בן זוג, מודע ובטוח בנטייתו המינית. וכנראה שגם "טיפול" לא יצליח לשנות זאת.
את יכולה להיות גאה בכך שבנך החליט להיות פתוח איתכם. הוא הרגיש שהוא לא מסוגל להמשיך לשקר לכם ולחיות חיים כפולים, ולמרות הקושי החליט לספר לכם.
הוא לא מוכן לוותר על הקשר ביניכם גם לאחר כל כך הרבה שנים של אי קבלה שלכם אותו ומסתבר שאתם מאוד מאוד חשובים עבורו.
לפי דברייך, כשבנך יצא מהארון הוא היה בן 28. ישנם אנשים בגיל הזה אשר אינם אמיצים מספיק ובוחרים לחיות חיים כפולים. הם ממשיכים לשקר למשפחתם ולסביבתם שנים רבות ומצוקתם כל כך גדולה עד שלעיתים היא מסתיימת בטרגדיה.
>> אחיך יצא מהארון? את יכולה לעזור לו
במהלך התבגרותם של ילדינו, הם מקבלים החלטות שונות ובתחומים שונים. לא כל ההחלטות שלהם מקובלות עלינו ולא תמיד יש לנו מה לעשות בעניין. על אחת כמה וכמה כשמדובר בבן בן 35, הבונה את חייו באופן שנראה לו וכל שנותר לנו הוא רק לייעץ.
הפריבילגיה של לייעץ ולהיות חלק מחייו של בנך לא תתאפשר לכם, אם לא תקבלו אותו כמו שהוא, ללא ניסיונות לשנות אותו, ללא התניות וכמובן עם הסכמה לקבל את בן זוגו.
בנך אוהב אתכם מאוד, התחשב בכם כנראה עד כה ומתעקש שתהיו חלק מחייו. אל תפספסו אותו.
במקרה שלכם כמו במקרים דומים, הגעתם לשלב בו או שמקבלים או שמאבדים. או שאתם ההורים, מחליטים לעבור תהליך בו ניתן להסתייע בגורמים חיצוניים (למשל קבוצות התמיכה של עמותת תהל"ה), או שבנכם ירים ידיים ויחליט לחיות את חייו בלעדיכם.
תהליך הקבלה אינו פשוט אבל אפשרי. הרבה מאוד הורים היו במקום שלכם ובאופן שהפתיע אפילו את עצמם, הצליחו להתגבר על הקושי, לקבל ולהשלים ולהמשיך להתנהל כמשפחה אוהבת, בה יש מקום לכל אחד מבני המשפחה ולבני או בנות זוגם.
"ממתי כולם הומואים ולסביות?"
שאלה: נחשפתי לעולם ההומואים לפני כמה ימים. הילד שלי בגיל תיכון בא ואמר לי שהוא הומו.אני מבולבל ומבוהל. נכנסתי לאינטרנט וקראתי כמה כתבות מבהילות: על הבת של הזמרת שר שהפכה לגבר ואפילו הציעה נישואין לבת זוגה, על הגבר הישראלי שילד ועל השחקנית מסקס והעיר הגדולה שאמרה שהיא ביסקסואלית ועכשיו "בחרה לחיות כלסבית" ולעומתה שירי ש"הייתה לסבית והיום היא סטרייטית".
מה קרה בעולם? אין כבר כללים של חיים משותפים של גבר ואישה? איזה חיים קשים יהיו לבן שלי? מחפש עזרה.
ניצה ואיריס: לאבא המודאג שלום,
קשרים זוגיים חד מיניים בין גברים או בין נשים, טרנסג'נדרים וביסקסואלים, היו וישנם בכל החברות הדתיות והחילוניות. בעבר, לא נהגו לדבר על כך בן היתר מתוך חשש, בושה ואי קבלה של "התופעה" אשר מאיימת על התנהלות זוגית מקובלת בעולם- עולם "הסטרייטים".
כתוצאה מההתייחסות החברתית השלילית (אפילו בגיל גן – "הומו" זו מילת גנאי), האנשים שהשתייכו לקהילה הגאה לא יכלו לחיות את האמת שלהם, להיות מי שהם, לקיים מערכות יחסים זוגיים חד מיניים ולהקים משפחות אחרות מהמקובל.
בשנים האחרונות ישנה חשיפה גדולה יותר לנושא וערוצי התקשורת השונים עוסקים בו. לראיה, מיד כשבנך סיפר לך, נכנסת לאינטרנט ומצאת אינפורמציה.
החשיפה בתקשורת ותהליכי השינוי שקורים בהדרגה בחברה, מאפשרים לילדךבגילו הצעיר ולאחרים בני גילו להיפתח ולשתף אותנו, ההורים, ואת הסביבה הקרובה להם בסודם ובתחושותיהם ולחיות ללא סוד ושקרים.
>> "החברה של הבת הפכה אותה ללסבית"
למרות הקושי הגדול שלך, החלטת להיכנס לאינטרנט ולנסות להכיר את עולמו, עולם הקהילה הגאה.
לאחר שהבן שלך שיתף אותך בסודו הכמוס החלטת שלא להתעלם ממה שנאמר אלא להבין מה עובר עליו. הצעד הזה שלך איננו מובן מאליו ומראה על הקרבה ביניכם. יחד עם זאת מובן שלא קל לך, וכמו שכתבת, אתה מבוהל ומודאג.
סביר להניח שאתה חושש ואולי אף מתבייש מגילוי הסוד בפני המשפחה הקרובה והרחוקה שלך, חברים ועמיתים לעבודה.
ייתכן שקיימת אכזבה מהבן ואולי אפילו אכזבה מעצמך כהורה "מה עשיתי שהוא יצא 'כזה' ?", "איפה טעיתי?".
אתה מוצף ברגשות ובמחשבות והדבר משותף להורים רבים המתמודדים עם יציאת ילדם מהארון. ההתמודדות דורשת בדרך כלל תהליך וניתן להקל על תהליך זה באמצעות פנייה אלינו, לעמותת ההורים- תהל"ה, באמצעות קווי הקשב הטלפוניים, פגישה אישית עם אחד מההורים המתנדבים שלנו ואף הצטרפות לאחת מקבוצות התמיכה הקיימות ברחבי הארץ.
כך או כך, העובדה שבנך החליט לשתף אותך בסודו מעידה על כך שהוא בוטח בך וצריך שתמשיך להוות משענת הורית עבורו ולהיות שותף בחייו.
>> שאלות נוספות, שלחו לכתובת המייל pride@mako.co.il
איריס שש-כוכבי, בעלת "תשומת לב"- הקשבה ותיעוד סיפורי חיים, וניצה סקאל הן מנחות בעמותת תהל"ה: תמיכה להורים של ילדים הומואים לסביות בי וטרנס , טלפון 098855822 תהל"ה