כיצד אתם התמודדתם עם היציאה מהארון? בואו לדבר על זה בקבוצת הפייסבוק

שתי בנות משחקות כדורגל
אז היא אוהבת כדורגל, אז מה? | צילום: אימג'בנק / Thinkstock

לעתים קרובות אנו, כהורים, שבויים בתוך סטריאוטיפים ותבניות ולא מאפשרים לילדינו לגבש זהות עצמית שלמה וייחודית. חשוב לזכור: אנו אמורים להיות המשענת עבורם, מקום ביטחון בו יתפתחו ויתעצבו - גם אם בזהותם הם אינם מגשימים את החלום שלנו עבורם.

שאלה: הבת שלנו בת 13 ומגיל צעיר היא מתעקשת לשחק בכדורגל, לא מתלבשת יפה כמו בנות אחרות (בלי שמלה או חצאית) ורוצה רק שיער קצר. לחלק מהחברות שלה כבר יש חבר ולה אין. אנחנו אוהבים אותה מאוד, אבל מנסים להסביר לה שהיא קצת יותר מידי טום בוי ושהיא צריכה להתעדן. אנחנו נורא מפחדים  שהיא תהיה לסבית. יש מצב?

ניצה ואיריס: ההנחה שכל בת שמשחקת כדורגל, לובשת רק מכנסיים ואוהבת שיער קצר הינה לסבית בפוטנציה, מקורה בתבניות חברתיות לאורן גדלנו אנחנו ולעיתים, אף גידלנו את ילדינו.

לשמחתנו, החלוקה הברורה ל"בנים" ו"בנות" מטשטשת בשנים האחרונות. כך, אין כבר משחקים לבנים ומשחקים לבנות, בגדים לבנים ובגדים לבנות, תחומי עיסוק ותחביבים שונים לבנים ולבנות. ישנה לגיטימציה רבה יותר לערבוב בין הדברים ולבחירה חופשית ואישית.

ניצה סקאל
ניצה סקאל | צילום: תומר ושחר צלמים

בתכם חווה עכשיו את גיל ההתבגרות. ניתן להניח, כי הניסיונות שלכם להסביר לה שעליה להשתנות גוררים ויכוחים ומריבות אשר אינם מקלים את התמודדותה והתמודדותכם עם הגיל הכול כך בעייתי הזה.

יתכן כי התנהגותה מאפיינת את גיל ההתבגרות בו היא נמצאת ויתכן גם כי אין לה חבר פשוט משום גילה הצעיר. היא רק בת 13.

יחד עם זאת, מכיוון שזהו הגיל בו היא מתחילה להיות מודעת לעצמה, לתחושותיה, לרגשותיה ולנטיותיה, ומתחילה לגבש את זהותה האישית והמינית, יתכן שהיא אכן מרגישה שהיא נמשכת לבנות. באם כן, היא תתמודד עם תחושותיה אלו בינה לבין עצמה ובמשך הזמן, כשתחליט, היא תשתף גם אתכם ותיעזר בכם.

לא תמיד ילדינו מגשימים את החלומות שחלמנו עבורם וזה מאוד לא פשוט לנו, ההורים. אבל ילד שגדל במשפחה אוהבת כשלכם, מצפה שיקבלו אותו ואת בחירותיו ודואג לבחון זאת פעם אחר פעם.

באם תצליחו להרגיע את הפחד שלכם ולשדר לבתכם שאתם מקבלים ואוהבים אותה כפי שהיא, היא תצמח להיות בחורה מקסימה שבטוחה בעצמה ובטוחה באהבה הבלתי מותנית של הוריה ומשפחתה.

הבן הגאה מתכנן חתונה גאה - ההורים לא יגיעו

 

שאלהבננו בן ה-30 יצא מהארון. אנחנו מקבלים אותו ואת בן זוגו, אבל נחרדנו לשמוע לאחרונה כי הם מתכננים להתחתן. אנחנו לא חושבים שנוכל להגיע לחתונה כזאת, ובננו כועס על החלטתנו לוותר על החגיגה. מה עושים?

ניצה ואיריס: תודה על פנייתך. בדרך כלל, הורים עוברים תהליך קבלה כלשהו כשילדם יוצא בפניהם מהארון. תהליך הקבלה של ההורים משתנה מהורה ולהורה וממשפחה למשפחה  ותלוי בין היתר בתכונות אופי, אישיות, בסביבה המשפחתית הקרובה והרחוקה ובחברה בה חיים.

זוג גייז בחתונה
למה שלא תהיו חלק מהשמחה? | צילום: אימג'בנק / Thinkstock

מאופן פנייתכם אלינו, נשמע כי עברתם תהליך ואתם מתפקדים כמשפחה מלוכדת ואוהבת, ואנו יודעות כי אין זה מובן מאליו. מצד שני, לא ידוע לנו האם שיתפתם את המשפחה המורחבת, השכנים, החברים ושאר הסובבים אתכם על כך שבנכם הבכור חי עם בן זוג.

האם הקושי שלכם, או כמו שאתם  כתבתם  "הבעיה" שלכם, היא שיש אנשים סביבכם שלא יודעים? האם אתם מרגישים שאנשים סביבכם לא מקבלים  את בנכם ואת בן זוגו? אולי אתם חוששים שתזמינו לחתונה – ולא יגיעו? אולי אתם חוששים מכך שכשתעמדו בארוע  לצד בנכם ובן זוגו, חלק מהאורחים יסתייגו מכם ואולי אף ירחמו עליכם?

אנשים פעמים רבות שוגים באומרם, כי הם מקבלים הומואים ולסביות, "אבל למה הם צריכים לצאת בהצהרות?". אנשים נוטים להגיד אמירות מהסוג הזה לגבי זוגות חד מיניים ולא  לגבי זוגות סטרייטים ובהרבה מצבים קשה לנו, ההורים, לקבל ולפרגן לילדינו במידה והם לא פועלים על פי החלומות שחלמנו עבורם.

איריס שש- כוכבי הורים לילדים גאים
איריס שש-כוכבי | צילום: תומר ושחר צלמים

בנכם ובן זוגו החליטו למסד את הקשר ביניהם באירוע גדול ולשתף בו את כל האנשים החשובים להם ואתם מרגישים אולי מאוימים ולא מסוגלים לקחת חלק בו. יתכן כי הם התקדמו מהר מידי לטעמכם והחתונה לא מתאימה עדיין למקום בו אתם נמצאים. אתם כותבים שבנכם כועס עליכם. נראה כי אתם מאד חשובים ומשמעותיים בחייו  וסביר להניח שהוא מאוכזב ומרגיש שאתם מקבלים אותו ואת בן זוגו באופן חלקי ולכן לא מסוגלים לשמוח איתם במעמד הכי חשוב עבורם, ומול כולם.

לא ברור ומובן מאליו שלבנכם הבכור (30) כל כך חשוב שתקחו חלק בארוע חשוב זה. חשוב לו לראות ולהראות את הוריו לצדו ביום חתונתו, ולפני כולם. כדאי שתדברו איתו ועם בן זוגו. רצוי שתשתפו אותם בתחושות שלכם, בחששות ובהתלבטויות שגורמים לכם להרגיש איך שאתם מרגישים .

סביר להניח שכשתדברו איתם וגם תבקשו לשמוע על  פרטי האירוע אותו הם מתכננים –אתם תרגישו יותר שייכים והם -  כשיבינו את הקושי והמניעים  שלכם להתנגדות לאירוע גדול, יוכלו לעזור לכם לעזור להם לתכנן אתה אירוע בדרך שתתאים לכולכם.

כהורים, היו חלק מהפתרון ולא מהבעיה. רק כך תחזרו להיות משפחה אוהבת ומחבקת בחתונת בנכם ובכלל.

>> הבן יצא מהארון. מה עושים?

>> שאלות נוספות, שלחו לכתובת המייל pride@mako.co.il

איריס שש-כוכבי, בעלת "תשומת לב"- הקשבה ותיעוד סיפורי חיים, וניצה סקאל הן מנחות בעמותת תהל"ה: תמיכה להורים של ילדים הומואים לסביות בי וטרנס , טלפון 098855822 תהל"ה

>> לכתבות נוספות במדור הורים לילידם גאים

>> היכנסו ותיהנו מכתבות נוספות בערוץ הגאווה